El Zorro de Papel

Habemus Patata

2011-04-03T21:35:00.003+02:00

Hola a todos, seguro que os pensabais que iba a actualizar una vez y no volver a escribir nada en cienes y cienes de días.

Pues teniais razón, sin embargo vengo a comunicaros el nacimiento absurdo de un blog interesante a la par que molón que os invito a visitar:

¡¡¡El Dispensario del Doctor Tubérculo!!!

¿Como se os ha quedado el cuerpo? ¿Otro blog que no se actualizará en la vida?

Seguramente, solo el tiempo lo dirá, espero opiniones criticas y desmesuradas, y si ya que vais por ahí quereis pinchar en alguno de los anuncios pues oye, mira tu que bien!

¿Se puede tener más cara? Seguramente no, pero bueno, ¡prometo intentarlo!

Espero actualizar con más tonterias en cuanto pueda, mientras tanto nos leemos en los comentarios.

Da Fucking Regreso!!!!!!!

2011-02-21T19:30:00.014+01:00

Hola que tal buenas tardes como va todo.

Ante la presión social, y los miles, que digo miles, millones de mensajes, emails, cartas, llamadas telefónicas obscenas a altas horas de la mañana, paquetes bomba, pintadas en la puerta de mi casa, mujeres semidesnudas que se me echan encima cuando tranquilamente voy andando por la calle fumando en pipa, aviones a reacción que dejan en coloridas estelas de humo mensajes suplicantes, bueno... que vuelvo a coger el blog, leñe.

He comprendido que la única forma absurda de mantener el contacto con muchos de vosotros, mis queridos amigos, es este estúpido blog, así que intentaré pasarme por aquí en la medida de lo posible y actualizar con toda clase de gilipolleces, a cada cual mas imbecil, para aumentar vuestro asco, miedo y secretamente, deseo sexual hacia mi persona.

El Lobo Motivacional aprueba el regreso del Zorro de Papel.

Así que amiguitos, empieza una nueva andadura del fucking paperfox 2, con una venganza, si, 2, si, con una venganza, si, me llamo Zeus, si Zeus, el padre de Apolo, el de el monte Olimpo, el de no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo, Zeus, ¿te parece mal o que?

Así que, dicho todo esto, proximamente podremos conversar sobre todos los absurdos descubrimientos que he realizado durante mis periplos de tocamiento de huevamen triple, cosas de internele, series, piniculas, comics, revistas de corte y confección, libros, libros falsos que esconden botellas de vodka, etc...

También podré deleitaros con asombrosas y aterradoras historias de un hombre, un hombre apuesto, que, huyendo de la plaga llamada "paro" se armo de valor y decidio ampliar su curriculo estudiando un nuevo ciclo de formación profesional, y de los horrores que se encontró en el tenebroso lugar al que algunos llaman "instituto de mierda que enseña formación profesional pero que también da clases a niños que parecen recien sacados de parvulitos", con pasajes como el siguiente:

"Nuestro adorado, sexy e increiblemente inteligente heroe se encontraba en la cafeteria del Instituto del terror atribulado en sus pensamientos. No habia nadie en el establecimiento a excepcion de la camarera que se encontraba ensimismada en la dificil tarea de utilizar una única loncha de bacon para rellenar 19 bocadillos.

Los pensamientos de nuestro George Clooney patrio se centraban ahora en el horror que le producia el pensar cuantos de sus compañeros de clase por edad podrían ser hijos suyos y se temia que los dedos de ambas manos no le llegarian para hacer el calculo, cuando de pronto un sonido infernal hizo estremecer cada atomo de su ser, un sudor frio empezó a recorrerle todo el cuerpo y temblores espasmódicos hicieron temblar toda su exhuberante anatomia.

Al borde del pánico consiguió mirar el reloj y sus peores sospechas se confirmaron, concentrado como estaba en sus pensamientos no se habia dado cuenta de la hora que era y comprendio por fin que el sonido proveniente del más profundo de los infiernos, la sirena del recreo, solo podia significar una cosa... ellos venian.

Poco a poco empezo a oir el sonido, un sonido que se hacia más y más fuerte , un sonido que haria aflojar los esfinteres del más agerrido luchador de sumo, un sonido formado por pies ansiosos moviendose a gran velocidad, gritos angustiosos clamando por comida, alaridos de hambre, cientos de monedas de centimos agitandose en los bolsillos, la horda habia llegado.

Casi sin poder reaccionar, nuestro heroe se vio rodeado de pequeños seres que se movian a la velocidad del guepardo, empujandolo a pesar del tamaño de su atractivo cuerpo, zarandeado de un lado a otro de la ridicula cafeteria sus oidos se llenaron de un amalgama de voces inconexas: "bolsa de papas fritas","yo quiero dos regalices","Paco me ha tocado el culo","¿cuanto valen los risquetos?"...

Sabia que iba a morir..."

Increible, ¿eh? pues todo esto y cualquier tonteria que se me ocurra en el momento, aquí proximamente, gratis, ¿quien da más señora?

Por cierto... Mis más sinceras felicitaciones:

¡¡Picassianos triunfando!!
¡¡Es el min del fundo!!

Breaking News

2009-10-22T18:31:00.010+02:00

... y así fue como se convirtió en el Papa-Zombie-Vampiro del espacio exterior y ayudó a bajar al entrañable gatito del arbol.

Soy el Pricipe Adam de Eternia y estas han sido las noticias y así se las hemos contado, ahora les dejamos con nuestro comentarista especial Venger, con un nuevo reportaje de interes social, buenas noches.

Ehh, ¿si? ¿compañeros? ehhh, si, parece que no tenemos la conexión todavia, ehh, es lo que tiene el directo ya saben, jejeje, si parece que ya tenemos paso, buenas noches.

¿Pero esto que es? ¿PERO ESTO QUE ES?

¡¡POR EL PODER DE GREYSKULL!!

Buenas noches patéticos humanos, bienvenidos una noche más a el reportaje especial de Venger.

El próximo actor en protagonizar una película de la saga "Depredador", después de que ya lo hicieran Arnold Schwarzenegger y Danny Glover, será Adrien Brody, este de aquí abajo.

Se calcula que el film tendrá una duración de 9 minutos y 12 segundos. En los primeros nueve minutos iremos viendo como una nave terrestre aterriza en un lejano planeta que resulta ser el hogar de la peligrosa raza de seres alienigenas conocidos como Depredadores.

Los 12 segundos restantes son los que tardan los simpáticos Predators en hostiar al media leche de Brody, y les sobran 8 segundos para proferir insultos varios y arrojar esputos y materias fecales diversas al cadaver desmembrado del susodicho.

Y esta es otra de las razones por las que Venger odia la humanidad, todos mereceis la muerte, seres inferiores.

Gracias por su atención, buenas noches.

Sea lo que sea lo quiero con Coca-Cola

2009-08-25T20:18:00.010+02:00

Buenas tardes a todos.

Antes de poner la típica retahíla de excusas baratas sobre porque no actualizo, no contesto al teléfono, no mando mails de vuelta, diciendo tontunadas que nadie se cree como que estoy intentando batir el record Guiness de rascamiento de pelotaris a cuatro extremidades, me he metido en una secta que adora una coliflor con la forma de Kiefer Sutherland o simplemente soy malo porque el mundo me ha hecho así, y no os daréis cuenta hasta que mi maldad explote definitivamente y viole a vuestros animales de compañía, solo para luego no volver a llamarlos nunca más. Y grabarlo en video. Y subirlo a Internet. En páginas de pago. Y forrarme a costa de su vergüenza y dolor.

Pues bien, antes de hacer todo esto, olvidemos que hace un porrón de tiempo que no actualizo normalmente y que esto es un goteo continuo de tontunadas monumentales, simplementemente quedémonos con el hecho de que me apetecía soltar mi absurda creatividad (¿ein?) y contarle a los cables del internete alguna cosa que cruza por mi mente.

Es triste, lo se, es casi tan triste como esperar cientos de miles de años para que James Cameron saque su nueva película de scificción, Avatar y luego una vez visto el trailer tener más ganas de ver Distrito 9, dirigida por un tío tan desconocido que ni me molesto en copipastear el nombre, pero esi si, respaldado por el megadirector Peter "los Oscars se comieron toda mi grasa corporal" Jackson, que por algo será.

Después del típico apunte frikicinefilo de rigor, el verdadero caso que quería comentar con vosotros, amados desconocidos, odiados camaradas, si alguno lee todavía los comentarios del post anterior (juasjuasjuas) veréis que uno de los últimos es mió echándole la culpa al pobre Daristid de buscar un traductor japonés para insultarme, que es una cosa que en principio no tiene mucho sentido, pero que comprenderéis mejor después de una estúpida parrafada, salpicada por ingeniosos chascarrillos que solo me hacen gracia a mi.

Al lío.

Estos últimos días ha llegado a mi correo notificaciones de comentarios en el blog (siii, os vigilo, se cuando comentáis, ¡lo que no quita que siga pasando muy mucho de contestar! muahahaha), pues bien, me han llegado tres notificaciones de comentarios en una entrada de julio del 2008 escritas en japonés.

Rápidamente fui a la entrada y comprobé, efectivamente que ahí estaban los comentarios, y claro, lo primero que piensa uno cuando ve una bobochorrada de ese calibre es que es culpa de Daristid, que se debe aburrir y siempre esta buscando formas de innovar a la hora de proferir insultos hacia mi persona. Pero resulta que, y sin que sirva de precedente, me equivocaba, y mis pensamientos injuriosos hacia la ¿persona? de Daristid estaban equivocados por una vez.

Así como el que no quiere la cosa, y dándole al nombre del autor del comentario me vi transportado a unas páginas japonesas de señoritas de moral alegre que no dudaban a la hora de mostrar sus encantos (ahora es cuando he perdido toda la audiencia (las 2 personas audiencia quiero decir) porque todo el mundo se ha ido a ver las japonesitas)

¡¡¡Nos llevan años de ventaja!!!

Misterio resuelto diréis, el spam japonés nos inunda, dominara el mundo, será el nuevo Skynet y todos en un futuro no muy lejano seremos spameados vilmente por japoneses cibernéticos nanomolones, pero a eso digo no, si solo es un enlace guarrindongo, ¿que es toda esa parrafada que acompaña al comentario?

Dos típicos japoneses cibernéticos nanomolones

La respuesta esta en la red, en uno de esos diccionarios online tan suculentos y absurdos que pueblan Internet.

Ahora es cuando todos los que habéis vuelto de ver las paginas guarras decís: "joder, tanto rollo para hacer el típico post basado en una mala traducción de un diccionario on-line, pues que original...anda que no se ha visto miles de veces eso, invéntate algo nuevo, ¡por Crom!"

Pero como vuestra absurda opinión me la paso por donde mi piel es mas albina todavía, y a estas alturas de post no pienso rehacerlo de ninguna forma, aquí tenéis la estupidez:

Comentario 1

Autor: "Receptor viaje"

"Ha aumentado de miembro de la mujer, el anfitrión de un vuelo nuestra Short. La mujer, que está interesada en ir a la casa y el hotel, y ayudó puestos parcial ha permitido la pregunta que fueron resueltas جشعا para registrar libre de la página superior"

Querido Receptor viaje, me alegra enormemente que la mujer que esta interesada en ir a la casa y al hotel y tanto ha ayudado a puestos parcial haya permitido la pregunta, pero me surge una terrible duda, ¿esta usted seguro que estamos hablando de una mujer? ¿Si es así, como ha aumentado de miembro?

Espero respuesta pronta, no se si podré dormir hasta que salga de esta incertidumbre.

Comentario 2

Autor: "Contra las desapariciones en el hogar"

"La desaparición de publicar boletines placa hogar que las niñas fugitivas una carta presentada por escrito que امكث y en distintos medios de comunicación supedite مقاهيا caminar por todo el mundo muy recientemente, en el ámbito nacional. Expresan no hay fondos abandonen que desempeña el hombre al que asistieron, que define una placa publicar boletines immediately. , pero no volver a señalar, una respuesta?"

Estimado amigo Contra las desapariciones en el hogar, ¿puedo llamarlo Contri para abreviar?, le agradezco que intente prevenirme de la peligrosa banda de delincuentes que se hace llamar "las niñas fugitivas", veo que son terribles, caminan recientemente por el mundo y asisten hombres a los que dejan sin fondos, ¡un horror!

Gracias otra vez por el aviso, antes su petición de una respuesta le daré esta que llevaba en un bolsillo: hoy no puedo que he quedado.

Comentario 3

Autor: "De subvención"

"¿La H en ayudar a una vida acuerdoa 7 "م' de subvención; así lo desea la oferta, y vengo plantear cuestiones de género postal-Sha, película de espejo! adaptados Bent vecinos, y si la posible que el h?

desempeñará se ha abierto, que, con las niñas durante el verano."

La respuesta a su pregunta es no, de ninguna de las maneras, y me ofende que sabiendo lo que pienso yo de las H, y los géneros postal-Sha, tenga la desfachatez de venir aquí a mi blog y proponerme esas cosas.

He de comunicarle que me pondré de inmediato en contacto con mi vecino adaptado Bent e incluso puede que estudie tomar medidas legales contra usted.

Me alegro que Desempeñara se haya abierto por fin, encima en la época estival y acompañado por niñas, pero aun así el cabreo no me lo quita nadie señor!

Y así acaba un nuevo y todavía más estúpido post del zorro de papel, vuestro blog aperiódico favorito, porque si comparáis la vida de su autor con la vuestra os sentís semidioses del Olimpo.

¡Ojala lleguen más comentarios guarrindongos japoneses, que así es un chollo escribir posts!

Rueda que te rueda (de prensa)

2009-03-05T13:08:00.009+01:00

Señor, deberiamos empezar ya.
Mmm, ¿podemos esperar otros 15 minutos?
Ya llevamos media hora de retraso, la gente se impacienta.
Muy bien, ¿quien ha venido? ¿Hay algún medio extranjero?
Ehhh, bueno, esta la rana gustavo.
¿La rana Gustavo? Maldito hijo de puta, ese batracio cabrón va tras mi cabeza desde hace años. ¿Quien más está?
Bueno, está Gustavo, el zombi de Stalin, Dillon, la cosa cabeza-araña de, ehh, la cosa, Robin, un critter y un guardia gamorreano con lo que parece ser un ewok secuestrado.
...
¿Señor?
¿Que otra cosa se podia esperar? Convocas una rueda de prensa y mira lo que se presenta, oh Cristo bendito... ¿Que Robin es? ¿El de Schumacker?
No, el de la serie de T.V.
No se que es peor...
Tiene que salir ya señor, el Zombi de Stalin está mirando con ojos golosones al critter, y creo haber oido al sr. Dillon preguntarle a Robin si le gustan las peliculas de gladiadores, la cosa se puede poner muy fea...
Muy bien, muy bien, allá voy.

Buenos días caballeros, si me lo permiten haré unas declaraciones y después se abrirá un turno de preguntas.
Es bien sabido que el Zorro de papel lleva un tiempo bastante, ehh, parado, no es mi intención dar falsas esperanzas a todos los zorropapelitas, la cosa está malita, no avanza, está estancada, quieta, congelada, paralizada, ehh, ¿he dicho ya estancada?
Señor....
Si, maldita sea, que estamos jodidos, intentamos actualizar, pero diversos factores socioeconomicos nos lo impiden con la fluidez que nos gustaría. Desde aquí animamos a todos nuestros seguidores a buscarse alternativas a este blog hasta que el problema este resuelto, y nada más.
Ahora, si no hay ninguna pregunta nos iremos todos a nuestras casas.
Yo tengo una pregunta! Yo! Yo! Yo! Pregunta! Yo!
Dispare Zombie de Stalin.
¿Es cierto que esta usted muerto?
Siguiente pregunta.
Que pasa, yo estoy muerto y aquí estoy, no era tan descabellado.
¿Nadie mas tiene ninguna pregunta?
Sr. Hurtmyself!
¿Nadie?
Yo, aquí, sr Hurtmyself!
... Gustavo...
¿Que hay de cierto en las noticias de que no actualiza el blog porque está todo el dia rascandose los huevos a triple mano y con tirabuzón?
¡Eso es completamente falso y me ofende profundamente su pregunta!
Señor, se está rascando los huevos, estan haciendole fotos.
Siguiente pregunta.
¡Santos acertijos! que le diria a la gente que batintenta contactar con usted y no tiene batrespuesta, ¡¡¡santos toquiteos por debajo de la mesa del sr. Dillon!!
Ehhh, bien. La verdad es que nunca estoy pendiente del movil, lo llevo siempre en alguna chaqueta o escondido en cualquier cavidad corporal, el problema es que cuando lo miro, al cabo de varios lustros, tengo alguna llamada perdida, anoto su nombre en una libreta y hago proposito de devolver la llamada algún día.
El caso es que cuando llega ese día tengo como tres millones de llamadas que hacer y como que la cosa se complica y ... ¡miren! ¡una mujer esta limpiando los cristales de la ventana con sus pechos desnudos! siguientepreguntavamosrapidito...
Dillon, para la revista "hombres musculados y aceitosos se saludan con apretones de brazos muy fuertes y con tintes homo"
Ahora entiendo porque no ha mirado hacia la ventana, dispare.
¿Que le diria a los nuevos lectores que se han acercado ultimamente al blog?
¡Que son los seres más afortunados del planeta! Si les ha gustado la mierda que han visto tienen años de archivos para entretenerse, no como esos pringaos que ya lo han leido todo y rabian con fuerza que actualice!
Señor...
Ehhh, si, que enhorabuena y gracias por visitarnos, ¿alguna pregunta más?¿No?¿No?
Gustavo again, ¿significa todo lo que nos esta diciendo que el Zorro de Papel ha muerto?
Muerto es una palabra muy fuerte, de 6 letras, ehh, que viene del latín, ¿les he contado mis simpacticas anecdotas con el tiranico profesor que me daba latín en la academia a la que me apuntaron cuando suspendí en 2ª de B.U.P.?
¿Ha muerto el Zorro de Papel?
Ese año fue realmente anecdotico, como para escribir un libro, Daristid aprendio a hablar en lenguajes felinos, yo era más albino que nunca...
¡¡Queremos la verdad sr. Hurtmyself!!
Está bien, no, no ha muerto, pero me reservo el derecho a actualizar hasta que tenga cosas más interesantes que contar que una falsa rueda de prensa llena de personajes ficticios...
Ehhh...
Fiu fiuu
Mmmm
SPLORGORL, GUARDIA GAMORREANO DESTACADO EN LAS INFAMES CUEVAS BLURMAR DE LA CUARTA LUNA DE KARABON 15, PARA EL PANFLETO QUINCENAL DE MOTIVACIÓN "ÑGROARRRR EN TU PUTA CARA"
SR HURTMYSELF: ¿CONOCE ALGUNA BUENA RECETA PARA ANCAS DE EWOK A LA PARRILLA? ¿O ALGUN TIPO DE MACERADO?
Bien, hemos terminado, ¿asistente?
¿Si señor?
¿Puedes quitarme este puto critter de la canilla antes de que llegue al hueso, maldito incompetente de mierda?
Si señor, ahora mismo señor.
Y que alguien despierte a la cosa araña-cabeza de la cosa. Luego se preguntarán porque dejo de hacer estas cosas...
¿Señor?
¿Ha llegado al hueso?, por Dios, otra vez no...
No es eso Señor, es que simplemente llevo mucho tiempo queriendole decir una cosa, y no se si tendré otra oportunidad, le quiero señor, quiero un hijo suyo...
... Vamonos a casa Sloth, vamonos a casa...

