Habemus Patata

Hola a todos, seguro que os pensabais que iba a actualizar una vez y no volver a escribir nada en cienes y cienes de días.

Pues teniais razón, sin embargo vengo a comunicaros el nacimiento absurdo de un blog interesante a la par que molón que os invito a visitar:

¡¡¡El Dispensario del Doctor Tubérculo!!!

¿Como se os ha quedado el cuerpo? ¿Otro blog que no se actualizará en la vida?

Seguramente, solo el tiempo lo dirá, espero opiniones criticas y desmesuradas, y si ya que vais por ahí quereis pinchar en alguno de los anuncios pues oye, mira tu que bien!

¿Se puede tener más cara? Seguramente no, pero bueno, ¡prometo intentarlo!

Espero actualizar con más tonterias en cuanto pueda, mientras tanto nos leemos en los comentarios.

Da Fucking Regreso!!!!!!!

Hola que tal buenas tardes como va todo.

Ante la presión social, y los miles, que digo miles, millones de mensajes, emails, cartas, llamadas telefónicas obscenas a altas horas de la mañana, paquetes bomba, pintadas en la puerta de mi casa, mujeres semidesnudas que se me echan encima cuando tranquilamente voy andando por la calle fumando en pipa, aviones a reacción que dejan en coloridas estelas de humo mensajes suplicantes, bueno... que vuelvo a coger el blog, leñe.

He comprendido que la única forma absurda de mantener el contacto con muchos de vosotros, mis queridos amigos, es este estúpido blog, así que intentaré pasarme por aquí en la medida de lo posible y actualizar con toda clase de gilipolleces, a cada cual mas imbecil, para aumentar vuestro asco, miedo y secretamente, deseo sexual hacia mi persona.

El Lobo Motivacional aprueba el regreso del Zorro de Papel.

Así que amiguitos, empieza una nueva andadura del fucking paperfox 2, con una venganza, si, 2, si, con una venganza, si, me llamo Zeus, si Zeus, el padre de Apolo, el de el monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo, Zeus, ¿te parece mal o que?

Así que, dicho todo esto, proximamente podremos conversar sobre todos los absurdos descubrimientos que he realizado durante mis periplos de tocamiento de huevamen triple, cosas de internele, series, piniculas, comics, revistas de corte y confección, libros, libros falsos que esconden botellas de vodka, etc...

También podré deleitaros con asombrosas y aterradoras historias de un hombre, un hombre apuesto, que, huyendo de la plaga llamada "paro" se armo de valor y decidio ampliar su curriculo estudiando un nuevo ciclo de formación profesional, y de los horrores que se encontró en el tenebroso lugar al que algunos llaman "instituto de mierda que enseña formación profesional pero que también da clases a niños que parecen recien sacados de parvulitos", con pasajes como el siguiente:

"Nuestro adorado, sexy e increiblemente inteligente heroe se encontraba en la cafeteria del Instituto del terror atribulado en sus pensamientos. No habia nadie en el establecimiento a excepcion de la camarera que se encontraba ensimismada en la dificil tarea de utilizar una única loncha de bacon para rellenar 19 bocadillos.

Los pensamientos de nuestro George Clooney patrio se centraban ahora en el horror que le producia el pensar cuantos de sus compañeros de clase por edad podrían ser hijos suyos y se temia que los dedos de ambas manos no le llegarian para hacer el calculo, cuando de pronto un sonido infernal hizo estremecer cada atomo de su ser, un sudor frio empezó a recorrerle todo el cuerpo y temblores espasmódicos hicieron temblar toda su exhuberante anatomia.

Al borde del pánico consiguió mirar el reloj y sus peores sospechas se confirmaron, concentrado como estaba en sus pensamientos no se habia dado cuenta de la hora que era y comprendio por fin que el sonido proveniente del más profundo de los infiernos, la sirena del recreo, solo podia significar una cosa... ellos venian.

Poco a poco empezo a oir el sonido, un sonido que se hacia más y más fuerte , un sonido que haria aflojar los esfinteres del más agerrido luchador de sumo, un sonido formado por pies ansiosos moviendose a gran velocidad, gritos angustiosos clamando por comida, alaridos de hambre, cientos de monedas de centimos agitandose en los bolsillos, la horda habia llegado.


Casi sin poder reaccionar, nuestro heroe se vio rodeado de pequeños seres que se movian a la velocidad del guepardo, empujandolo a pesar del tamaño de su atractivo cuerpo, zarandeado de un lado a otro de la ridicula cafeteria sus oidos se llenaron de un amalgama de voces inconexas: "bolsa de papas fritas","yo quiero dos regalices","Paco me ha tocado el culo","¿cuanto valen los risquetos?"...

Sabia que iba a morir..."

Increible, ¿eh? pues todo esto y cualquier tonteria que se me ocurra en el momento, aquí proximamente, gratis, ¿quien da más señora?


Por cierto... Mis más sinceras felicitaciones:

¡¡Picassianos triunfando!!
¡¡Es el min del fundo!!

Breaking News

... y así fue como se convirtió en el Papa-Zombie-Vampiro del espacio exterior y ayudó a bajar al entrañable gatito del arbol.

Soy el Pricipe Adam de Eternia y estas han sido las noticias y así se las hemos contado, ahora les dejamos con nuestro comentarista especial Venger, con un nuevo reportaje de interes social, buenas noches.

Ehh, ¿si? ¿compañeros? ehhh, si, parece que no tenemos la conexión todavia, ehh, es lo que tiene el directo ya saben, jejeje, si parece que ya tenemos paso, buenas noches.

¿Pero esto que es? ¿PERO ESTO QUE ES?

¡¡POR EL PODER DE GREYSKULL!!

Buenas noches patéticos humanos, bienvenidos una noche más a el reportaje especial de Venger.

El próximo actor en protagonizar una película de la saga "Depredador", después de que ya lo hicieran Arnold Schwarzenegger y Danny Glover, será Adrien Brody, este de aquí abajo.

Se calcula que el film tendrá una duración de 9 minutos y 12 segundos. En los primeros nueve minutos iremos viendo como una nave terrestre aterriza en un lejano planeta que resulta ser el hogar de la peligrosa raza de seres alienigenas conocidos como Depredadores.

Los 12 segundos restantes son los que tardan los simpáticos Predators en hostiar al media leche de Brody, y les sobran 8 segundos para proferir insultos varios y arrojar esputos y materias fecales diversas al cadaver desmembrado del susodicho.

Y esta es otra de las razones por las que Venger odia la humanidad, todos mereceis la muerte, seres inferiores.

Gracias por su atención, buenas noches.