¡Eso es mio! ¿Requiem? ¡Mio!

Buenos y resacosos dias post-electorales, gente variopinta que pulula por estos lares.
Hoy el sol brilla más fuerte y las florecillas silvestres huelen mejor, ya nos hemos quitado las elecciones de encima y todo vuelve a la normalidad.

Algunos (pocos) os preguntareis donde está ese ansiado debate entre los candidatos zorropapelienses, como es posible que ya hayais votado y no habrais podido conocer sus opiniones y los planes que tienen para los próximos 4 años (¿alguien se acuerda de eso todavia? cansinos!)

Bien, digamos solo que no es buena idea sacar a un primigenio de dimensiones considerables de su reposo eterno en la ciudad sumergida de R'lyeh, para meterlo en un plató lleno de sabrosos trozos de carne andantes y parlanchines...


No creo que nadie eche de menos a Scott Howard, pero ¿que va a ser del mundo ahora sin Jack Bahuer, eh?

Como seguro qe os sentireis profundamente decepcionados por mi vagancia (encima que hago viñetita y todo, desagradecidos...) en compensación despotricaré un poco sobre alguna pinicula, que eso siempre queda bien... Ala, al lio... (¿este blog esta perdiendo el norte o me lo parece a mi? ¿alguna vez tuvimos norte?)

Ayer tuve la oportunidad de ver por fin Alien vs Predator: Requiem (llamarla AvsP 2 hubiera sido una tonteria, claro, mejor lo de Requiem, donde va a parar...) y una multitud de sentimientos encontrados recorrio mi escultural y apolineo cuerpo.

La sosez del cartel ya presagia lo peor...

La peli está dirigida por los hermanos Strause, o los Straus Bros, directores nóveles y frikis que vienen del mundo de los F/X y guionizada por Shane Salerno, en libertad condicional con cargos por haber participado en los guiones de Shaft y Armageddon... mal empezamos.

Uno siempre se alegra de volver a ver en movimiento a los babeantes pero simpáticos Aliens y los varoniles y musculosos Predators, pero no a cualquier precio, despues de la entretenidilla, pero un poco decepcionante primera parte, siempre nos quedaba la esperanza de que la cosa mejorase en esta continuación, y va a ser que no señoraaaa!!!

El argumento es algo como esto: la cosa empieza justo donde acabo la primera parte, un predator infectado da a luz a un alien en pleno vuelo espacial (esto tiene sentido, los parturientos siempre eligen los momentos más inoportunos, viajes en taxi, ascensores...) el predator de guardia (vamos a llamarle Bob) se da cuenta de que suena una alarma y va a investigar.

Bob no deberia estar allí, a el lo que le gusta es tocar la guitarra y salir de marcha con sus amiguetes, pero su padre, un alto cargo predatil lo obligo a meterse en la flota espacial, e ir planeta tras planeta cazando toda forma de vida existente... Bob odia todo eso, pero no tiene los glorkins suficientes para enfrentarse a su padre, ni siquiera le ha dicho que es vegetariano, porque sabe que eso partirá el corazón de su padre, y que su padre le partira la cara a el.

El caso es que tras oir la alarma Bob recorre la nave buscando cual es su origen. En su enferma cabeza piensa que una hembra de su clase de despellejamiento avanzado, (vamos a llamarla Mary) se ha colado en la nave y ha saltado la alarma cuando salia desnuda de la ducha y ahora tendrán un simpatico revolcón mientras orbitan la tierra...

Pero en vez de encontrarse a Mary desnuda, Bob se topa de frente con un Predalien enorme y con una mala hostia que ni te cuento, ante lo cual se pone a disparar el laser que lleva en el hombro, que odia sobremanera, porque ademas de vegetariano Bob es pacifista y porque el lumbreras que lo diseño no se dio cuenta que esta peligrosamente cerca del oido, con lo cual cada vez que Bob aprieta el gatillo pierde un 3% de capacidad auditiva, mala cosa si quieres dedicar tu vida a tocar la guitarra.



El caso es que, como Bob sacaba las peores notas de la historia predatoriana en clase de tiro con laser, le da a todo lo que tiene delante menos al predalien, provocando grandes daños en la estructura de la nave (ya lo dice el padre de Bob, no las construyen como antes...) y haciendo que esta caiga a la tierra en picado, cuesta bajo y sin frenos, mal asunto.

La nave cae en los Estados Unidos, logicamente, más concretamente en el típico pequeño pueblecito norteamericano, curiosamente cerca de donde un padre lleva de caza a su hijo, estos contemplan horrorizados como la nave se estrella no muy lejos de su posición, y claro van rapidamente a investigar que es eso que se ha estrellado.