Toc toc, ¿quien es?

2008-12-05T11:40:00.004+01:00

¿Hola?¿Hay alguien ahí? No vengo a molestar, solo a recoger unas cosillas, apagar las luces y cerrar las puertas...

Igual cuelgo unos ambientadores de pino por algún lado, porque esto suelta un tufillo a cadaver mal enterrado cosa fina, señora. ¡Anda! un playboy de 1974, ehh.. lo debí utilizar para alguno de mis articulos de investigación, si, ala, pa la buchaca...

¿Que es eso? ¡Oh Dios mio! ¡es el sr. chucrut! Debí haberle dejado mas sacos de pienso, parece famélico... ¿que pasa bonito? ¿a quien quieres tu, eh? ¿ a quien quieeeeerrffffhh aarggggg!! ¡Sueltame bicho inmundo, sueltaaaaaa!

Bien, creo que tanto como el sr. Chucrut como los sufridos seguidores de este vuestro amado blog se merecen una explicación, y como alcalde vuestro que soy, pues eso.

Basicamente la cosa se reduce a, joer, ¡es que he estado muy liado! y fin.

¿No os llega con eso? anda que... ¡todo lo quereis saber!

Bueno, pues he acabado el curso del Inem, al final el profe, al que al principio no tragaba, ha resultado ser un hombre muy majete, quien lo iba a decir (nota mental, destruir el post donde lo pongo a caer de un burro) y creo que he acabado por comprenderle un poco, me escalmó al principio su fachada de artista underground y bohemio, pero en el fondo es un buen tio y se ha portado muy bien con un servidor.

Cuando algún día acabe dominando el mundo le cederé alguna parte del territorio, por ejemplo Australia, no tiene nada que ver con mi aversión hacia los koalas ni mucho menos.

Pues eso, el último mes del curso ha sido complicado, con varios trabajillos que entregar y horas y horas de ida de olla y creación desconmensurada.

Para complicar más las cosas no se nos ocurrio otra idea que ir a Ikea para darle un poco de vidilla a la casa, con lo cual estoy de montar estanterias Johansen con tornillos Frida hasta los Benkins, aunque he de decir que el resultado final ha sido bastante agradable, y ahora mis comics y deuvedeles tienen un espacio clasificatorio propio del sueño humedo de cualquier friki que se precie.
Lo raro es que, en las jornadas maratonianas de montaje no paraban de venirnos estas palabras a la cabeza, "Tyler Durden, Tyler Durden..." sabe dios...

Aparte de esto, una gripe estomacal galopante, la salida de la nueva expansion del Warcraft, del Fallout 3 y unas colaboraciones diseñatas gafapastas con compis del curso, pues ¿que más quereis jodios? Que el día solo tiene 24 horas leñe, y yo, aunque todas mis ex-amantes se empeñen en desmentirlo, solo soy humano.

En fin, que mientras pienso que hacer con el blog, pues nada, echad un ojo a "Postal" la única peli del infame Uwe Boll que he conseguido ver de principio a fin sin sentir nauseas, que tampoco es que sea una obra maestra, pero el hecho de que se deje ver viniendo de quien viene ya es algo.

Os recomiendo también, por vuestra propia seguridad, que le echeis un ojazo a "Zombie guia de supervivencia" un manual de como enfrentarse a las criaturas mas temibles (detras de los koalas) creadas por la mano de Satán. Escrito por Max Brooks, hijo de Mel, agradecereis el que el menda os la haya recomendando cuando los muertos se levanten de sus tumbas y, tras recuperarse del golpe con la tapa del ataud, salgan a comerse vuestros cerebelos.

Pues nada más, recibiran noticias de mis abogados, o mias directamente algún año de estos, igual os sorprendo con un plan Valiña de reorganización de blogs, un lavado de cara, un nos quedamos como estamos, o nada de lo anterior, o todo, o lo contrario, o viceversa. Mientras tanto, a pasarlo bien, a insultarme en los comentarios, mandarme paquetes por mensajeria urgente con animales de peluche destripados y sobre todo ser felices.

Why so serious?

2008-08-15T20:46:00.002+02:00

Buenos días/tardes/noches amigos todos del Paperfox.

Eooo, ¿queda alguien vivo? Aparte de Daristid, claro, estoy hablando de vida inteligente...
¿Qué pasa? me he tomado un tiempo de introspección, de mirarme el ombligo y de rascamiento de chocobolas a nueve manos, vamos, lo de siempre.

Sigo con el cursillo del Inem, hasta Noviembre toca aguantar, en agosto está todo parado, aquí hace más calor que en un hornillo de butano en mitad del Sahara, me estoy planteando seriamente el comerme a su esposa y poco más que contar.

El otro día me leí de cabo a rabo (jur) todos los post del Zorro de Papel (¿como se pueden decir tantas tontunadas durante más de dos años?) y estaba navegando en mares nostálgicos y de verguenza propia, madre de Crom, casi borro el blog en un momento de lucidez postapocalíptica.

Luego me lo replanteé, y pensé, ¿qué legado le voy a dejar al mundo? Uno ya es un señor de 32 añetes, a estas alturas mis sueños de ser un artista multimillonario que compra la mansion playboy (con conejitas dentro) ya se ven ligeramente lejanos, así que ¿por que no dejar el blog como advertencia de la degeneración humana para las próximas generaciones?

Así es, en el año 3015, unos arqueologos rescataran un disco duro, leeran todo el blog y comprenderan porqué nuestra sociedad se fue a tomar por fluber, como en un episodio de en los límites de la realidad señora, pero con cabezas grandes, senegaleses y fotocopias a cascoporro.

Despues de esta patética introduccion fruto de la desidia y del calor sofocante, debo comentar un hecho que se produjo ayer y que sorprenderá a propios y extraños, ayer amigos mios, volvimos a entrar en una sala de cine!

El horror, el horror, no sabria deciros cual fue la vez anterior que pisamos esa jungla, a mi mente solo vienen recuerdos de aquella experiencia aterradora que fue ver Silent hill rodeado de preadolescentes hormonados, (remember, remember the 5th of November... ah, no leches, el 2 de agosto del 2006, jur)

Desde entonces un trauma hace que cuando pasamos por delante de un cine salga corriendo agitando los brazos por encima de la cabeza y cantando una canción de Chenoa.

Pero el caso es que el estreno de la nueva peli de Batman hizo que me enfrentase a mis miedos más ocultos y acudiesemos Nowy y yo como valientes a la sala de cine.

Mira que nos hemos tragado pelis este verano, pero todas en casita y con el unico agobio de Miska, que si se pone muy pesado le das un comic mío o cualquiera de mis otras posesiones valiosas y se entretiene un rato destrozandolas y/o reduciéndolas a cenizas mientras me mira con cara de "te jodes".
Ni siquiera Iron Man nos sacó de casa, ni Hulk, ni Wall-e, todas fueron visionadas por formas alternativas, fiu fiu, lalala, pero Batman pudo con todas estas, bueno, Batman y la emboscada que me tendió Nowy, claro.

La cosa fue tal que así, yo me estaba echando una minisiesta huyendo del calor (¿he comentado que esto es el puto infierno?) cuando nowy salto sobre mí y me preguntó:

-¿Vamos a ver Batman?
-Groformroformmor!
-¡¿Que si vamos a ver Batman?! (acompañado de codazo en las costillas)
-¡¡Umph!! ¿queee?
-¡QUE TE LEVANTES Y VAMOS A VER BATMAN, OSTIA! (patadas en la cabeza, rodillazo en los innombrables)
-Ay. Peroooo, no llegamos...
-Que sí, que nos da tiempo.
-Pero no habrá entradas.
-Que sí, que esta todo el mundo de vacaciones.
-Pero habrá preadolescentes gritones gilimbéciles, que es la sesión de las 6.
-Que no, que estarán viendo Hancock.
-Pero no llegamos.
-¡MACA!

Después del ¡maca! no hay réplica posible, así que me levanté a toda leche y fuimos raudos y veloces a las salas de cine. A las 17:30 estaba dormido y a las 17:50 estaba sentado en el cine con las palomitas y la cocacola.
Antes de eso cuando sacamos las entradas le preguntamos a la señora taquillera si quedaban filas, y nos dijo que sí, en la última fila, le preguntamos si podían ser un poco más adelante y nos dio unas en el medio mitad de la sala, vale, bien.

¡Bien los cojones! porque luego al llegar a la sala resulta que estaba vacía del todo, unas 8 personas habría, así que si no le dices nada a la chica de la taquilla y aunque esté la sala medio vacia te manda al fondo del todo, a lo oscuro, ¿nos vio cara de salidos que venían al cine a tocarse? nunca lo sabremos.

Desde la taquilla hasta sentarnos en la sala tres empleados del cine nos advirtieron de que en mitad de la peli habría una pausa de un minuto, un minuto nada más ¿eh? no os levantéis para ir al baño ni para comprar nada que no os da tiempo, que os lo perdéis ¿eh? joder, llegamos acojonados a la sala, ¡y con ganas de que llegase la pausa para cronometrarla!

Vale, llegamos a la sala, casi vacía, cojonudo, unas ocho personas desperdigadas, estupendo, vamos que podemos, a ver que fila es, la siete, vamos para allá, uy peligro, grupo de tres chavales de 15-16 años, peligro, danger, caution, atchung, nos acercamos a nuestra fila, los niños estan muy cerca, nos seguimos acercando, cada vez más cerca, veo los granos a los chavales, mierda, ¡¡¡de un puto cine vacío de los huevos nos ha ido a poner justo delante de los tres imberbes mozalbetes!!!

Ibamos a esperar a que empezara la peli para cambiarnos de sitio, pero increiblemente los zagales se callaron como perras en cuanto empezaron los trailers, además hablaban en euskera y como no se entendía ni jota pues molestaban menos, pero se portaron durante toda la peli, ni una risita ni patadas en la butaca, me olvidaba que ya no estaba en Coruña.

Antes de empezar la peli hubo un par de momentos de acojone, como ver entrar a un papi con sus tres hijos de entre 8 y 10 años en la sala.
Pero vamos a ver, alma de cántaro, ¿a que huevos traes a tus hijos a ver esta peli? Pero si tienes Wall-e y el Oso panda del amor y el kung-fu en las otras salas, ¿que los quieres traumatizar o qué pasa? Por suerte se fueron para la última fila, así que tampoco molestaron.

Luego, ya en los trailers, entraron tres personas indefinidas (estaba oscuro) que se pusieron a nuestras 2 en punto, pero con fila y media de por medio, y sí que les oí un par de veces hablar, pero tenía que esforzarme mucho, así que tampoco fue un gran problema (menos mal que estaban lejos, porque eran de los que uno les explica a los otros las cosas evidentes de la peli, aparece Bruce Wayne "mira ese es Batman" y cosas así).

En fin, que no hubo más sobresaltos, disfrutamos de la película como enanos saltarines, un último suceso bizarro justo al salir de la sala, cuando un sonriente empleado armado con un mocho se cruzó con nosotros y me preguntó "¿que tal la peli?" en plan colega de toda la vida, que me dejó medio flipado pensando si lo conocía de algo, ante lo cual solo pude decir un tímido "bien" mientras el mochero entraba a recoger los (supuestos) vómitos de los niños de la última fila.

El gran dilema fue cuando, ya en el coche, Nowy me pregunta: ¿que te ha parecido? y la verdad es que aún me lo estoy planteando, asimilando la información, tendré que verla otra vez, porque ni yo lo tengo claro, gustarme me gustó, muy bien las actuaciones de Gordon, Dent y sobretodo del Joker, que se come a Batman con patatas, empezando por los pieses, pero bueno, necesito más tiempo para asimilarlo todo.
El problema ha sido el ir viendo información de la peli durante un año en internete, avances, videos, trailers, semitrailers, los primeros cinco minutos, fotos, los cuales hcieron que llevase una idea preconcebida, así que a partir de ahora, ante una peli que me guste y que quiera ver, ni mu, ni artículos, ni páginas frikis, ni leches.

A Nowy también le gusto, así que al final la tarde tuvo final feliz sin niños gritones.

Y por hoy nada más, que después de tanto tiempo sin postear me salen agujetas en los dedos, si queda alguién por ahí que salude en los comentarios, ala, os dejo un dibujito y todo, para expresar mi felicidad por la agradable sesión cinéfila.

Esto son dos vascos que se encuentran y uno le dice a otro:
¿Que pasa Patxi?
-Pues nada Antxón, que el otro día iba por la calle e intentaron violarme.
-Coño Patxi ¿y tu que hiciste?
-Nada pues, apretar el culo y llevar al tipo a comisaría...
Bwahahahaha, hahaha, ehhh, ¿ha?
¿Why so serious?

Class of 2008

2008-07-04T12:55:00.005+02:00

Volvemos a encontrarnos queridos y a la par odiados Zorropapelitas.

Antes de empezar a desvariar, anunciar el nacimiento de un nuevo blog, que por lo menos ha sido catorcemesino por lo que ha tardado en ver la luz, se trata de...

Historias de un Asimétrico

de mi querido sr. Asimétrico, desde aquí mis mejores deseos para este nuevo blog, que no se te llene de trolls y spamers, que se actualice periodicamente y que te sirva para desahogar tu furia y rabia contra el asqueroso ser humano, como me sirve a mi el mio! juas juas juas!! ejem.

Después de este corto pero intenso rato de chuparnos las p****s, pasemos al tema de día, igual me notais un poco escocido, y antes de que saqueis degeneradas conclusiones dejadme explicarme.

Ya había comentado que he empezado un curso de Técnico Aux. en Diseño Gráfico (a ver si estamos más atentos) y hasta el momento no veo la cosa muy clara, la verdad.

La cosa empezó bien, entre estar en casa esperando que alguna de las empresas a las que he mandado el C.V. se de cuenta de el genio que pueden contratar y me llamen de una vez, mientras invento nuevas y sorprendentemente absurdas formas de perder el tiempo o hacer un curso mañanero, pues está claro, además tenia ganas de aprender a utilizar Flash y perfeccionar mi ya depurada técnica con otros programillas (jur)

Bueno, pues las primeras semanas del curso han sido teoría, teoría, teoría, un poco de teoría y rellenando huecos con más teoría. Que vamos a ver, claro que tienen que darnos teoría, hay que tener una base, pero joder, es que solo les falta explicarnos a que dedicaba su vida el tio abuelo de Gutenberg.

Que bueno, también hemos tenido ejercicios, pero vaya, cuando los haciamos me faltaba que alguien me hubiera dado un mandilón, era como una regresión al parvulario, me sentí tentado a comerme un lapiz de colores para rememorar viejos tiempos.

El único ejercicio verdaderamente práctico que hemos hecho hasta el momento es diseñar una imagen corporativa para una empresa ficticia, y a partir de este ejercicio viene mi mayor resquemor hacia el profesor del curso.

Nuestro profe es un artista, un genio creativo, un bohemio, un guay.
En mi vida he conocido mucha gente de este pelo, los artistas guays, y no guardo buenos recuerdos de ninguno. Rarito que es uno.

Pero bueno, oye, que cada uno venda su mierda como quiera, yo dibujo aberraciones cabezonas con pies de sasquatch, si te gustan bien, si no pues bueno, lo entiendo, lo que no hago es justificarlas con idas de olla vendiendo motos metafísicas (¡igual por eso no me como un rosco!)

En fin, al grano, que me lio, que para un curso de técnico auxiliar de diseño gráfico no puedes poner a alguien así de profesor, y punto.

Yo necesito a alguien más práctico, alquien que te enseñe como sobrevivir en casos reales, a mi ya me ha tocado pelearme con clientes cabreados, son como pueblerinos psicopatas de una mala peli de terror de serie B, con sus antorchas, sus palos, sus ojos inyectados en sangre y la espuma de la saliva asomando por la comisura de la boca.
Y la basura metáfisica y las idas de olla no te salva el culo aquí, en estos casos necesitas una desert eagle .50 con balas de punta hueca, y apuntar entre las cejas!

¿Me estoy liando otra vez, verdad? Bueno, el caso es que de todos los ejercicios de la imagen corporativa de los que hablaba, ninguno le acabo de agradar, no eramos rompedores, no eramos guays, no transgrediamos.

Y el caso es que para ese cliente ficticio en concreto si que podiamos tener un punto guay, lo reconozco, pero el amado profesor queria que lo llevasemos más allá y aplicasemos la transgresión a todos nuestros trabajos futuros, sea cual fuera el cliente, y no amigo, a eso digo no!

Porque yo me he comido trabajos donde la opción de salirte de lo establecido solo significa una cosa, que no te paguen, es triste, pero es así, no puedes ser guay siempre, y deberia dejarnoslo claro, porque luego te llevas chascos, hay ocasiones en las que puedes ser guay, y hay otras en las que eres un currito y punto, supongo que de estas últimas pocas se ha comido el profesor.

Mira lo que has conseguido maldito profesor! lo serio que me he puesto y la chapa que he soltado! mis 4 últimos blogeros seguro que ya han salido espantados prometiendo no volver jamás!

Ilustremos pues la parrafada con un simpatico ejemplo ficticio, a ver si se ameniza la cosa:

Carnicero Eusebio: Holabuenosdías, venia por mi logo, a ver si está que abro la carnicería mañana y ya me corre mucha prisa, que además el primo de mi señora quiere una copia en jotapues a buena revolución que me va a hacer el las tarjetas de visita que tiene una impresora a chorretones.
Yo mismo: Ehhh... Buenos días, si, pase, pase, vamos a ver las últimas modificaciones, creo que ha quedado monísimo. Aquí está, ¿que le parece?

Carnicero Eusebio: ...
Yo mismo: ¿Que tal?
CE: ...
YM: ¿Bonito, eh?
CE: ...
YM: Ohh, se ha quedado impresionado por lo bueno que es, que maravilla.
CE: ¿Peroqueputamierdaesesta?
YM: No entiendo, ¿no le gusta?
CE: Pero, pero, ¡pero si es una mierda pinchá en un palo!, ¿a donde voy yo con esto? ¡si hasta has escrito mal carnicería, melón!
YM: Claro, ¿cuantas carnicerías hay en el barrio? Hay que distanciarse de la manada, abrir nuevos caminos, su imagen rompera fronteras, olvidar las barreras linguisticas, transgredir.
CE: Ehhh, ¿¡¿y por qué has puesto que tenemos especialidades en tu puta madre?!?
YM: Tansgresión amigo carnicero, transgresión, voy a mandarlo a un concurso de jovenes talentos, igual ganamos un accesit y todo, ¡va a ser la envidia de todos!
CE: ¿Y este tio del fondo? ¿No es de la peli esa de miedos, Pesadilla antes del viernes 13?
YM: Ehhh, La matanza de Texas, si. Es para recordarle a la gente su lado salvaje, sus vestigios de cerebro de reptil, alimentarse y vivir, carne es comida, carne es supervivencia, carne es buena, representada por una imagen icónica del serial killer del incosciente colectivo.
CE: ...
YM: Impresionante, ¿verdad? He roto moldes, he transgredido, he subido el diseño común de categoría, soy un genio, serán 900 euracos de nada, gracias.
CE: Mira chaval, te voy a enseñar como un teclado puede transgredir la integridad de tu recto, venga, agachandose o te saco el cuchillo jamonero, no querras que la sangre transgreda todo el escritorio, ¿a que no majo?

En fin amigos, no se asusten, todo ha sido una ensoñación, mi recto esta perfectamente, no cago en alfanumérico todavia, pero algún día puede llegar a pasar, así que ya sabeis, vigilad vuestras Transgresiones y tenedlas bien amarradas...

Le Grotesque

2008-06-24T23:01:00.004+02:00

Universo Grotesco

El Ilustrador

2008-05-20T19:05:00.007+02:00

Hola amigos varios, los que quedais por ahi despues de eones de sequia blogil.

Todos sabemos bien que mi deporte favorito es el tocamiento de bolas asíncrono, y que la actualización de este blog es exponencialmente proporcional a la carencia de tiempo de ocio ¿ein?, vaya, que actualizo solo cuando no tengo tiempo para hacerlo, y como he tenido mucho tiempo ultimamente, no he actualizado ¿ein?¿ein?

Sin embargo, ultimamente el tiempo libre se va reduciendo, primero fue una entrevista de trabajo en una agencia paradisiaca, con su batallón de macs apuntando al norte, sus creativos jovenes y melenudos y su ambiente de mega buen rollito y posibilidades de crecimiento infinito, entrevista en la que no me cogieron, evidentemente, si hubiera sido un antro de mala muerte, o un sitio donde el encargado es un sociópatahijodeputa ya llevaria trabajando allí meses, claro está.

La coña es que es la segunda vez que me dicen lo mismo despues de una entrevista: "Pues lo siento mucho, nos has impresionado, vemos algo en ti, pero estabamos entre seleccionarte a ti o a otra chica que también nos gusto mucho, y al final la elegimos a ella.."
Lo cual me planeta muchas preguntas, ¿será una frase típica de consolación y no me contratarian ni aún estando hasta el culo de sustancias?¿será verdad?¿será siempre la misma chica que me persigue y se empeña de hacer mi vida imposible?¿donde vive la muy cabrona?

En fín, que andaba yo enfrascado en esta turba de cuestiones, cuando me llamaron de un sindicato diciendome si queria empezar un curso de diseño gráfico, ese de 600 horas del INEM, y bueno, entre eso y estar en casa contando panchitos, pues la cosa está clara, así que esta mañana ahí me fui a llevarles la documentación, que la cosa empezó la semana pasada y tenia que incorporarme rapidamente.

Pues así salí de casa a la aventura de encontrar el centro de las narices, que el callejero se lo comio el gato (veridico) y ahora tienes que juntar 7 partes si quieres encontrar una calle. De camino me paré en una esquina a mirar la plaquita con el nombre de la calle cuando una señora muy mayor se me acercó y me dice:

-Esta es la calle "nomeacuerdocomosellamabalacalledelosgonfios".
La cosa estaba clara, porque tenia el letrerito a menos de dos metros, pero bueno, como la señora era simpatica aproveche para preguntarle donde quedaba la calle a la que iba.

-¡Si hombre! Si esta aquí al lado, giras a la derecha, tiras parriba y ya estas.

Pues mira que bien, así que le solte a la simpática ancianita un "muchas gracias señora", y la mujer toda contenta me solto un "nada majo" acompañado de dos hostiazos en el brazo que juro que me hicieron tambalearme, riete tu de las ancianas de aquí, que potencia muscular, os digo que si en ese momento doblase la esquina una moto con dos tipos y le intentasen dar un tirón, la señora con sus brazos hinchados y venosos los derribaria para a continuación reventarles la cabeza con casco puesto y todo!

Siento castigar vuestras retinas, pero era necesario...

Bueno, el caso es que, efectivamente, la calle estaba ahí al lado, así que me presento en las oficinas del sindicato:
-Buenos días camarada recepcionista!
-¿Ein?
-Ehh, que venia a lo del curso...

Me hacen firmar unos papelitos y me dan la dirección de la clase.

Yo: Bueno, pues muchas gracias.
Camarada Recepcionista: ¿Iras ahora para allí, no?
Yo: ¿Ein?
C.R.: Al curso, que irás ahora hasta allí.

Pues la verdad, ni lo habia pensado, era ya media mañana y quedaba la mitad de la clase, así que le dije la verdad, que yo habia pensado empezar mañana.

C.R.: No hombre, como vas a faltar otro día, no ves que ya has perdido una semana, tienes que ir corriendo, llamo ahora mismo al profesor diciendole que vas.

Y corriendo me fui acojonado, con un sol del 15, yo con mi chaqueta de invierno porque aquí cuando miras por la ventana antes de salir de casa no puedes tener ni pajolera idea del tiempo que hace ni aunque te apellides Montesdeoca, sudando como un gorrino y buscando la dichosa calle sin ancianitas esteroizadas que me ayudasen.

El caso es que, sabe Buda como, a los 20 minutos aparecí en el centro, estaban en la pausa del cigarrito y la clase estaba vacia, al rato pareció el profesor.

Yo: Hola, soy el nuevo
Profesor Raruno (no sabría describirlo, pero raro es...): Hola, has firmado los papeles, bien, te llamas Hurtmy, vale, bien, te doy el material, toma, ok. Cuentame que has hecho.
Yo: Pues bueno, vine de Coruña hace unos meses y...
P.R.: No, no, que has estudiado, o a que te dedicas...

Joder, pues a eso iba, intentaba crear un ritmo narrativo, ni que hubiera empezado "Al principio estaban los dinosaurios..."

Yo: Pues hice Ilustración
P.R.: Mmmm, ¿si? ah, pues leete el temario a ver si te interesa hacer el curso.

Pues vaya, me leo el temario por encima viendo lo que van a dar, y al rato cuando ya han entrado todos los del curso, unos 12, me pregunta si ya he acabado de leerlo y si me interesa hacer el curso, y yo le digo que si, que vale.

P:R.: Pues este es Hurtmy, viene de A Coruña y nos va a venir muy bien que es Ilustrador.
Yo: ¿Ein?

Si amiguitos, tenia que haberle dicho que era exterminador de cucarachas, sexador de pollos o plomero, porque ya a la mínima se puso a explicar y ya salto con "alguién sabe que es esto, tu, ¡si has estudiado ilustración tienes que saberlo!" y yo "¿enge?¿mande?" o un rato más tarde, nos puso un ejercicio y otra vez "esto como tenemos un ilustrador será mucho más facil" y yo hundiendome cada vez más en la silla...

Igual tenia que haberle dicho que hace 6 añetes que acabé ilustración y que quitando una o dos notables y añoradas excepciones los profesores que teniamos era una panda de zopenquetes que hacian de todo menos enseñar, que mucho han cambiado las cosas o no recomendaria sensatamente a nadie matricularse en la escuela, y que cuando acabé el ciclo salí con la sensación de haber aprendido tantas cosas como otras tantas habia olvidado...

Y menos mal que no le dije que trabajé de diseñata unos añitos, eso mejor me lo callo por lo que pueda pasar, de momento me quedo con el título oficial de "El Ilustrador" esperando que no me ponga a dibujar algo que no sean tipos con cabezas y pies elefantiasticos o bobochorradas osopandarinas, por su salud mental, más que nada...

Si el profesor raruno viera una de estas muestras de mi, ehh, "talento"
ya no me llamaria "El ilustrador", seria algo más bien como
"albino enfermo", "tarado", "degenerado"...

Lo bueno de esto es que seguramente tenga muchas tontunadas que contar por aquí, ya vereis, esto va a ser divertido, menos para mi, claro, pero bueno, ¡¡todo sea por la audiencia!!

Ala, se acabo.

Interludio ¿Ein?

2008-04-07T16:34:00.004+02:00

Yo soy el alfa y el omega, soy el principio y el fin, contemplé al universo nacer a fuego del caos, y contemplaré su regreso a la nada cuando todos vosotros no seais mas que el eco de un susurro arrastrado por el viento.

Soy la eternidad, soy el tiempo, soy el espacio, mis ojos vieron formarse vuestro planeta tierra, vi como la vida salia del mar y como evolucionaba hasta alcanzar sus formas actuales, con vosotros, primates desarrollados bipedos como máximo exponente (o vi a Dios montarlo todo en 6 días a toda leche, si eres un bloggero de algún pueblecito de Arkansas)

Yo existiré cuando vuestro sol se apague como las velas de una tarta de cumpleaños de un niño hiperactivo de Carabanchel sur, y cuando el universo vuelva a sumirse en el caos y en la nada solo quedaré yo, perenne, eterno, inamobible...

Así que, como emisario del tiempo, como vidente de las eras, como profeta de los siglos que soy, vengo a deciros que no desfallezcais, sed pacientes, pues algún día, aquel al que llamais Hurtmyself volverá, más grande, más albino, más incisivo y coñón, algún día amigos, algún día...

Ala, y de regalo unas fotos que han salido al azar en google, joer como me lo curro, eh? :)

¡Eso es mio! ¿Requiem? ¡Mio!

2008-03-10T13:30:00.007+01:00

Buenos y resacosos dias post-electorales, gente variopinta que pulula por estos lares.
Hoy el sol brilla más fuerte y las florecillas silvestres huelen mejor, ya nos hemos quitado las elecciones de encima y todo vuelve a la normalidad.

Algunos (pocos) os preguntareis donde está ese ansiado debate entre los candidatos zorropapelienses, como es posible que ya hayais votado y no habrais podido conocer sus opiniones y los planes que tienen para los próximos 4 años (¿alguien se acuerda de eso todavia? cansinos!)

Bien, digamos solo que no es buena idea sacar a un primigenio de dimensiones considerables de su reposo eterno en la ciudad sumergida de R'lyeh, para meterlo en un plató lleno de sabrosos trozos de carne andantes y parlanchines...

No creo que nadie eche de menos a Scott Howard, pero ¿que va a ser del mundo ahora sin Jack Bahuer, eh?

Como seguro qe os sentireis profundamente decepcionados por mi vagancia (encima que hago viñetita y todo, desagradecidos...) en compensación despotricaré un poco sobre alguna pinicula, que eso siempre queda bien... Ala, al lio... (¿este blog esta perdiendo el norte o me lo parece a mi? ¿alguna vez tuvimos norte?)

Ayer tuve la oportunidad de ver por fin Alien vs Predator: Requiem (llamarla AvsP 2 hubiera sido una tonteria, claro, mejor lo de Requiem, donde va a parar...) y una multitud de sentimientos encontrados recorrio mi escultural y apolineo cuerpo.

La sosez del cartel ya presagia lo peor...

La peli está dirigida por los hermanos Strause, o los Straus Bros, directores nóveles y frikis que vienen del mundo de los F/X y guionizada por Shane Salerno, en libertad condicional con cargos por haber participado en los guiones de Shaft y Armageddon... mal empezamos.

Uno siempre se alegra de volver a ver en movimiento a los babeantes pero simpáticos Aliens y los varoniles y musculosos Predators, pero no a cualquier precio, despues de la entretenidilla, pero un poco decepcionante primera parte, siempre nos quedaba la esperanza de que la cosa mejorase en esta continuación, y va a ser que no señoraaaa!!!

El argumento es algo como esto: la cosa empieza justo donde acabo la primera parte, un predator infectado da a luz a un alien en pleno vuelo espacial (esto tiene sentido, los parturientos siempre eligen los momentos más inoportunos, viajes en taxi, ascensores...) el predator de guardia (vamos a llamarle Bob) se da cuenta de que suena una alarma y va a investigar.

Bob no deberia estar allí, a el lo que le gusta es tocar la guitarra y salir de marcha con sus amiguetes, pero su padre, un alto cargo predatil lo obligo a meterse en la flota espacial, e ir planeta tras planeta cazando toda forma de vida existente... Bob odia todo eso, pero no tiene los glorkins suficientes para enfrentarse a su padre, ni siquiera le ha dicho que es vegetariano, porque sabe que eso partirá el corazón de su padre, y que su padre le partira la cara a el.

El caso es que tras oir la alarma Bob recorre la nave buscando cual es su origen. En su enferma cabeza piensa que una hembra de su clase de despellejamiento avanzado, (vamos a llamarla Mary) se ha colado en la nave y ha saltado la alarma cuando salia desnuda de la ducha y ahora tendrán un simpatico revolcón mientras orbitan la tierra...

Pero en vez de encontrarse a Mary desnuda, Bob se topa de frente con un Predalien enorme y con una mala hostia que ni te cuento, ante lo cual se pone a disparar el laser que lleva en el hombro, que odia sobremanera, porque ademas de vegetariano Bob es pacifista y porque el lumbreras que lo diseño no se dio cuenta que esta peligrosamente cerca del oido, con lo cual cada vez que Bob aprieta el gatillo pierde un 3% de capacidad auditiva, mala cosa si quieres dedicar tu vida a tocar la guitarra.

El caso es que, como Bob sacaba las peores notas de la historia predatoriana en clase de tiro con laser, le da a todo lo que tiene delante menos al predalien, provocando grandes daños en la estructura de la nave (ya lo dice el padre de Bob, no las construyen como antes...) y haciendo que esta caiga a la tierra en picado, cuesta bajo y sin frenos, mal asunto.

La nave cae en los Estados Unidos, logicamente, más concretamente en el típico pequeño pueblecito norteamericano, curiosamente cerca de donde un padre lleva de caza a su hijo, estos contemplan horrorizados como la nave se estrella no muy lejos de su posición, y claro van rapidamente a investigar que es eso que se ha estrellado.

Buddy y Sam (padre e hijo) llegan a los restos humeantes de la nave. Buddy esta enormemente sorprendido, sin embargo Sam está hasta los huevos de esas excursiones silvestres a las que su padre le obliga a ir, a el lo que le gusta es jugar con su playstation a los sims, odia cazar y siempre falla a proposito, lo hace porque nunca seria capaz de matar un cervatillo y porque sabe que a su padre le jode, Sam se llevaria bien con Bob.
Buddy piensa que su hijo es un poco lerdo o miope, el martes tienen una cita con el oftalmologo que le sacara de dudas.

Tras inspeccionar un poco, Buddy decide que es hora de salir corriendo y Sam piensa que no sabe si se siente más atraido por Liz, la niña peliroja y pecosa de coletas que se sienta delante de el en clase de historia o por Elliot, su mejor amigo y el mejor delantero del equipo de futbol del cole, que dificil es pasar por la pubertad! probablemente intente tirarle los trastos a Elliot, porque sabe que a su padre le joderá más.

En estas que Buddy es atacado por varios Facehuggers que han escapado de la nave, con lo que la cosa acaba con este con un brazo amputado y con un bichejo comiendole el morro, mientras Sam lo observa todo anodadado, ahora todo el odio que siente hacia su progenitor se transforma en una profunda tristeza por no haber podido establecer con el una buena relación, piensa en el tiempo pasado que nunca volverá y en todas las cosas que nunca se dijeron, pero estos pensamientos se cortan abruptamente cuando otro facehugger le come el morro a Sam, que se desmaya pensando en los calidos labios de Liz... ¿o eran los de Elliot?

A años luz de allí, en el planeta predator una señal de alarma se enciende. El predator de guardia (llamesmolo Norman) despierta de la siesta de muy mala leche e investiga que es ese molesto zumbido. Norman se ha divorciado tres veces y tiene 17 cachorros, una paga del estado que no le llega para nada y un problema con el control de la ira, aparte de una incidente calvicie que le preocupa sobremanera.
La señal proviene del planeta tierra, de la nave en la que está destinado el hijo de su amigo, Bob le parece recordar que se llamaba el chaval. Un inutil total, el tipico hijo de alto cargo colocado por enchufe. Ahora la ha cagado, pero bien cagado, y claro, aquien mandan a arreglar la situación? A Norman, claro, todo el mundo torea a Norman, pues se van a enterar esos hijosdeputacabrones!!!

Norman coge su equipo de aniquilación total y monta en su monoplaza galactico transespacial, directo al planeta tierra y con una mala leche del copón...

Durante el trayecto recibe una llamada de una de sus ex diciendle que lo va a denundiar por no pagarle la pensión los ultimos 7 meses y que se va a casar con su novio, Peter, un alto ejecutivo del consejo, que va a pedir la adopción de 8 de sus crias para ser su padre legal.

Norman monta en colera, los espumarajos salen de su boca multiple, los ojos inyectados en sangre, le da un mordisco al teléfono y escupe los restos, empieza a golpear su cabeza contra el salpicadero y la sangre brota de su frente, las venas de su cuello no pueden estar más hinchadas, en esto que aterriza en el adorable típio pueblecito medio norteamerciano lugar del accidente de la nave de Bob...

Y bueno, lo que sigue es un a sucesión de ostiafinas, peleas y explosiones varias, pero sin ninguna originalidad, más bien todo lo contrario, todo parece que ya lo hemos visto antes, hay una mujer de armas tomar disparando a troche y moche, acompañada de una niña gritona y repelente, una escena del predator Norman siendo herido y utilizando el kit de costura de la señorita Pepis para curarse mientras suelta berridos, una pelea final en la que el grupo espera en un helicoptero a que llegue uno de los protas antes de que se salven por los pelos de una explosion nuclear...