Buddy y Sam (padre e hijo) llegan a los restos humeantes de la nave. Buddy esta enormemente sorprendido, sin embargo Sam está hasta los huevos de esas excursiones silvestres a las que su padre le obliga a ir, a el lo que le gusta es jugar con su playstation a los sims, odia cazar y siempre falla a proposito, lo hace porque nunca seria capaz de matar un cervatillo y porque sabe que a su padre le jode, Sam se llevaria bien con Bob.
Buddy piensa que su hijo es un poco lerdo o miope, el martes tienen una cita con el oftalmologo que le sacara de dudas.

Tras inspeccionar un poco, Buddy decide que es hora de salir corriendo y Sam piensa que no sabe si se siente más atraido por Liz, la niña peliroja y pecosa de coletas que se sienta delante de el en clase de historia o por Elliot, su mejor amigo y el mejor delantero del equipo de futbol del cole, que dificil es pasar por la pubertad! probablemente intente tirarle los trastos a Elliot, porque sabe que a su padre le joderá más.

En estas que Buddy es atacado por varios Facehuggers que han escapado de la nave, con lo que la cosa acaba con este con un brazo amputado y con un bichejo comiendole el morro, mientras Sam lo observa todo anodadado, ahora todo el odio que siente hacia su progenitor se transforma en una profunda tristeza por no haber podido establecer con el una buena relación, piensa en el tiempo pasado que nunca volverá y en todas las cosas que nunca se dijeron, pero estos pensamientos se cortan abruptamente cuando otro facehugger le come el morro a Sam, que se desmaya pensando en los calidos labios de Liz... ¿o eran los de Elliot?

A años luz de allí, en el planeta predator una señal de alarma se enciende. El predator de guardia (llamesmolo Norman) despierta de la siesta de muy mala leche e investiga que es ese molesto zumbido. Norman se ha divorciado tres veces y tiene 17 cachorros, una paga del estado que no le llega para nada y un problema con el control de la ira, aparte de una incidente calvicie que le preocupa sobremanera.
La señal proviene del planeta tierra, de la nave en la que está destinado el hijo de su amigo, Bob le parece recordar que se llamaba el chaval. Un inutil total, el tipico hijo de alto cargo colocado por enchufe. Ahora la ha cagado, pero bien cagado, y claro, aquien mandan a arreglar la situación? A Norman, claro, todo el mundo torea a Norman, pues se van a enterar esos hijosdeputacabrones!!!

Norman coge su equipo de aniquilación total y monta en su monoplaza galactico transespacial, directo al planeta tierra y con una mala leche del copón...

Durante el trayecto recibe una llamada de una de sus ex diciendle que lo va a denundiar por no pagarle la pensión los ultimos 7 meses y que se va a casar con su novio, Peter, un alto ejecutivo del consejo, que va a pedir la adopción de 8 de sus crias para ser su padre legal.

Norman monta en colera, los espumarajos salen de su boca multiple, los ojos inyectados en sangre, le da un mordisco al teléfono y escupe los restos, empieza a golpear su cabeza contra el salpicadero y la sangre brota de su frente, las venas de su cuello no pueden estar más hinchadas, en esto que aterriza en el adorable típio pueblecito medio norteamerciano lugar del accidente de la nave de Bob...

Y bueno, lo que sigue es un a sucesión de ostiafinas, peleas y explosiones varias, pero sin ninguna originalidad, más bien todo lo contrario, todo parece que ya lo hemos visto antes, hay una mujer de armas tomar disparando a troche y moche, acompañada de una niña gritona y repelente, una escena del predator Norman siendo herido y utilizando el kit de costura de la señorita Pepis para curarse mientras suelta berridos, una pelea final en la que el grupo espera en un helicoptero a que llegue uno de los protas antes de que se salven por los pelos de una explosion nuclear...

Vamos, que esto ya me lo han contado señores, y con protagonistas con caracter, porque estos tienen menos personalidad que una galleta oreo.


Esta saga empieza a transformarse peligrosamente en una teenager horror movie serie z, lo que yo y todos los fans pedimos desde aquí es una nueva peli con buen presupuesto y un director conocido (alguien ha dicho James Cameron?) y que tenga lugar o bien en el planeta de los Aliens, o de los Predators, o en la tierra pero en plan invasión global, nada de pueblecitos escondidos, que mierda es esta? y vovler a ver a los marines coloniales con sus Sulacos y sus tankecitos, que dejen de hacer subproductos baratos, leñe!

Vamos, que ya entiendo el Requiem del titulo, es un requiem por la saga que se han cargado, jurjurjur...

Bueno, despues de esta parrafada que comprendo que nadie haya leido, me voy a comer, que mira que hora es! Ala, se acabó.