Vamos, que esto ya me lo han contado señores, y con protagonistas con caracter, porque estos tienen menos personalidad que una galleta oreo.

Esta saga empieza a transformarse peligrosamente en una teenager horror movie serie z, lo que yo y todos los fans pedimos desde aquí es una nueva peli con buen presupuesto y un director conocido (alguien ha dicho James Cameron?) y que tenga lugar o bien en el planeta de los Aliens, o de los Predators, o en la tierra pero en plan invasión global, nada de pueblecitos escondidos, que mierda es esta? y vovler a ver a los marines coloniales con sus Sulacos y sus tankecitos, que dejen de hacer subproductos baratos, leñe!

Vamos, que ya entiendo el Requiem del titulo, es un requiem por la saga que se han cargado, jurjurjur...

Bueno, despues de esta parrafada que comprendo que nadie haya leido, me voy a comer, que mira que hora es! Ala, se acabó.

¡¡¡Pánico, pánico!!!

2008-03-03T02:43:00.002+01:00

Saludos, dejados y olvidados de la mano de Satan zorropapelitas todos!!!

Vuelvo a vosotros en los momentos de más necesidad, para ofreceros mi consejo y (sabia) guia en estos tiempos tan dificiles que atravesamos todos...

¿Cambio climático? ¿superpoblación? ¿plagas? ¿nueva película de Julia Roberts?
Noooooo amigos estoy hablando del momento más temido los últimos 4 años, estoy hablando deeeeeee....

¡¡¡ LAS ELECCIONES 2008 !!!

¡¡¡Ñiaaaaaaa!!!

Si gente, el momento ha llegado, como si alguien no se hubiera dado cuenta, estamos en campaña electoral, y TU ciudadano deberas elegir cautelosamente tu voto democrático y, probablemente, otorgarselo a uno de estos personajes:

Acojona, eh? alguno de estos sujetos sera el presidente del pais...
Independientemente del careto, todos sabemos que unos son mucho peores que otros (guiño guiño) y que si tu estuvieras en tu sano juicio no deberias votar a según que personas, pero no nos engañemos, al fin y al cabo son políticos, y uno confiaria antes en un pedófilo reincidente para hacer de babysitter de sus hijos que en un político sonriente en campaña.

Pero no os preocupeis, otro panorama político es posible, de eso se encarga tu amigo, el Paperfox, por eso desde aquí presentamos a los candidatos a las elecciones generales en los que SI podrás confiar!!!

Que entren los candidatos!!!!

Jack Bauer, Scott Howard y el Gran Cthulhu son los candidatos que aspiran a representarte ciudadano! ¿a quien elegiras? próximamente el debate, solamente en tu blog más odiado, el FuckingPaperFox, podeis dejar las preguntas a los candidatos en los comentarios, ellos os responderan a todas!! palabra del niño Jesús!!!

Ala, ya se acabó.

Man at work

2008-01-18T15:29:00.000+01:00

Hola de nuevo, atemporales bloggeros paperfoxiences...

Como ya sabreis los pocos (ningunos) que tengais la paciencia de leeros la retaila de comentarios absurdos, he vuelto al chollo, hecho que me ha dado muchos más motivos para casi no actualizar que el ya trillado "es que me da pereza, auqnue tenga 24 horas al día de tocamiento de genitales externos (eggens)"

En respuesta a cagaprisas como Daristid, que no duerme desde hace días por no saber en que sucios asuntos estoy metido, diré que trabajo en una empresa de Reprografía Digital, Impresión Digital en gran formato y Papelería técnica, (nooooo, no caeré en la trampa de poner el nombre, que luego si pongo a caer de un burro a mis jefes lo acaban leyendo!! besitos a los chicos de Lenda, por cierto)

Pues eso, que hacemos desde fotocopias de recetas médicas con tratamientos antironquidos para jubilados hasta lonetas para exteriores de 12x4 metros, no es que sea un trabajo muy creativo, pero peor es cavar zanjas oiga!

Hoy acaba mi primera semana, en breves cojo el absurdo bus lleno de criajos repugnantes para ver como se da la tarde y si vuelvo pronto, el sindrome postvacacional me esta matando y soy un nuevo yonko cafeinomano, buh neno, no recuerdo cuando fue la última semana que madrugué tanto, y el simple hecho de pensar que seguiré durmiendo tan poco el resto de mi vida (o hasta que me despidan, lo que llegue antes) me da ganas de regomitar encima del teclado... pero tampoco me quejo demasiado, vaya.

La única pega de momento es el encargado (por debajo el final boss y por encima [aunque deberia ser por detras, por lo mucho que nos sodomiza] de los 4 empleados que somos) que resulta ser bastante bipolar / psychokiller / presunto violador de osos panda, vamos, que viene siendo la mezcla perfecta entre:

Nada bueno se puede sacar de este bizarrento combinado de genes, amiguitos, y si no tiempo al tiempo..

Os mantendré informados de como este especimen hace mi vida imposible, diciendo frases como:
"He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos con un gran plato de habas y un buen quianti, que todos vosotros juntos, capullos" o algo asín...

Aaaaaadios!

Ho ho ho! ... jo!

2007-12-24T17:20:00.000+01:00

Como bien nos ha recordado el sr Gelocatín en el anterior post, ha llegado la fucking Navidad...

Así que ya sabeis, aunque os la traiga floja como a mi, es un buen momento como otro cualquiera para disfrutar, pasarlo bien, divertirse, emborracharse, comer copiosamente, endrogarse, hacer compras compulsivas, mandarle una carta de amor anónima a la vecina del tercero, hacer sesiones maratonianas de El señor de los anillos, Piratas del Caribe y Regreso al futuro, cortarse el pelo al estilo Mohawk y/o empezar ese cursillo de Italiano que compraste por fascículos hace 2 lustros...
Para alegria (de muchos) y tristeza (de alguien?) pasaré las fiestas a caballo loco entre Logroño y Santander, así que mis compatriotas coruñeros no vais a verme el pelo (el poco que ya nos va quedando) así que tanto a vosotros, como los lectores peninsulares, transoceánicos, extraterrestres y paradimensionales... os deseo que lo paseis lo mejor posible, que disfruteis a tutiplén y que me conteis en los comentarios que os ha traido el gordo cabron del saco!!!

Un abrazo muy fuerte a todos!!!

Ha hecho el trabajo de un hombre, señor.

2007-12-14T20:19:00.000+01:00

Saludos, prole zorropapelera, y bienvenidos a una, inesperada por su prontitud, nueva entrega de este vuestro absurdo blog.

Dicho esto, y despues de ser educado como es menester de caballero...

Bwahahahahahahaha!!!

es más...

Bwahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!

...y vosotros direis, ya se le fue la filloa, estaba claro que este pavo no era muy normal, pero que mierda es esto, que me devuelvan el dinero.. etc.

No compañeros, esta insana y súbita efusión eufórica tiene una explicación, y como alcalde vuestro que soy os daré una pista a ver si sabeis que me provoca tanta felicidad...

Ya se ha vuelto a cagar la mierda de la palomaaaa!!!

No, no se celebra ningún certamen de amigos de la colombofilia en Logroño... otra pista...

¿Tienes un Test Voight‑Kampff semierecto encima
de la mesa o es que te alegras de verme, pilluelón?

¿Ya? ¡Si está claro oiga! Acaba de caer en nuestras manos...

¡¡¡¡¡¡¡ La Supermegachachi edición topeguay maletinosa de Blade Runner !!!!!!!

Bwahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!

Ainsss... que cosa más potita, que felicidad absoluta, cuanto hemos tenido que sufrir para conseguir una edición así de una de las mejores pelis de la historia historica.

Y todo de semi-chiripa, se supone que se puso a la venta el martes, hoy fuimos al Mediamarkt a echar un ojete sin muchas ilusiones, ya que la gente en los foros internetosos decia que estaba complicado conseguirla, y de hecho no estaba, pero despues de preguntar a una simpática dependienta, saco la reluciente cajita de detras del mostrador, y yo me eche a llorar y a besarle los pieses...

Lo que paso despues con el equipo de seguratas, las pistolas taser, la incapacidad para retener los fluidos coporales y el veto para volver al centro comercial, y de no acercarme a más de 300 metros de la susodicha dependienta lo contamos otro día...

Ni que decir tiene que vinimos a casa corriendo para poder ver el Montaje Final de Ridley Scott, y solo me viene una palabra a la mente ¡Sublime! (orgiástico y fantabuloso me vinieron despues)

Que maravilla, han limpiado toda la pelicula y el audio, se ve como si la acabasen de rodar, además han añadido retoques a cascoporro, pero de manera muy sutil, casi no te das cuenta, de hecho hemos tenido que ver uno de los documentales para poder ver todo el trabajo que se habia realizado. Una pasada, que aprenda el amigo George Lucas como se hace (aun me dan escalofrios cuando veo esa escena de Star Wars donde Han Solo se entrevista con un mini Jabba el Hutt, y cuando lo rodea y se supone que le pisa la cola... ainsss!!) pos eso, que si algo está bien, pa que tocarlo? como mucho limpiarlo un poquito!!

Lo dicho, una maravilla, los mejores euros deuvedelosos invertidos de mi vida, ahora solo falta ver el maratón de documentales y las otras versiones para comparar, así que no conteis conmigo hasta el 2018, por lo menos! (como si alguno a estas alturas ya contase conmigo, jur!)

Hasta la próxima!!!

Se nota que el gatuso no sabe de cine porque se quedo dormido...

Grabando!!! y alguna frikada...

2007-12-12T13:06:00.000+01:00

Buenos días zorropapefauna variada que se congrega a mis blogiles puertas!

Hoy vamos a hacer un inciso en el tema Anderson (prometo acabarlo, prometo acabarlo, prometo acabarlo...) para dar paso a noticias actualmente actualidosas.

Más croquetamente en relación con el reciente visionado de la pinicula [REC], de Jaume Balagueró y Paco Plaza oigaaaaaaa!

La verdad es que la cosa pintaba y bien, y ya teniamos ganas de verla de una fucking vez y el resultado ha sido bastante satisfactorio y acojonante o yuyento, como prefieran.

A estas alturas ya sabemos todos de que va la cosa, un equipo de televisión se va de ronda (morena) con unos simpaticos bomberos para filmar un reportaje de como es un turno nocturno de estos mozetones apagafuegos portadores de mangueras.
La cosa empieza cuando reciben una llamada para ir a un edificio donde parece que una afable ancianita se ha caido en su piso y a partir de ahí se desencadena el hell on earth, la marimorena, la ensalada de lechugas, la trapatiesta y la de San Quintín.

-Afable ancianita de qué? Hijo de p***!!!!!!
-Joer como se ha puesto la suprema de mostoles esta!

En resumidas cuentas, pos una peli entretenida, muy parecida a entrar en el tren de la bruja chuchú, donde detras de cada esquina te espera un susto respingón, lo que pasa es que en vez de ver a una señora con la cara pintada de verde que te da con una escoba, te sale un pseudozombie (pseudo porque estos zombies corren que se las pelan, lo cual los aleja de la definición más clasica del zombie filmico por antonomasia, y si, estoy diplomado en Zombielogía por la universidad de Romero, ¿que pasa?)

Mientras me documentaba para el post (a veces lo hago y todo), y a pesar de que crítica y público han respondido muy satisfactoriamente a la peli (ya es la segunda peli apañola más taquillera del año) he leido alguna crítica más bien negativa por ahí, del tipo "me esperaba más" o "vaya bobochorrada de cosa"

Pos vaya, yo me esperaba menos la verdad, quizás los mismos que dicen esto cambiarian de idea si la peli viniese de los hollywoods (como vendrá, ya que el remake americano ya esta en marcha) o de algún otro país europeo gafapastoso.
Pues a eso digo no!! no es que vaya a hacer ahora de abogado del diablo del cine estatal, pero está claro que aquí tenemos gente que sabe lo que se hace, el mismo Balagueró ya lleva una más que interesante carrera con otras pelis como la más que interesante "Darkness", y aquí no paran de salir pequeñas sorpresas sorpesivas del genero, sin remontarnos mucho atras tenemos "el orfanato" y "El laberinto del fauno" que en un plisplas expropio, por mucho que la haya dirigido el vecino de Daristid...

Así que menos criticar el cine de aquí y más criticar a las productoras que sueltan los dineros para hacer comedietas tontochorrunas con los despojos de "al salir de clase", imitadoras pobres de "American pie" (realmente alguién en su sano juicio quiere imitar una peli así?!?) y donde parece que por contrato obligan al menos a salir 2 pares de pechugas cada media hora (no tengo nada contra las pechugas de todas formas) y más soltar dinero para cosas interesantes, hombre! pero si encima las cifras cantan! este año las dos pelis más taquilleras españolas: "El orfanato" y "[Rec]" y el año pasado "El laberinto..." no ven lo que la gente quiere?!?!?!

Ñiaaaaaaaaaaaa!!!!

En fín, despues de este momento tenso de indignación, cambiamos a temas más ligeritos y mucho más frikis.

Ya sabemos que a partir del 2008 se desatara la vorágine de adaptaciones de comics, a ver de cuales me acuerdo... Batman, Hulk, Hellboy, Punisher, 30 días de noche, The Spirit, Watchmen, el Hombre Hormiga, Thor, La liga de la Justicia, Wolverine, Magneto y como sigamos asi El hombre Cazo, Mondongo Men y la Patrulla del Menchero...

Pero la que un servidor espera con un tilín tilín en el estomago, mitad nervios nerviosudos, mitad terror primigenio, es Iron Man.

Pues bien, noticias recientes parece que confirman (igual no son tan recientes, igual ya estaba confirmado, yo es que a veces vivo en la inopia) gracias a unas fotos de los muñequitos que sacarán de la peli, que el bueno de Tony Stark lucirá al menos 3 armaduras, los modelos Mark01 (esa que parece fabricada con cachos de 600 abollados y minipimers estropeadas), Mark02 (un poco más estilizada pero aun prototiposa) y Mark03 (la refinitiva, por lo menos hasta la secuela...) y que el villano del film sera Obadiah Stane (otro multimillonario rival de Stark, que aparte de hacerle una opa hostil, le da envidia la armadura de Tony, se calza una de fabricación casera y aspecto goriloide para a continuación hacerle una opa ostil, de ostias vaya...) así que ya tenemos garantizada una pelea armadurosa espectacular y yo he ensuciado mi ropa interior con los nervios, ops!

Habrá que esperar hasta el 5 de Mayo, por lo menos en Usalandia para ver esta peli, que de momento pinta muy bien (que no les salga otro 4 fantásticos por Belcebú!!) mientras pues ahí va el trailer otra vez, que yo no me canso de verlo...

Y después de esta bobochorrada que no habrá interesado a nadie (pues te haces un blog y pones lo que te de la gana, a mi que me cuentas!!) me despido, prometiendo una próxima actualización con la segunda parte de lo del sr Anderson, ala, hasta la vista!

Volvemos a vernos, sr. Anderson...(Intro Redux)

2007-11-21T16:57:00.000+01:00

Así es, parecia imposible pero tenemos nueva entrega zorropapelera, con más absurdeces e incongruencias por pixel, si cabe... y si no cabe se empuja.

-Nooo! más empujar noooo!!!
-Si te va a gustar, tontín...

Bien, comencemos ya con el tema de hoy, los que os hayais quedado después de presenciar esta patetica presentación, conocereis de sobra al sujeto que ocupa hoy nuestro monográfico absurdo producido por una falta total de ideas y/o chascarrillos jocosos que contar... se trata nada más y nada menos que de el sr. Paul W.S. Anderson !!!

Muchos estareis diciendo "por que Dios mio, por queeee!?!" , bien sabido es que el pobre hombre no cuenta con muchos defensores a su ¿noble? causa de adaptaciones videojueguiles, pero 3 acontecimientos cosmicos se han aliado para que se hable de el en paperfox, el estreno reciente de la tercera entrega de Resident Evil, el próximo extreno de Alien vs Predator 2 y la caida en nuestras manos de la edicion especial megachachiquetecagas de Horizonte final...

Bonita eh? pues esta no le dura al gato ni 30 seg...

¿Alguien nos deja dinero para una camara blindada?

Bien, pues sin más chorradas empezamos con la
vida y milagros del sr Anderson...

Es el friki de la derecha del todo con cara de

haberse follado una ardilla hasta matarla la noche anterior y ni siquiera acordarse...

El bueno de Paul vino a este mundo un lluvioso 4 de Marzo de 1965, en Newcastle, convirtiendose desde ese momento en un hijo de la Gran Bretaña.

El muchacho comienza en esto del cine en 1994, escribiendo y dirigiendo "Shopping" que iba a contar con Ewan McObi Wan Gregor como protagonista, pero quien al final se llevo el gato al agua fue un jovencito (22 años por aquel entonces) Jude Law.
En el reparto también destacan Sean Bean (ese que hace de terrorista del IRA por donde quiera que pasa...) y Sadie Frost.

En cuanto al argumento, pues no lo recuerdo muy bien, solo pude ver la peli una madrugada en un pase de la2 hace muchos años, y me engancho lo suficiente para quedarme como un buho ojiplático hipnotizado e insomne, y aunque estuve mucho tiempo intentando conseguirla en dvd o via mulita no hubo manera.
Basicamente trata sobre adolescentes problemáticos metidos en turbios negocios y aficionados a estrellas vehiculos contra escaparates de centros comerciales. Raruno? quizás, pero por lo que puedo recordar valia la pena verla...

Después de esto alguien en Holliwoodlandia debio de echarle un ojete a P.W.S.A., porque al año estrena su primera peli americana, Mortal Kombat (1995), iniciando su periplo de adaptaciones videojueguiles que parece haberse convertido en una obsesión personal.

-Y así es como se baila la jota aragonesa...
¡Di que si! ¡Ojazos!

¿Qué decir de Mortal Kombat? Recuedo haberla visto el día del gorrón en los ya defenestrados Multicines Chaplin y no salir descontento.. ¿qué quereis? tenia 19 añitos y la musikita chumbachumba balakaluti actuaba de anestesisco general.

Solamente dos cosas sobre esta peli, mal que le pese a la gente, durante mucho tiempo fue la menos mala adaptación de un videojuego, no por su calidad, sino por lo tremendamente absurdipatéticas que fueron truñotes como Mario Bros, Street Fighter, Double Dragon, etc, etc... y luego vino Uwe Boll, así que imaginaros!!!

Además Mortal Kombat tuvo una importante recaudación en la taquilla mundial en relación con el dinero que costó hacerla, lo que propició una oleada de secuelas pestiñentosas y que al amigo Anderson le abriesen la puerta a proyectos más importantes...

En croqueto ese proyecto fue "Horizonte Final" (Event Horizont, 1997) que con un presupuestazo de 70 millones de dolares y un reparto con varias stars jolibudienses se convertiria en la mejor peli de Paul hasta la fecha (en mi absurda opinión, claro está)

El señor Anderson puso mucho de su parte en esta peli, haciendo cambios en el argumento original, involucrandose sobremanera en todos los aspectos técnicos, total para que luego vinieran los señores trajeados, le sugirieran "amigablemente" que redujese la duración, imponiendo cambios en las, extremadamente gores, escenas infernales de la nave para hacer llegar la peli a más público y chorradas por el estilo que quizás, de no haberse producido, elevarian más la calidad final, o quizás no, tururú...

Aun con recortes y demás, la peli sigue siendo más que interesante, visualmente muy atractiva (ese pedazo de Event Horizont infernal, inspirado en la arquitectura de la catedral de Notre Dame se merece una maquetita a escala en cualquier salon friki que se precie) e inquietante, y sigue dando yuyus en determinadas escenas, aunque ese final... ahí puede que sea donde más se note la intromisión externa a las ideas de Anderson, pero bueno, nadie es ferpecto.

El problema vino cuando la peli se comio los mocos en taquilla, recaudando en los Usalandia solamente unos 26 milloncejos de $$$, con lo que no les llegaba ni para cubrir los gastos de bocatas de anchoas del catering, lo que no impidio que con el paso del tiempo y el deuvedele la peli se convirtiera en lo que se suele llamar un flin de culto, o una frikimovie y tenga un lugar destacado en el corazoncito de nerdazos como yo, snif...

En fin pilarín, en el próximo post seguiremos con la absurdamente fascinante vida y milagros de Paul W.S., que la cosa se está haciendo muy larga y todavia queda lo mejor, el enfrentamiento descarnado y violento entre el director y las hordas de frikazos debido a su intromisión en dos totems del frikismo mundial como fueron Resident Evil y Alien vs Predator, carnazaaa carnazaaaa!!

(para el verano del 2009 a más tardar prometo tenerlo listo)

-¡Tiaaa! ¡¡en el próximo post salgo yo!!
¡Mira, me he depilao la sobaquera y todo!

Por cierto, y antes de que se me olvide, mis disculpas al sr Kuroi por no participar en el encademiento blogil, para cuando lo vi me parecio que ya era demasiado tarde, aunque todos sabemos que la verdad es que soy un vago del 15... ¡Sorry!

Que no estaba muerto, no no, estaba tomando cañas... lerele

2007-10-18T11:57:00.000+02:00

Saludos, abandonados y dejados de la mano de dios Zorropapenautas...

Antes de empezar me gustaria desmentir noticias y falsos rumores que han circulado sobre este blog las ultimas semanas (¿meses?)

Es falso que haya sido seuestrado, es falso igualmente que me haya unido a una secta o grupo religioso, no me han abducido, no me estoy sometiendo a un largo proceso de cambio de sexo (wachowsky style), el murcielago salido del infierno no me mordió y no he pasado a formar parte de la comunidad vampírica, hijos de Caín, Nosferatu, los no muertos...

Nowere no es la nueva Yoko Ono y no me tiene trabajando en un blog alternativo molón sobre las cualidades cuasi místicas y/o divinas de las pizzas barbacoas congeladas.

Asimismo Nowy no ha resultado ser una psicópata que me tiene colgado al techo por los pieses en una habitación sin vistas, en donde, todos los días a las 3:27 hora Zulú arranca 43 gr de mi albina carne y se la da de comer a esa bestia salvaje felina que nos hicieron pasar por Felis Silvestris Catus.

No. Falso. Mentira. Incierto.

La respuesta es mucho más simple, la caida en picado, sin paracaidas en una espiral monótona rutinaria y bizarra de tocamiento de pelotas rítmico y continuado las 24H del día. Nada más, así de simple.

Escribo estás lineas apesadumbrado, mirando la cara ¿arrepintimiento? de Miskatonic despues de haber tirado un cuenco de cristal de 2 kgs que ha estallado como una supernova, o como la estrella de la muerte en la Guerra de las galaxias (o en el Retorno del Jedi) seguramente dejando cristalitos que seguirán apareciendo hasta navidades... del 2011.

En fin Pilarín, que quizás el motivo de las no-actualizaciones se deba simplemente a la tranquilidad de mi vida, alejado del ajetreo de mi trabajo anterior, con los episodios aburdos y weirdos (lease cabeza grande! for example) y sin roedores voladores que entren en casa no tenga gran cosa que contar, aparte de comentar series o peliculas rarunas...

De momento, y a falta de algo mejor, os recomiendo la serie The Office, el remake americano de la serie del mismo nombre de la BBC, que hemos visionado recientemente en maratones inhumanos.

Protagonizada principalmente por Steve Carell (Virgen a los 40, Como Dios, ehh.. Sigo como Dios...) tiene bastantes toques divertidos que riase usted de las anecdotas de senegaleses que entran en tu lugar de trabajo bailando y tocando una bateria invisible. (Aunque esto tiene más merito porque es veridico...)

¿Como era eso de los comentarios a pie de foto ingeniosos?
¿Ctrl+C+P+F+I? No, espera...

Pues nada más, un saludito a todos los zorropapeleros, os dejo con la amenaza de intentar actualizar más a menudo, por lo menos una vez a la semana, y un beso con lengua para Daristid, por sus preocupaciones infundadas por mi posible caida en la bebida o en un pozo del alcantarillado público, o algo...

Like a bat out of hell...

2007-08-26T12:54:00.000+02:00

Saludos amiguitos zorropapeleros todos, bienvenidos a una nueva absurda entrega dominical del fucking paperfox, que Diox nos coja confesados...

Aquí estamos, viendo la versión extendida de Aliens, el regreso, desayunando tostadas con zumito de naranja y esperando que empiece la formula 1, en plan dominguero total, oiga!!

El absurdo plan era hacer un megapost con críticas ridículas de los últimos estrenos cinematográficos, pero eso tendrá que esperar, debido a la carga que acompaña mi vida, esa maldición que me persigue donde quiera que esté, la predilección por lo bizarro, lo imposible, la toyotunada de la que no puedo escapar, como un personaje de una serie televisiva salchichera, tipo Embrujadas, o Sobrenatural, o como un dr. Extraño de garrafón...

Así es zorropapeleros, pensé que lejos de la tienda, lejos de los senegaleses y los ancianos tocapelotas, encontraría la tranquilidad y la paz en mi vida, pero no, como si hubiera sido embrujado por una zingara borracha, en mi nueva vida se suceden las bizarreces una tras otra.

Ya no diré nada de mis varias visitas al paro, donde despues de esperar casi dos horas recibí una llamada telefónica del instalador de internete que venia a casa y que fuera inmediatamente, teniendo que abandonar la cola justo antes de que me fuera a tocar. O de la segunda visita, donde tuve que hacer un odiseico recorrido de 3 horas por varias ventanillas , enterandome que estaba apuntado en la categoria profesional de "dibujante de historietas", lo cual me explicó porque nunca me habian llamado del inem para ninguna entrevista...

Tampoco diré nada del día que estabamos en casa jugando al Singstar y, aún estando berreando a pleno pulmón cual hooligans al borde del coma etílico, un estruendo infernal hizo que dejaramos los micros, la orgia de decibelios venia del descansillo de la escalera, así que nos acercamos sigilosos como panteras a mirar por la mirilla, donde para nuestro asombro, comprobamos que el jaleo venia de un grupo de (presumiblemente) senegaleses, que entraban incesantemente en el piso de al lado. No diré nada al respecto, porque resultó ser algo pasajero, una fiesta de cumpleaños puntual, pero no deja de ser inquietante, verdad?

Pero la situación bizarrenta absoluta, la que nos hizo cruzar la fina linea que separa la cordura de la más absoluta psicopatía, sucedio la noche del viernes...

Otra vez sentados tranquilamente, disfrutando de la estupenda serie "Hermanos de Sangre" regalo de cumpleaños de Ziar (yuju!) cuando, sin previo aviso, una inquietante presencia se manifestó en la habitación...

Oh my god!

Si, amiguitos, se nos coló un murcielago en casa, lo cual propició una situación de autentico mayhem!!!
La primera reacción que cualquier friki debe realizar cuando se produce una situación así es alzar su puño y decir muy seriamente: "A partir de ahora dedicaré mi vida a combatir el crimen y vengar la muerte de mis padres ataviado como esta tenebrosa criatura!!" y así lo hice, tras lo cual, corrí a refugiarme en una esquina esperando que Nowy solucionase el problema... ¿que pasa? el bicho acojonaba un rato largo, además todos sabemos que Nowy es el hombre de la casa...

Así estabamos, Nowy intentando cazar a la criatura, Miska flipandolo por colores y yo buscando en internet alguna solución (como por ejemplo, como construir una pistola de ultrasonidos casera capturamurcielagos) pero lo unico que encontré fue una página de los amigos del murcielago donde se amenazaba con que es una especie protegida, que se evite hacerle daño ni causarle traumas, y si es preciso, mudarse de tu casa y entregarle las llaves y la escritura a la susodicha rata voladora...

Pues así estabamos, sin querer hacerle daño a la criaturita, pero deseando librarnos de ella, en uno de los intentos por capturarlo, cayo al suelo y se escabuyó como un cabroncete rata de tunel vietnamita detras de la estanteria del salón, desde donde no teniamos acceso posible, teniendo que esperar casi una hora a que el bichejo volviese a salir, reptando de manera espectacular como un demonio salido de lo más profundo del averno... y otra vez a revolotear en circulos por la habitación.

Menos mal que al rato se fue cansando y buscaba un sitio para apoyarse y descansar de su alocado revoloteo, momento propicio para sacarle ota fotuna...

El cabronazo se pone a dormir, hay que joderse!

Y preparar el asalto final, la última acometida hombre vs criatura, por supuesto, ataviado con la indumentaria adecuada para tales menesteres...

Que aprenda el Joker como hay que vestirse para cazar murcielagos!!

Ejem... Bueno, que al final Nowy, con la única ayuda de una camiseta, consiguió echarlo por la ventana y terminar con el incidente murcielagoso... para seguir viendo Hermanos de Sangre y tener algo absurdo que contar en este post...

Inquietante, verdad? absurdo? ridiculo? estupidamente indignante? Esto es una locura?
Esto es El Zorro de Papel, mangurrianes, teneis suerte de que no haya un pozo detrás vuestro al fondo del cual os mande de una patada!!!

Proximamente más absurdeces, mantenganse a la escucha...

If I could start again a million miles away...

2007-08-22T21:21:00.000+02:00

Saludos, añorados, abandonados y vilipendiados zorropapeleros todos!!!

Vuelvo a vosotros en las horas más oscuras, despues de semanas, que digo semanas! meses! que digo meses! años!! sin actualizar este vuestro amado blog, aunque con escusas baratas que a nadie satisfacerán, del tipo "mi perro se comio mi actualización", o "fui abducido y sondado analmente por unos simpáticos hombrecillos verdes en una carretera secundaria de Cuenca"

El motivo de mi abandono bloguil ha sido más elaborado, pero igualmente absurdo, he dejado atras mi vida coruñesa y, liandome la manta a la cabeza, me he venido a vivir a Logroño.

Muchos pensareis que estoy loco, muchos ya lo pensabais, a muchos se la soplará vilmente y otros estaban buscando tetas y acabaron incomprensiblemente en este blog, pero bueno, el caso es que con la mudanza, los últimos días en el chollo y el trasiego de despedidas, últimas cenas y demás, pos como que he abandonado el blog, como habeis podido comprobar.

De Coruña a Logroño, me niego a vivir en ciudades sin Ñ

Pero ahora, con mi nueva vida de parado/amo de casa/parasito supongo que sacaré más tiempo para colocar las absurdeces más estúpidas que se me crucen por la cabeza, malas noticias pues para la humanidad.

Poco más que decir, comienza una nueva etapa de emancipación junto a Nowy, pero no lo haremos solos, tenemos un nuevo ser con nosotros, no, tranquilos, no hemos engendrado un pequeño hurtmywere que acabará con la raza humana, se trata de nuestro gatuno, Miskatonic, o Miska para los amiguitos.

Como en National Geographic oigaaaaa!!!

Así es, por fin tenemos un felino en la familia, con nombre frikiabsurdo, como debe de ser, el problema es que el cabroncete esta un poco tocado, basicamente tiene dos modalidades: dormido y berserker.
La foto es de cuando está sopas, porque en modo berserker a ver quien tiene cojones de acercarse a el con una camara, te la arranca de un bocado, y de paso cuatro falanges y 9 años de vida...

Para los que piensen que ya estoy exagerando, ahí va una prueba gráfica de como tiene la mano la pobre Nowy despues de convivir con la bestia durante 6 semanas, y eso que no se aprecian bien las heridas con el flashazo...

La otra mano no sale porque ya es casi un muñón

Y basicamente eso es todo lo que tengo que decir sobre mi cambio radical, que saludines a todos los amiguitos, que espero leeros por aquí, echo de menos los insultos, y que estais invitados a venir a hacer una visitilla por estos lares para que Miska os arranque partes de vuestro cuerpo, que pasa! mejor vosotros que yo!!!

Proximamente: críticas absurdas de Transformers, Planet Terror, Los Simpsons (the movie), Pathfinder, groyadas varias, idas de filloa y fotos de mis albinas nalgas!!! quién puede perderselo?!?!?!

La Matrix que les parió

2007-06-19T02:06:00.000+02:00

Saludos, mis queridos zorropapeleros, vuelvo a casa como un actor de garrafón en un spot publicitario navideño, dejando atrás todos esos problemas corporativos que nos han agobiado (y hecho pasar vergüenza ajena) en post pasados. Aquí me tenéis, todo vuestro, dando lo mejor ( o lo único, en su defecto) que puedo ofreceros.

Antes que nada, volver a agradecer a Kuroi la insensatez que ha cometido, publicando uno de los post del Paperfox en su magnífico blog, así que como estamos enlazados y puede que algún lector poco precavido se deje pasar por aquí, vamos a comportarnos todos, ventosidades las justas y post nuevo para que parezca que trabajamos o algo.

Ahora si que si, vuestras peticiones llegan a mis oídos y yo obedezco, servicial y raudo, así que hoy vamos a hablar de Matrix, retrospecteando y sojuzgando prepotentemente, como debe de ser!! Let’s go!!

En la 11ª fila empezando por la derecha,
despues de la 7ª letra pone "pedete"

(Nota: estoy haciendo verdaderos esfuerzos por no caer en la vulgaridad de monopolizar el tema con comentarios sobre el cambio de sexo de Larry Wachowski, aún así, si en algún momento se me escapa alguno, ruego a la audiencia masiva que no me lo tenga en cuenta, y pido perdón al colectivo de transexuales)

Una de las dudas existenciales que me asaltan cuando pienso en Matrix es ¿Cómo, por los testículos del Minotauro, les soltaron a los hermanitos Wacho 65 milloncejos de dólares para hacer esta película?

Los pobres en el instituto se debian de comer
una cantidad ingente de tollinas.

Aquí es cuando vuelve a salir el tan manido tema de los productores politoxicómanos y puteros, a continuación una versión del artista de la conversación inicial para que les soltaran la gallina:

Despacho de Joel Silver

-Señor Silver, su cita de la 13H

-Cállate Zorra!!! Aquí se nos están acabando los sapos amazónicos para chupar, consígueme 300 más en menos de media hora o no volverás a trabajar en este hemisferio!!! Y tráenos más prostitutas, está vez que sean orientales!!! Que pase la cita.

-Hola sr Silver, somos los Super Wachos Bros, venimos a que nos financie nuestra próxima película.

-No me habléis mientras me estoy metiendo un pico, nerdazos nauseabundos! Quereis chupar un sapo? Setas alucinógenas? LSD, farla, jaco, metanfetamina? Servíos muchachos!

-Ehhh, no gracias, señor.

-Un momento, ¿no seréis de antivicio, verdad? ¡Ya pague mi soborno el jueves, sanguijuelas malolientes!

-No señor, solo queremos su dinero para hacer una película.

-A ver esos currículos, hasta ahora habéis dirigido “Lazos ardientes”, ¿la peli donde Jennifer Tilly y Gina Gershon se pegan el lotazo? Me gusta, me gusta, que perversión me teneis preparada ahora? Por cierto, ¿esas prostitutas llegan o que cojones pasa?

-A decir verdad es otro tipo de peli, de ciencia ficción o algo…

-¿Ciencia ficción? ¿Sin rozamientos lésbicos? ¡¡Me siento estafado!! Fuera de mi despacho, frikazos de mierda!¡ Iros a que Leonard Nimoy os firme una nalga o lo que sea que hacen los de vuestra calaña, escoria!

-Señor Silver, señor Silver, ¿a que no es capaz de chupar 7 sapos a la vez?

-¿Me estás desafiando, mangurrianazo? Yo ya chupaba sapos cuando a ti te ponían en el regazo y te golpeaban la espalda para que eruptases!! Trae paca esos sapos… Slurrrrrp!!! JODEEEEEERRR!

-Muy bien, ahora firme este papel, es un papelito mágico del país del arcoíris y las hadas!

-…coris, hadashssss…

Básicamente fue algo así lo que paso, estoy seguro al 17%, el caso es que fuera como fuese que sacaron su proyecto adelante, esos 65 millones de $ se transformaron en taquilla mundial en 456 y medio, tóquense los siones! El sr Silver nunca agradeció tanto el haber chupado siete sapotes juntos, estoy seguro.

¿A qué se debe el éxito de Matrix? Al hombre de a pie, la película le pareció innovadora, algo que nunca se había visto antes, un nuevo comienzo , un antes y un después, la reostia, vaya.

Pero aquí es donde la élite humana, los frikazos, intervenimos y no nos dejamos engañar por el espectáculo pirotécnico que nos ofrecen… ¿¿Algo innovador?? Chupadme los Oráculos!

El Friki sabe, tiene datos, conoce la verdad, y sin tener que tragarse ninguna pirula de colores.

Empecemos por el principio, la estética ciberpunk, y el aluvión de referentes, empezando por la madre ciberpunkarra cinematográfica, Blade Runner, y el padre literario, Neuromante, y todos los que vinieron después…

¿La historia? Pues otro tanto de lo mismo, quitando las alusiones y “homenajes” a todas las narraciones de viajes iniciáticos y mesiánicos, dicen las malas lenguas que Matrix se parece más que sospechosamente a la serie de comics “Los Invisibles” de Grant Morrison, aunque un servidor no lo puede corroborar porque aún ninguno de vosotros me la ha regalado.

Incluso dejando de lado la serie de comics, ¿si juntamos Dark City y Nivel 13 no tenemos algo muy parecido a Matrix? ¿Y si les echamos a estas dos pelis unas gotitas de Terminator, un poquito de Abre los ojos y una pizca de Un mundo feliz el resultado no es asombrosamente similar?

Que si, que ya se que hoy en día muchas pelis se parecen sospechosamente entre si, pero que no me vengan ahora los Matrixmaniacos radicales defendiendo la idea de que esta es la mejor peli de cifi de la historia.

Si, me indigno yo solo amiguitos, pero es que me puede el hecho de que por poner en el guión alusiones, argumentos, guiños o ideas pseudointelectualodies a ritmo de chumbachumba nos vendan la moto de que la historia tiene 7 lecturas diferentes, ordenadas en capas cebolliles y hay que ser muy culto y gafapastoso para disfrutar de la experiencia Matrix, y leerse a Platón y a Descartes y la biblia. En verso.

Personalmente si alguien se anima a leer a Platón solo para ver si entendiendo el mito de la caverna comprende mejor lo que pasa en la trilogía, merece que le metan un centinela-calamar por el ojete. Y de canto.

A este le están aplicando el susodicho calamar-centinela.

Sigamos desbardallando que ya me he calentado…

“Buah neno, como mola el Bullet time, es lo más original que he visto en mi vida” Claro, porque no tienes una vida de Friki compulsivo. Si así fuera ya habrías visto tiempo bala en pelis de Hong Kong de 10 años o más antes de que se estrenara la peli de Neo, o incluso el año antes, en el 98 tienes una escena bullet time muy chulipanesca en Blade, amén de gente saltando edificios vestidos con cuero negro… Algo me dice que los Wachos vieron la peli del cazavampiros de ébano marvelita cuando daban los últimos detallitos a su guión.

¿Peleas voladoras con cables? Es muy fácil hacerlas cuando fagocitas a uno de los mejores expertos en ese tema, Yuen Wo-ping, un hombre que llevaba unos 30 años perfeccionando sus coreografías en el cine asiático, así que tachemos las coreografias con cables de la lista de innovaciones matriciales.

Y así podríamos seguir un buen rato, pero en vez de eso os desafío a que me digáis una sola idea de Matrix que sea enteramente original y autóctona de Wacowskiville, más por curiosidad que por chulería, oiga!

¿Se ha caido de la moto y se ha escogorziao?
¿Se está tirando un pedete artístico?
¿Se quedo así después de hablar con el arquitecto?

De todas formas, y aunque los Wachowski sean unos “homenajeadores” del tamaño de un mamut lanudo, hay que reconocerles el merito de saber juntar todas esas influencias y técnicas en una peli y que les quede algo digno, al fin y al cabo no solo teniendo ingredientes exquisitos se puede cocinar un gran plato, ¿no?

Porque a pesar de todo lo dicho, y aunque pueda parecer lo contrario, a mi Matrix me gustó, me parece entretenida y espectacular, lo que pasa es que la odio un poco por querer ponerla en un Olimpo que no se merece tanto y por la tomadura de pelo que vino después.

¿Es divertida? Sipis ¿Espectacular? Chachi que si ¿Es megatrascendental / superprofunda / merece que se funde una religión nueva en torno a ella? Comeme la Nebuchadnezzar…

Ahora viene lo divertido, camaradas, vale que Matrix mola a pesar de todo lo dicho, pero ¿qué pasa cuando haces una peli y resulta ser un bombazo en taquilla? Pues que llega la frase mítica y patética, una frase que nadie en su sano juicio es capaz de creerse a no ser que se haya chupado media docena de sapos previamente…

“No, si es que desde el principio la habíamos planteado como una trilogía…”

Juasjuasjuasjuas!! ¿¿Pero que me estás contando?? La única vez que me creí esa frase fue con el Señor de los Anillos, y porque los libros ya estaban escritos y se habían rodado a la vez, y aún así me quedaron dudas!

Pero espere señor y señora Wachowski, lo habían planteado como una trilogía, o como una trilogía, una serie de cortos y un videojuego, todos ellos imprescindibles para sacarnos hasta el último euro… digo, para entender la historia?

Porque tiene cojones la cosa, aparte se lo curraron bien poco los cabrones, ni se molestaron en disimular que no tenían preparada una continuación del argumento, si debieron hacer el guión cuando iban al wáter:

Matrix 2 (no la vamos a llamar dos, buscar nombre pretencioso) blablabla, desbarre pseudofilósofico, blablabla, una fiestuqui rave con tias jamonas que anima a la gente mucho, blablabla, insertar cualquier tontería que la gente no comprenda para que vayan a ver la 3ª entrega muertos de curiosidad, blablablabla, alguna pelea de Neo con muchos agentes Smith, que a la peñita les molo el personaje, blablabla, más desbarre pseudofilosófico, blablabla, SUPERMEGAPELEA EN UNA AUTOPISTA aquí nos gastamos el presupuesto que nos han dado, si vemos que no nos lo podemos gastar, construimos la autopista entera y a cagar.

Matrix 3 (Buscar otro nombre molón y absurdo) leer guión de la 2, cambiar supermegapelea en autopista por supermegapelea en Zion, ¿meter algún mecha que a la peña les mola? y meter más agentes Smith que parece que venden, mmm, ¿el final? Nos golpearemos 17 veces la cabeza con un muro de hormigón y antes de caer desmayados diremos la primera cosa que se nos ocurra para finalizar la triolgía, sin despejar muchas dudas que podemos hacer una serie de televisión, de comics o de libros, que las putas y las drogas algún día acabarán por arruinarnos, además Larry dice que necesita mucho dinero porque quiere operarse algo o noseque.

Bombas, bombas, ¿que pasa?

Bien pudo ser así, es mi única explicación, o eso o a los Wachos se les fue la olla, se rodearon e gente que les lamio la carcasa posterior tanto que se pensarón que erán Mahoma o algo y debían enseñarnos las nuevas enseñanzas.

No lo se, no me importa. Reloaded & Revolutions apestan como ellas solas. Por pretenciosas, por querer ser megatrascendentales, por querer abarcarlo todo, por ir de guays.

“Yo soy el arquitecto. Soy el creador de matrix. Te estaba esperando. Tienes muchas preguntas y aunque el proceso ha alterado tu conciencia, sigues siendo indefectiblemente humano, ergo, habrá respuestas que comprendas y habrá otras que no.”

Bien, por lo que a mí respecta sois unos gilipollas, y aunque el proceso ha alterado el sexo de uno de vosotros, seguís siendo indefectiblemente unos capullos integrales, ergo, podéis iros a tomar por culo o podéis iros a cagar.

¡¡Pero que mierdas me estás contado, viejo pajillero!
¡¡Que no haces más que espiarme y grabarme en video, degenerado!!

Ni siquiera se salvan las escenas de acción, la batalla mechas vs calamares me aburrió soberanamente, y la de Neo vs Smiths cantaba a ordenata cosa fina, para eso me pongo un videojuego y por lo menos las ostiafinas las pego yo.

El videojuego tenía su puntillo, aunque parecía una expansión del Max Payne, y los cortos de animación en cuanto a técnica había alguno buenísimo, pero todo empapado con ese aura de “mira que guays somos” que echa tanto para atrás, más aún si sabes que estás siendo participe de la gran maquina sacapasta.

Parece que la cosa sigue y está en desarrollo un juego on-line en el universo Matrix, mientras cuele y sigamos pagando no pararán nunca, a estas alturas no creo que se les ocurra hacer un Episodio I, contándonos como las máquinas dominaron el mundo, pero nunca se sabe, cosas más raras se han visto, ¿verdad?

Si yo hago las fotos no me las pagan y mentan a
mis familiares muertos,
Si las hace un Wachowski molan.

Pues esto ha sido todo lo que tenía que decir hasta el momento sobre Matrix, que bien me he quedado oiga! Cometarios, insultos y demás por el canal habitual, muchas gracias.

Por cierto, no buscariais de verdad "pedete" en la foto del principio, ¿no?

Neo Neo... ¿qué nes? (oh my god!)

2007-06-12T00:30:00.000+02:00

Bienvenidos, escoria humana al nuevo Fucking Paperfox (v2.0)

¡Saludos! somos el comité directivo de Mcnamara-Kentucky-Rebolledo, empresa lider mundial en fabricación de plasma termita, androides Nexus, modelos de entornos de realidad virtual con rubias jamonas embutidas en trajes rojos y envasado de esparragos trigueros.

Aparte de todo esto también controlamos el 57% de las acciones de este blog, y debido a la incompetente ausencia del sr Hurtmyself, hemos decidido tomar cartas en el asunto y sacar el susodicho adelante, aún sin su presencia. No será tan dificil, ¿no?

Bien, como presentador, showman y máximo encargado del Fucking, hoy tenemos al famoso, atractivo, geniaaaal..... Sr Smith!

¡Mande!

-Bien Smith, ya sabes lo que tienes que hacer, dices 4 paridas y encandilas a esta panda de borregos, que se divierten con cualquier tontunada, ¿entendido?

-Creo que se ha dejado el micro abierto, señor.

-Ehhh... vamos, cuenta algo, venga, venga, vamos, dale, vamos, venga!!!

-Mmmm... Les voy a contar una revelación que he tenido en el tiempo que llevo aquí. Esta me sobrevino cuando intenté clasificar su especie. Me di cuenta de que en realidad no son mamíferos. Verá los mamíferos logran un equilibrio perfecto entre ellos y el hábitat que les rodea. Pero los humanos van a un hábitat y se multiplican hasta que ya no quedan más recursos y tienen que marcharse a otra zona. Hay un organismo que hace exactamente lo mismo que el humano. ¿Sabe cuál es?. Un virus, si los humanos son un virus....

-La virgen santisima!! ya estamos con la mierda esa de los virús y los mamiferos multiplicantes, joder Smith, cuentanos otra historia o te juro por los sacrosantos evangelios que vas a acabar limpiando fosas sépticas en Mozanbique!!!
Cuenta alguna gracieta, algún chascarrillo , un chiste absurdo, vamos, venga, vamos, dale, venga, vamos, vamos, vamos!!!

-Ehhh, ehhhh... Mamá.mamá, en el colegio me llaman borde! ¿y tu que les contestas hijo mido? ¡¡Y a ti que cojones te importa, vieja de mierda!!!

Bwahahahaha, ehh.. ¿cuñaooo? ¿jander?

-..... Es lo más penoso que he oido en mi vida!!! los niveles de audiencia están por lo suelos, Smith, haga algo, improvise, vamos, venga, vamos, venga, venga, dale, o aumentan las visitas del blog o mañana mismo estará lavando calzoncillos en el ala de disenteria de un hospital de Burkina Faso!!!

-Cagonlaostia! yo no puedo trabajar con esta presión, y encima ahora se pone a llover! pero esto que es? PERO ESTO QUE ES?

Necesito. Urgentemente. Ir. Al. Servicio.

-Ehhh.. Disculpen las dificutaldes técnicas, el agente Smith se ha tenido que ausentar durante unos segundos, mientras tanto, seguiremos con el post. (Pss, psss.... ¿que digo ahora? ¿que diga alguna cosa friki? pasame el guión....)

Bien, queridos consumidores másivos, desde el otro lado del charco nos llegan noticias de que Zack Sminde.. Snifke, Snorkel, Snyder, director de la fantabulosa Dawn of the Dead y de la espectacular (¿y sobrevalorada?) 300 (espartanos desnudos y aceitosos) sigue empeñado en (¿destrozar?) adaptar la obra maestra comiquera "Watchmen" (los voyeaurs)

La última noticia es que se ha dado a conocer parte del casting, nos encontramos con un bastante acertado Jude Law como Ozymandias, un tipo que no tengo ni idea de quien cojones es como Buho Nocturno, y la sorpresa sorpresiva, Keanu Reeves como Dr Manhattan, toquense los machos y no parpadeen. (pss, pss... que cojones es esto de Watchmen? mmm, am)

Algunos todavia no conocerán esta obra, es el momento de adquirir su ejemplar en su tienda Mcnamara-Kentucky-Rebolledo más cercana, a que están esperando?

Al grano, el Dr Manhattan es un tipejo con superpoderes cuasi-divinos, y que con el paso del tiempo ha ido perdiendo contacto con la humanidad tal y como le conocemos, mirando el universo con unpunto de vista singular (o como un contertulio de Redes) vease el ejemplo, los que sepais ingles, vaya:

Keanu Reeves por otra parte, es un ¿actor? con el poder interpretativo de una escarola muerta, y que se sepa tiene dos registros dramaticos conocidos, cabreado pasivo y cabreado de cojones (el de graciosillo alelado lo dejo mucho tiempo atrás, cuando cambio la voz y le crecio pelo en lugares ignotos donde la luz del sol no llega jamas)

Aunque la verdad, visto así, igual queda bien en el papel, alguien que no sabes si esta alegre o le duele un juanete, que dudas de que tena sentimiento alguno, podria salir bien la jugada, me imagino al Zack Snorkel diciendole a su secretaria "consigueme al actor que menos expresivo que haya en 300 millas a la redonda, me traes un café y rascame la nalga derecha!"

Los chicos del departamento gráfico, bajo pena de tortura escrotal se han currado un cutremontaje de Keanu en modo azul. voilá:

Ohh, si, un poco más abajo, mmmm, ohh nena!

-¿Pero que mierdas es esto? Me voy un momento al tigre y ya me habeis buscado a alguién para sustituirme? Quien es ese energumeno??? Ohh no!! Tu noooo!! Sr Anderson!!! por que siempre viene a tocarme las pelotaris?!?!! ARGGGGGGG!!

Espero que eso que noto rozando mi nalgario sea su Desert Eagle, sr Smith...

-Esto es la ruinaaaa! la ruinaaaa! es el peor post de la historia de blogger!! Busquen a hurtmyself, le quiero vivo y tecleando, vamos, a que están esperando? vamos, vamos, venga, dale, vamos, vamos, venga!!!

-Señor! hemos encontrado a Hurtmyself! estaba en un cuarto sin ventanas, sumido en una profunda depresión, con los gayumbos puestos en la cabeza y probando juegos de rol on-line para desahogarse de su mierda de vida, palabras textuales señor!!!

-Ya era hora, joder, traiganlo para aquí y obliguenle a escribir cualquier tontunada, juegos de rolon lay? que cojones es eso? alguna pervesión sexual?

-Seguramente señor! nos ha dado esta foto también...

-Muy bien, publiquenla y despidase de mis partes de la audiencia anteriormente masiva del blog.

-A sus ordenes señor! Adios audiencia!

¡Holaaa mundoo!

¡El día del orgullo del puto friki!

2007-05-25T15:30:00.000+02:00

Dame una F!
F
Dame una R!
R
Dame una I!
I
Dame una K!
K
Dame otra I, tio, que te lo estoy pidiendo de bien, hoy por ti mañana por mi...!
I

Hoy es el día del orgullo friki, juntemonos todos de la mano, otakus y marvel zombies, starwarrianos y trekkies, dungeonianos y magic fans, olvidemos nuestras diferencias y salgamos a la calle con nuestras mejores galas, a presumir con orgullo de nuestra condición de Frikis Absolutos.

"...nuestras mejores galas..."

Puede que tengamos nuestros problemas, puede que seamos unos incomprendidos, unos marginales, puede que tengamos una vida sexual pobre (o inexistente) y que nuestro estilismo deje mucho que desear... espera, que me he perdido y me estoy deprimiendo...

Ehhh.. Celebremos todos juntos el día del orgullo friki!!!!!!

Para una ocasión tan especial, y con la energia y el cabreo de un Saiyan con hemorroides, hagamos un post muy especial, dedicado al absurdo mundo del comic, con unas simpáticas estampas.

Pues ala, por el poder de Greyskull!! Llamas a mí!!! Arriba e alá vou!!! Más energia Scotty!!! Kame hame ha!!! Es la hora de las tortas!!!.. Eso, que empezamos...

Algunas comparaciones son odiosas... ¡La hostia!

Clases prácticas de como saber manejar situaciones
peliagudas con el sexo opuesto en el mundo del comic. Parte 1.

Metodos de relajación de los supertipos. Parte 1.

Metodos de relajación de los supertipos. Parte 2.

Todo lo que usted queria saber sobre el sexo de los superheroes y nunca
tuvo los sacrosantos coheidens de preguntarle a Hulk.

Todo el mundo odia a Batman. Parte 1.

Todo el mundo odia a Batman. Parte 2.

Clases prácticas de como saber manejar situaciones
peliagudas con el sexo opuesto en el mundo del comic. Parte 2.

Cosas que no debes decirle a alguien si tienes el poder de que todo el mundo debe de obedecer tus palabras...

...porque luego pasa lo que pasa...

Bueno amiguitos, ha sido corto, pero es la primera vez que me pasa, os lo juro, dadme 5 minutos más y lo volvemos a intentar...

Si os habeis quedado con ganas de más, podeis hacer el absurdo test friki del blog de Daristid o visitar el blog de Kuroi , que están haciendo un megaposteo en plan superproducción hollywoodiense muy divertido... Claro! ya podrán!! ellos son más y seguro que reciben maletines con dinero por debajo de la mesa!! Jur!

Espero vuestras demostraciones absolutas de frikismo en los comentarios, a ver si alguien se sabe de donde son todas las viñetas, el que gane se puede llevar a Jeff Goldblum que lleva metido en el teletransporte desde el post pasado y tiene un frio de pelotas, podría cortar diamantes con sus pezones!!!

Que la fuerza os acompañe.

¿Y tu de quién eres?

2007-05-21T23:30:00.000+02:00

Saludos, cansados y agotados Paperfoxianos, estamos en racha y ya tenemos aquí otro megapost chapero, ehh, que da la chapa, vaya.

Este me lo escribo en un word y lo guardo para horas de baja creatividad, juas, juas,juas!! (acuerdate de borrar esto antes de publicarlo, cenutrio!)

Bien, antes de empezar, he de recomendaros ardientemente que visiteis el blog de Nowy y le echeis un vistazo a su nuevo post (y no lo digo solo porque esté a punto de conectar una bateria de camión a mi saco escrotal)

Esta bien cambiar a veces de registro y enfocar temas que deberian importarnos muy mucho, Nowy se enfunda el traje de Pepito Grillo y nos da una doble patada voladora en nuestras conciencias con su último post, visitadlo aunque sea por el tiempo que le ha llevado hacerlo (jur) o por el (menos) tiempo que me ha llevado a mi hacer el banner. Bruce no, este banner:

Despues de este infocomercial, empezamos!

Hoy me presento ante vosotros como abogado del diablo, harto de navegar por foros frikicinefilos donde echan por tierra pelis por no tener la suficiente cualité, un guión aceptable o unas interpretaciones decentes... Juas!

Mi postura al respecto está más que clara, a veces nos apetece sentarnos en nuestra butaca, con nuestras gafas de leer y nuestra pipa y deleitarnos con un libro de Tolstói mientras en el gramofono suena alguna obra de Händel, y a veces nos apetece subirnos en una montaña rusa con un ultramegabatido de chocolate de dos litros y vestidos con una camiseta de "I´m with stupid" (flechita apuntandote a ti)

¿Cual de las dos formas de diversión es mejor? Ninguna. Las dos. Según el día. Está claro que de la primera sacaremos un partido mucho más enriquecedor culturalmente, aunque de la segunda guardaremos buenos recuerdos por ser una diversión sana y simple.

De igual manera a veces te apetece ver una peli de Woody Allen, de Kurosawa, etc.. y otras te da por hacerte un maratón de pelis de la Troma Films y echarte unos juasjuas.

Así que hoy me presento ante vosotros con cuatro directores, cuatro jinetes del apocalipsis cinéfilo, con millones de detractores y defensores, para que le echeis pelotaris y elijais a uno, y reconozcais que os lo pasasteis como un enano cocainomano viendo "dos policias rebeldes" o algo...

Y no. No aceptamos "Uwe Boll" como director de cine. Lets go!

Roland Emmerich

Otros alias: Mr Pim Pam Pum

Chupinazo de Salida:

"Soldado Universal" (1992), una de las pelis más potables del belga con articulaciones perniles de un G.I.Joe, (he dicho potables, no buenas)

Antecedentes:

"Stargate" (1994) que tiene más de un pase y aparte nos trajo el pelotazo de la serie de tv.

"Independence Day" (1996) nos dio muchos argumentos para odiar a los norteamericanos.

"Godzilla" (1998) tenia alguna canción chula en la banda sonora y hace que añores a un tio con un disfraz de goma.

"The Patriot" (2000) le convierte oficialmente en un lamebanderas.

"El día de mañana" (2004), otra puesta a punto de las pelis de catastrofes sazonadas con rollito cambio climático.

Coming soon:

"10000 BC" (2008) una mezcla de "En busca del fuego" y jamonas en bikinis peludos?? o algo...

Veredicto:

Compite con el amigo Bay por el puesto de director videoclipero, empezó medianamente bien con Soldado Universal, mejoró en Stargate y se fue a la mierda con esa argamasa de ideas que era Independece..., supongo que enfadado con el mundo decidio destruir a Godzilla (cinematograficamente) e intentar hacer cine decente con el chalado de Mel Gibson.

Para mi se redimio con El dia de mañana, que como peli montaña rusa tiene su punto, aparte de la escena donde todos los yankees quieren cruzar la frontera con Mexico ya vale la pena por si sola.

Sospechoso con cargos, libertad condicional vigilada.

Tony Scott

Otros alias: El hermanisimo

Chupinazo de Salida:

"El Ansia" (1983) que hace que David Bowie de todavia más miedo del que da normalmente, brbrbrbrbr!!!

Antecedentes:

"Top Gun" (1986) donde descubrimos que para ser piloto de caza, aparte de saber manejar el cacharro hay que tener genes de chuloputas playero.

"Superdetective en Hollywood 2" (1987) Podia ser peor, podia ser Superdetective en Hollywood 3.

"Revenge" (1990) Kevin Costner aún tenia pelo.

"Dias de Trueno" (1990) donde descubrimos que para ser piloto de carreras, aparte de saber manejar el cacharro hay que tener genes de chuloputas playero.

"El último Boy Scout" (1991) me he follado a una ardilla hasta dejarla seca y ni siquiera me acuerdo.

"Amor a quemarropa" (1993) Claro, si Tarantino te hace los guiones!! así también puedo yo!!!

"Marea Roja" (1995) Denzel Washington mola y le gusta más el Silver Surfer de Kirby.

"Fanatico" (1996) Pero que mierda es esto?

"Enemigo Público" (1998) Pero que mierda es esto (bis)?

"Juego de Espias" (2001) Redford deberia decirle a Pitt que dentro de unos añitos será como el, así que más le vale ir montando un festival de cine independiente.

"El Fuego de la Venganza" (2004) Denzel Washington mola, y si dices que no, te metera explosivo plástico por tu entradita trasera y sabrás lo que es the art of self destruction, part one

"Domino" (2005) Pendiente de ver, posible "pero que mierda es esto?"

"DejaVu" (2006) Pendiente de ver, posiblemente Denzel Washington molará.

Coming soon:

"The Warriors" (2008) Ole tus huevos toreros Tony! el muy machote se atreve con este remake del clasico pandillero, que Crom nos coja confesados.

Veredicto:

La carrera de este hombre si que parece una montaña rusa, a casi peli por año todos nos preguntamos si habría llegado tan lejos de no ser "hermano de...".

Posee un estilo heredado de sus origenes como director de videoclips, o un tic compulsivo que le hace mover la cámara y cambiar de plano más rapido de lo que tu puedes decir "creo que voy a vomitar".

Aún así, pese a varios tocamientos de fondos nos deja autenticas joyas huelenapedeteperomegustan como la impagable "El último boy scout" (peli que esta en el libro guiness por ser la que tiene más frases chulipanescas por segundo de metraje), la muy interesante y tarantiniana "Amor a quemarropa", y las más que entretenidas "Marea Roja" (insertar aquí algún manido chiste sobre menstruación) y la semi-violenta "El fuego de la venganza" (Atención Spoiler!!! Si tan solo hubieras dejado muerta a la niña, cabronazo, la cosa habría ganado muchisimo!)

Reincidente múltiple, su hermano le pago la fianza. Trabajos comunitarios durante 30 días.

Michael Bay

Otros alias: Mr Kabooom Kabooom, KABOOOMMMMM!!!

Chupinazo de Salida:

"Dos policias rebeldes" (1995) al amigo Bay le tenemos que "agradecer" el primer papel protagonista en cine del principe de Bel Air, agradecedselo con napalm o electricidad en los genitales, a poder ser.

Antecedentes:

"La Roca" (1996) Por los tésticulos del minotauro!! esta peli se merecia uno o varios Oscar!!

"Armageddon" (1998) Esta ya nos e merecia tanto un Oscar, pero la culpa seguro que es de Ben Affleck

"Pearl Harbor" (2001) Otra vez Ben Affleck? Pero esto que es... PERO ESTO QUE ES?!

"Dos policias rebeldes II" (2003) A ver señores, si cuando nos libramos del Affleck reaparece Will Smith aquí no hacemos nada.

"La Isla" (2005) Esto ya es otra cosa, hay un tigre plantando un pino????

"Transformers" (2007) No la hemos visto, pero la veremos pronto, bwahahahahahaha!!! prontooooooo!!!

Coming soon:

"Prince of Persia: Sands of Time" (2008) Michael Bay adaptando un videojuego, jur, ya veo a los críticos especializados afilandose los colmillos y con una erección que no les cabe en los pantalones!!!

Veredicto:

Si el amigo Tony movia la camara el bueno de Bay la teletransporta, deberian dar un prospecto a la entrada del cine que avisase a los epilepticos del peligro que corren...

Ahora en serio (jur) que os pasa con el pobre Bay? yo también lo odio por hacer pelis con Will Smith, pero por que ese ensañamiento?

Digan lo que digan a mi La roca me sigue pareciendo una gran peli montaña rusa, uno de los últimos papeles decentes de Sean Connery y hasta el amigo Cage está bastante comedido en su histrionismo habitual, Ed Harris haciendo de militar chiflado se sale, y hay un par de escenas más que destacables, como el monologo de los tésticulos del minotauro y la escena del muerto con el tic nervioso en el pie, además nos dio a conocer el plasma termita.

Vale que no es la peli que salvará al cine ni una obra maestra, pero yo seguiré recurriendo a ellas con mis megabatidos de pocholate y mis palomitas, algún problema? Y tres cuartas partes de lo mismo con la Isla, encima en esta si te aburres puedes quedarte embobado mirando a Scarlet Johanson e imaginar cositas sucias, probadlo amiguitos!

Internamiento en el hospital psiquiatrico Pescadero para un diagnostico completo. Sentencia aplazada hasta ver las pruebas 7/4 de la acusación, "Transformers"

Joel Schumacher

Otros alias: Dos Caras

Chupinazo de Salida:

"Jóvenes Ocultos" (1987) entrañable peli vampirica de la que parece hay un proyecto de serie de tv en ciernes... Jur!

Antecedentes:

"Linea Mortal" (1990) Por que cuando tocaba resucitar a Julia Roberts todos se iban silbando y sin mirar atras?

"Elegir un amor" (1991) Esta si que es de ciencia ficción, uno que se va a morir elige pasar sus últimos días con Julia Roberts!!! Para el la muerte fue un descanso verdadero.

"Un día de furia" (1993) Un simpatico y gafapastoso fotocopiador se vuelve tarumba despues de un día duro de trabajo con conversaciones del tipo "Fotocopia. Mal. Fotocopia. Mal." y la monta en un burguer king, o algo así.

"El Cliente" (1994) Y si me paso los próximos cuatro años alternando adaptaciones de Jonh Grisham y destrozando superheroes?

"Batman Forever" (1995) Veis?

"Tiempo de matar" (1996) Veis?

"Batman y Robin" (1997) Veis?

"Asesinato en 8mm" (1999) Nicholas Cage + Porno duro.... mmmmm....

"Nadie es Perfecto" (1999) Lo siento, no la vi.

"Tigerland" (2000) Pero hasta cuando van a seguir haciendo pelis de Vietnam? no deberia poner la ONU un límite máximo permitido? Que vuelva Chuck Norris por lo menos!

"9 días" (2002) Que clase de mierda se metia el del casting para juntar en una peli a Chris Rock y Anthony Hopkins?

"Última llamada" (2002) A mi me hacia más gracia Jose Luis López Vázquez. Aparte por la voz ya sabes quien hace de malo desde el principio, jurjurjur.

"Veronica Guerin" (2003) Lo siento, no la vi (Bis) No es culpa mia que este tipo haga tantas peliculas!

"El fantasma de la Opera" (2004) No la vi por culpa de Nowy y uno de sus múltiples ataques de zombie potón!!! mmm, empezó a vomitar antes o despues de la primera canción?!?!

"El numero 23" (2007) Pendiente de ver, a pesar de estar Jimcarreizada.

Coming soon:

"Town Creek" (2008) debo de mejorar mi ingles porque no me he enterado de mucho, el hermano mazas condenado a muerte de Prison Break en una peli de venganzas, horror, experimentos y tercer reich, o algo.

Veredicto:

Un caso parecido al de Tony Scott, muchas películas y grandes altibajos, aunque en mi humilde opinión el Schumi empezó fuerte y se fue desinflando con la edad, ya sabeis lo que es eso, achaques, rombitos azules, incontinencia, etc.

Aparte, este hombre si que tiene verdaderos lastres en su carrera, más concretamente uno que lo hunde a las profundidades abisales, si os tengo que decir cual es será porque no habeis leido el anterior post y deberiais sentiros enormemente arrepentidos y/o avergonzados.

Aún así sigue siendo el director de Jovenes Ocultos, Un día de furia y... buenoooo! el Fantasma de la Opera, que si no lo digo ciertos fans incondicionales de esta peli puede que me agredan salvajemente.

Condenado a 15 años de trabajos forzosos por "Batman y Robin", actualmente bajo arresto domiciliario.

Ahora te toca a ti! Eres Emmerichta? Protony? Bayero? Schumachifilo?

Haznoslo saber, por los canales habituales y ASAP. AR!!!!!

Por cierto, os he comentado ya que Nowy tiene nuevo post?
Ala!! si hasta tiene un banner muy bonito!! Quien habrá sido el genio creador que lo ha hecho?
(Por Dios! Id y dejarle algún comentario o estré destinado a dormir los próximos 4 años en el sofá!!)

Mmm... ya que estamos de promoción, yo también he puesto algo en el blog de Knight Industries, aún estan a tiempo de comentarme!

Y si llaman en los próximos 17 minutos, y comentan en los dos blogs,
se llevaran
COMPLETAMENTE GRATIS
y sin cargo alguno:

¡¡¡ Un simpático muñeco que habla de Jar Jar Binks +
Un Llavero-portafotos con una instantanea de Gordon Freeman !!!

Además participarán en el sorteo de un fabuloso, magnífico:

¡¡¡Jeff Goldblum desnudo encerrado
en una cabina teletransportadora!!!

¡¡¡Usted y toda su familia pasarán agradables y entrañables momentos decidiendo
que animales meter en el teletransporte para que
se fusionen genéticamente con Goldblum!!!

Pues esto ha sido todo! Hasta la próxima!

Cuidado, es muy largo...

2007-05-17T20:33:00.000+02:00

Queridos conciudadanos de la blogosfera: me llena de orgullo y satisfacción dirigirme a vosotros en una fecha tan señalada. No podia dejar de postear un día como hoy, donde todos juntos como hermanos celebramos el Día de Internete, el de las Letras Gallegas, el día de la Independencia Noruega, San Pascual Bailón (chumba chumba) y el cumpleaños de Bill Paxton, Dennis Hopper y por supuesto, Trent Reznor.

Así pues, y sin que sirva de precedente, malgastaré este día festivo en postear por segunda vez esta semana, con un supertema friki titulado:

Grandes Adaptaciones Cinematográficas Comiqueras
Absurdamente Pateticas de Ayer y Hoy.

Que maravilla poder hablar de cine, comics, criticar a destajo y todo en un mismo post! gracias Nowy! Bien, vamos allá.

Antes de empezar decir que no están todas las que son, pero son todas las que están, o algo, en el camino he dejado joyitas como la pelicula del Capitan America (esa que parecia un telefilm barato, o que lo era, donde Craneo Rojo en vez de alemán era italiano, supongo que ser nazi esta mal visto incluso para un supervillano) la peli de los 4 Fantasticos viejuna de Roger Corman (no he tenido la oportunidad o desgracia de verla, aunque por las fotos y comentarios que se ven por ahí le hubiera dado mucho juego a este post) y otras muchas, que igual podemos recuperar para una segunda parte de este post, todo se verá según el exito que tenga, es decir, si pasa de los 5 comentarios, jur!

Comencemos por los clásicos:

Superman III & IV (Richard Lester 1983, Sidney J. Furie 1987)

La primera Superman es un gran clásico cinematográfico y el primer referente de éxito y buen hacer en cuanto a superheroes cinefilos se refiere, aunque para un servidor le sobran algunos minutejos y Margot Kidder como Lois Lane, que mujer más cargante y pedorra, por Crom!!!

Obviando ese final donde, como todos sabemos, si rotas alrededor de la tierra en sentido contrario retrocedes en el tiempo, la cosa no sale tan mal parada.

Sin embargo yo me quedo con Superman II, no por el tono de comedia, los chascarrillos baratos, los nuevos y absurdos poderes de Superman (como esa impagable "S" estrella ninja arrojadiza hecha con celofán) si no por el General Zod, que aún a pesar de ese look ochentero miguelbosiano sigue siendo el mejor supervillano aparecido en una peli de superheroes, que poderio, que maldad, que mala ostia!! Zod!! Zod!! Zod!!

Seré tu amante bandidoo, ban-di-do,
corazóncorazón malheridoooo

Creo que me estoy desviando del tema. El caso es que en las oficinas de los guionistas en Hollywood (que como todos sabemos, sustentan el 80% del negocio global del narcotráfico) se les ocurrio cargar aún más la tercera entrega del hijo de Jor-El con toques de comedia barata, incluyendo en el reparto a Richard Pryor, que a la larga casi tiene más protagonismo (por desgracia) que el propio Supes.

Si a todo esto le unimos el tan revisitado tema ochentero de la informatica y los ordenadores (ese mismo año 1983 se estrena Juegos de Guerra, en el 84 Terminator y en el 85 otro gran clásico cinematográfico, la Mujer Explosiva, que gran pelicula y que mejor serie de televisón!) donde las maquinas son capaces de hacer cuasi cualquier cosa en su omnipotencia microchipiana, lo agitamos bien, volvemos a meter a Margot Kidder como Lois y el resultado es un combinado de mierda, agitado pero no revuelto!!!

De la cuarta entrega guardo menos recuerdos (que se puede esperar de una peli del director de tres de las cuatro pelis de la cuatriologia "Aguila de Acero"), vagas ideas acerca de un supervillano nuclear clonado a partir de un pelo de superman, con aspecto chulopiscinero (todavia estamos en los ochenta señores) o de cantante de grupo heavy venido a menos. Ni puedo ni quiero acordarme de más.

Cosas menos malas: De pequeño me gustaban! La escena donde aparece el superman maloso son lo mejor, con esa barba incipiente, el traje sucio y molestando a mujeres y montando bronca en los bares, impagable!

Cosas Pesimas: Todo lo demas. Richard Pryor, Margot Kidder, he dicho ya Richard Pryor?

Uno de los vigilantes de la playa+
componente de Europe+
Peter North

Steel (Kenneth Johnson 1997)

Saquemos otra vez la cocktelera y mezclemos a un personaje secundario de los comics de Superman, el director de "Cortocircuito 2", una estrella de la NBA metida a ¿actor?, unos efectos especiales de baratillo todo a un euro y una historia que no hay donde cogerla, si os tengo que decir el resultado no sois dignos de leer el fucking paperfox!

Por que está esta rareza en la lista? porque si la gente que hace las pelis de superheroes o comiqueras hubiera tomado buena nota no tendriamos que haber sufrido lo que vino despues...

Cosas menos malas: Sale Judd Nelson... ¿que? a mi me cae muy bien, siempre lo recordaré como el chaval malote de "El club de los cinco", esa peli se merece un revisionado, junto con otras joyas de la comedia ochentera como "Todo en un día"... mmm, me acabo de dar cuenta que tanto estás dos como la Mujer Explosiva estan dirigidas por Jonh Hughes, me apunto la idea de un posible post para este genio incomprendido...

Cosas Pesimas: Shaquille O´Neal haciendo como que actua, y todo la demás mierda.

¿Lleva mallas o me lo parece a mi?
¿Que clase de idiota se viste con una armadura tecnológica
y se deja puestas las mallas?

Batman & Robin (Joel Schumacher 1997)

Parece que el 97 fue un mal año para los superheroes DC, jurjur.

Una incomprensible campaña personal del sr Schumacher de cargarse la buena imagen de Batman y devolverle al estatús que tenia en esa inolvidable serie televisiva con Adam West.

Vamos a ver, teniamos las dos primeras Batmans, que nos parecian la ostia hasta que vimos Batman Begins, claro está, y hay que reconocer que no estan mal, pero el Batman de esas pelis no es el de los comics, es el Batman de Tim Burton, su visión de Batman, que nos valia hasta que llego Christopher Nolan. Y luego teniamos Batman Forever, que tenia una canción muy chula de U2 en la banda sonora y a Nichole Kidman, y que a pesar de estar avideoclipada y jimcarreicizada a mi no me acaba de desagradar del todo, rarito que es uno, hasta me pega Val Kilmer como Bruce Wayne, ¿que? por lo menos es alto.

Hasta que llegó Christian Bale, claro.

En fin, que antes de LA PELICULA DEFINITIVA de Batman, tuvimos que sufrir este engendro salido del vientre pútrido de satán, donde un George Clooney desfasao y graciosillo intenta dar de ostiafinas al Chuache en versión Frigopie y a una Uma Thurman pre-chandal amarillo. Trajes con pezones, bat-tarjetas de credito y chorradas varias hacen de esta pelicula un arma de destrucción masiva más parecida a una peli Snuff que a una cinta de superheroes.

Cosas menos malas: NADA! ni Uma Thurman se salva...

Cosas Pesimas: necesitaria 17 post para ponerlas todas... he dicho ya bat-tarjeta de credito?

Una escena que animaria mucho la historia de la peli (además de explicar muchas cosas)+
Robín expresando con su cuerpo lo que opina de la peli y lo bien que le vino a su carrera.

Catwoman (Pitof 2004)

Acabemos ya con el repasito al universo DC con este rollo de papel higienico usado hecho pelicula llamado Catwoman. ¿Que se puede esperar de un director que se llama Pitof? que dirija la pelicula con el rabo, claro está.

Desde Batman Returns y la supersadomaso-icono sexual-ultraalbina Michelle Pfeiffer como catwoman, se llevaba tiempo hablando sobre hacer un spin off con este personaje, ya podian haber seguido hablando en vez de pasar a la acción.

Si la Pfeiffer lo bordaba con el personaje, y conseguia que tuvieramos que poner nuestro cucurucho de palomitas estrategicamente situado para disimular las erecciones en el cine, la Berry produce el efecto contrario, una muchacha que en condiciones normales está de muy bien ver, en esta peli tira para atras con este traje de neo-punkarra venida a menos, ese maquillaje que haria sonrojarse hasta a la meretriz más audaz y una interpretación propia de un babuino retrasado.

La historia? que historia?? algo de una planta química, o un gato radioactivo, o yo que se, y Sharon Stone por el medio, o algo, a quién le importa?

Cosas menos malas: Igual que en la peli anterior, pero cambiar Uma Thurman por Halle Berry.

Cosas Pésimas: Peliculas como estas hacen que Halle Berry empiece a dejar de resultarme atractiva, ya casi ni le miro a la cara cuando hacemos el amor.

Gráfica comparativa de lo mucho que mola y lo buena que está la Pfeiffer
comparada con el putón verbenero.

Daredevil (Mark Steven Johnson 2003)

Ala, vamos con los iconos Marvel. No entiendo como hay mucha gente a la que le gusta esta pelicula. Con lo que mola el cuernecitos en los comics...

Simplemente dos apuntes rapidos, casi al principio de la peli, Daredevil se carga a un delincuente en el metro, a sangre fria y mala ostia, demostrando ser mucho mas explicito que el nuevo Punisher cinematográfico (ver más abajo) y cargandonse a la vez la historia del personaje en los comics, si el bueno de Daredevil es un boy scout, que sigue la ley palabra por palabra, siempre con sus rollos de "presunción de inocencia" "derechos civiles" etc, etc... no digo yo que nunca se haya "visto" (jurjur) obligado a matar a nadie, pero bajo causas atenuantes, señoria.

Y luego está el tema del traje pseudosadomaso, o la elección de Ben Affleck (alguién ha podido comprobar si este hombre tiene cuello? o es que tiene una pseudochepa?), o la de Michael Clarke Duncan solo porque es muy grande, o ese intento continuado de querer hacer de Daredevil un Spiderman un poco más oscuro, o los efectos especiales de garrafón que al día siguiente maldices y prometes denunciar a ese bar y llamar a una inspección de sanidad en los momentos que consigues sacar tu cabeza del retrete.

Cosas menos malas: Ehhhh... A mi Bullseye me parecio muy gracioso, no se si deberia parecerme gracioso, pero por lo menos me divertia cuando mataba gente a golpe de clip o cacahuete, hay que buscar las cosas buenas. Y Foggy también era graciosillo, ya puestos. Que pena que esto no fuera una comedia... o si lo era?

Cosas Pésimas: Pensar en lo que pudo haber sido y no fue. Abrio las puertas a una peli de Elektra. Le permitio al director atormentarnos de nuevo con Ghost Rider, glubs!

Ñiumph!Gromph!Gramph!
Próxima parada: mis lorzas!

Elektra (Rob Bowman 2005)

Por alusiones.

Realmente tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano por no quedarme dormido cuando alquilé esta peli en DVD.

Y eso que salian ninjas, que junto a los zombies son el tipo de personajes que pueden hacer de una pelicula una obra maestra.

Pero este desgraciadamente no es el caso. Más de la Elektra descafeinada, como si no hubieramos tenido suficiente con la otra peli. Los ninjas malosos tienen algunas facetas interesantes, como el que lleva animales tatuados en su cuerpo que cobrán vida, pero solo es una idea potencialmente molona que acaba desaprovechada entre basura y más basura. Intento olvidarla, todos los días de mi vida, intento olvidarla.

Cosas menos malas: Jennifer Garner a pesar de haber hecho estas pelis sigue estando buena.

Cosas Pesimas: Desvirtua la anterior peli de Bowman, "El imperio del Fuego", daña las neuronas, provoca somnolencia.

Un poster tan mierdoso como la peli en si misma,
aquí nada de publicidad engañosa, señora!

Punisher, El Castigador (Jonathan Hensleigh 2004)

Primera (y esperemos que última) peli de este director, guionista de profesión de tan fabulosas obras como Jumanji, Armaggedon o El Santo. ¿Como coheidens acabo dirigiendo esta pelicula? Grandes misterios de la humanidad.

Cuando la familia de Frank Castle es asesinada vilmente, este se vuelve tarumba y empieza una personal vendetta contra los bajos fondos en general y Jonh Travolta en particular (por lo menos no baila) utilizando tacticas tan crueles como torturar a la gente con un polo de fresa o engañar al maloso para que se piense que su mujer le pone los toriles.. uhhhh!!! que sádico y cruel, con estas tácticas de septuagenaria amargada, que será lo próximo, arañar pizarras delante de delincuentes, hacer una cadena de chistes de "tu madre es tan gorda que...", pegar collejas?!?!?

Por el amor de Diox, cuando esta peli hace que la anterior version de Doulph Langren parezca mucho mejor y más fiel al personaje es que algo huele a pedete en Dinamarca!

Parece ser que hay un proyecto para una segunda parte, pero el actor principal ha leido el guión y le ha parecido tan mala que ha abandonado el barco, y la cosa esta en stand-by, esperemos que permanentemente!

Cosas menos malas: Rebeca Romjin Stamos, yum yum!!! La pelea con el Ruso se salva a ratos.

Cosas Pesimas: El jodido polo de fresa!!!!! un polo de fresaaaaa!!! Niaaaaaaaaaaaaaaaahhh!!!

Si al menos hubiera sido un Dracula
¡que ricos estaban!

Los 4 Fantasticos (Tim Story 2005)

Mis niveles de comprensión no entienden como esta peli arraso en taquilla y le gusta a la gente, ¿pero que le pasa al mundo? Donde vamos a ir a parar?

El afamado director de la peli, autor de otros engendros como la version americana de "Taxi" y "la Barberia" o algo, nos ofrece una version de los 4 fantasticos familiar (Tonta) para que la gente vaya con sus hijos al cine (más taquilla)

Lo que más me fastidia de esta peli es el Dr Muerte, en los comics el más peligroso villano que ha parido Marvel, mientra sque en la peli un tipejo de serie z que da tanto miedo como el Punisher peliculero con sus polos.

Horrible, pero horriblemente mala. Y encima ahora nos viene la segunda parte, cuanto tendremos que sufrir señor, cuantooooooo?!?!

Cosas menos malas: Jessica Alba, of course.

Cosas Pesimas: Jonhy Storm es especialmente insufrible, el carapalo de Reed Richards no se queda atrás, y la Cosa en aspecto humano da mas miedo que cuando es de roca. He dicho ya el Dr Muerte?

¿Hace falta decir más?

Bien amigos, espero que este post tan especial os haya gustado tanto como a mi, los que hayais podido aguantar hasta el final podeis dejar el tipico comentario absurdo por la via habitual.

Hasta la próxima!

Odio Todo Esto

2007-05-15T00:09:00.000+02:00

"Cuando un dedo apunta al cielo, el tonto mira el dedo."

Fucking noches, bienvenidos todos al marvelous zorro de papel.

Hace unos momentos me encontraba completamente sofronizado, navegando a la deriva por la red de redes, dejando absurdos comentarios en los blogs actualizados (ya era hora) de Daristid y aquí mismo, en el post anterior, luchando por no quedarme dormido y sopesando seriamente el irme a la cama...

...cuando en un momento de lucidez salido de sabe Dios donde, desperté, vi la luz, y me cabreé.
No os pasado nunca, el estar tan tranquilos y de repente poneros de una mala ostia propia del increible hulk, sin motivo aparente? solo me pasa a mi? es grave doctor?

Bien, con mi nueva y agresiva perspectiva, lo primero que me vino a la cabeza fue EL, Spider Jerusalem:

El bueno de Spider. Para vuestra información este sujeto es el protagonista de un comic, Transmetropolitan, pero tranquilos, no me voy a poner en plan friki, apartad el dedo del boton de Reset, muy lentamente. Me he cansado de alabar las grandezas de este magnifico tebeo a diestro y siniestro, como un loco predicando en el desierto, así que no me molestaré más. Simplemente apuntar que el tal Jerusalem es un gran hijo de perra, borde, malhumorado, fumador compulsivo, y todo un ejemplo a seguir por un servidor.

Bien, ahora es cuando os preguntais (los pocos que seguís viniendo por aquí, claro está) a que cojones viene todo esto?!?!! se le ha vuelto a ir la perola al señor??

No amiguitos, no, simplemente este cabreo ha dado pie a que me apeteciese desahogarme, destrozar algo hermoso, desbarrar, despotricar, etc.. y que mejor forma que con algún post absurdo al estilo Jerusalem cargando cual viejo senil contra todo lo que me toque los huevers ligeramente?

Pues eso. Let's go.

Lo primero que me ha llamado la atención estos días ha sido la numerosa avalancha de críticas contra la peli Spiderman 3, jur, en numerosos foros se está librando una batalla entre detractores y defensores del trepamuros llorón que acabará en derramamiento de sangre (ya lo vereis) y revueltas en las calles.

No, tranquilos, no me voy a apuntar al carro de nuevos criticones de la saga del aracnido.
No me voy a apuntar porque yo llevo años odiando las pelis de Spiderman!!!!

·Las odio porque desviaron al bueno de Sam Raimi de su carrera como director-b con joyas como la triologia de Evil Dead y su otra pelicula de superheroes, Darkman, mucho mejor que el derroche de spidermans saltinbanquis generados por ordenador.

·Las odio porque de 388 minutos que dura la saga, solo los 25 primeros de la primera entrega me hicieron disfrutar plenamente, a la par que me dieron la falsa sensación de seguridad de que lo que estaba viendo iba a estar bien.

·Las odio porque han hecho que Spiderman me caiga mal y Peter Parker peor, Mary Jane no me parezca atractiva, el duende verde parezca un power ranger venido a menos, el segundo Duende Verde un Ninja de tercera regional / pepito piscinas / chulo snowboardero vomitivo, Veneno una sombra de lo que deberia ser y el traje simbionte en vez de sacar la maldad que llevamos dentro haga que desarrollemos un cromosoma de más y vuelva a su huesped retrasado / chuloputas / ridiculo.

Y lo peor es que la gente va a verla en masa al cine, haciendome la vida más complicada cuando tengo que hacer entender a alguien que no ha leido un comic en su fucking vida que hay obras serias, maduras y muy recomendables.

Ojala esos primeros 25 minutos de Spiderman 1, con Peter en el instituto, se hubieran alargado los 388 minutos de la triologia, snif.

Por cierto, hasta en el screener que me baje (ir a verla al cine??? Bwahahahahahaha!!) tuve que aguantar a una horda de criajos haciendo el chimpancé, que rapidamente trajeron a mi cabeza las palabras "Herodes" y "Castración quimica"

Bien, tema Spiderman finiquitado, lo tacho de mi lista y quedan: matar a Bill y....:

· ¿Cuando los Simpson dejaron de molar y se convirtieron en una basurilla? por que Homer me cae cada día más mal y hasta me ha dado repelús poner un dibujo suyo en este sacrosanto blog?
Y por que ahora sacan una pelicula? justo cuando más ha caido la serie? tendremos que aguantar todavia más merchandising amarillo? hasta cuando???

Alternativas: Padre de Familia, arrojar contundentemente el tomazo de Watchmen contra el televisor.

· Los clientes lapa que se habituan a que seas su putita y llegan al chollo y pasan como pedro por su casa, se te acoplan y te roban tiempo vital y ganas de vivir, para luego encima hacer bromitas sobre lo caro que eres... y que esperais cabronazos, si os he hecho todo el trabajo y me habeis tenido una hora de reloj trabajando en exclusiva para vosotros, sin importaros si tenia otros asuntos mas urgentes, pensando que yo estoy en la tienda en una vitrina que se rompe cuando vosotros lo necesitais?!?!?!?

Alternativas: Fuego. Electricidad. Tirarte a su mujer. Tirarte a su mujer y grabarlo en video. Tirarte a su mujer con tres senegaleses, grabarlo en video y ponerselo en una pantalla de plasma en la reunión que ha hecho el susodicho con todos sus amigos y familiares para celebrar sus bodas de plata.

Realmente tenia muchas cosas más contra las que cargar o cagarme, pero este rato ha hecho que la rabia asesina se haya ido desvaneciendo y en su lugar vuelva el sueño cronico...

Queda en el aire para un proximo post (o no) una idea de nowy: una guia completa de las pelis de superheroes mas apestosas, huelepodres, absurdas y estupidas de la humanidad, avisados estais!

Ahora a ver si volveis a venir a mi casa en turba, con antorchas y pidiendo a gritos mi cadaver, que se os echa de menos, joder.

El efecto Mpemba

2007-05-06T13:23:00.000+02:00

El efecto Mpemba es el nombre que se le da a un fenómeno en la congelación del agua. En algunas circunstancias el agua caliente se congela antes que el agua fría. (Wikipedia dixit)

Estamos todos? Bien, esto es el F-U-C-K-I-N-G Paperfox y empezamos en 3, 2, 1...

You see your world on fire, don't try to act surprised.
We did just what you told us.
Lost our faith along the way and found ourselves believing your lies.

Vamos a recuperar Greatets Hits del pasado, como hacen los artistas en el declibe de su carrera para seguir chupando de la grán teta, mejor eso que seguir lamentandonos de la muerte de los blogs, de que mi mamá no me quiere y de que tenemos el pene pequeño, verdad?

Así pues, recuperemos el hilo de peliculas que "Huelen a pedete pero me gustan", o "nunca ganaran un Oscar, y a quien cojones le importa?" o "No me averguenzo de ser un coprofago cinefilo, que pasa?" , o "Si, me gusta Kurosawa, pero Uwe Boll tiene su puntillo" ehh, bueno, esto último quizás sea excesivo...

El Paperfox resurgira de sus cenizas, y todos temereis su temible latigo, u otras cosas...

Habitante Maloso

(Resident Evil, Paul W. S. Anderson, 2002)

¿Qué os pasa a todos con el bueno de Paul Anderson? ¿por qué tanto odio?
El hombre lo hace lo mejor que puede, fue uno de los pioneros en iniciar la plaga vírica mundial de adaptaciones de videojuegos con su "Mortal Kombat" y visto lo que vino despues, sale bastante bien parado...
Y esa historia gore-espacial-inquietante que fue "Horizonte Final"? ¿no merece un par de visionados?
Incluso la ensalada de ostiafinas, "homenajes" y gente con cara de piedra que fue "Soldier" con Kurrusel Deportivo de protagonista tenia su gracia, o algo...

Yo creo que lo odiais por "Alien vs Predator", pero seamos realistas, no tenia el listón muy alto? (menos por Alien 4, claro) no le puso ganas? no nos dio el gustazo de ver una reina alien computerizada repartiendo mamporros y peleando con predators aninjazados?
Quitando a la pedorra protagonista, más pesada que correr la maratón de NY con cuatro platos de fabada entre pecho y espalda, tampoco se le puede reprochar tanto...

Y si teneis la oportunidad, niños y niñas, echadle un ojazo a la opera prima del sr. Anderson (jur) "Shopping", os sorprenderá, ya lo vereis, nada de ci-fi, solo alunizajes, pero de los que estrellas un 4x4 contra una joyeria.

A ver, que nos estamos desviando, Resident Evil, que decir de esta peli... qué no es Silent Hill? qué se les fue un poco la olla? qué tiene una segunda parte tan mala que te dan ganas de arrancarte los ojos y comertelos? qué Milla Jocho.. Jovo.. Jo... ejem... vich es muy rara? que los efectos por ordenador dan más el cante que Marilyn Manson en una reunión de testigos de Jehova? qué no es fiel al videojuego original?

Efectivamente, sale perdiendo mucho si la comparamos con Silent Hill, donde se curraron más el tener contentos a la legión de fanaticos seguidores, pero aún así sigue teniendo una formula magistral para pertenecer a la categoria de "huele a pedete pero me gusta": Zombies+macizas+ostiafinas+inteligencias artificiales psicopatas = bingo!

Pues eso, resumiendo, una peli corta, videoclipera, con zombies y alguna escena destacable, sobre todo cuando van a entrar a la cámara de la Reina Roja, con esa secuencia de las defensas laser y esa frase ya mítica de "todos morireis aquí abajo" que japuta la niña de los coheidens!!!

Que pena que despues venga la escena de la patada voladora al doberman zombie, pero bueno, eso ya es otra historia...

Milla y Michelle en un duelo... ¿interpretativo? juas!,
en un duelo de quién tiene los ojos más bonitos!!
Ayy, quién fuera zombie para comeros enteritas...

Dragones & Macizos

(El Imperio del Fuego-Reign of Fire, Rob Bowman 2002)

A Rob Bowman si que se por qué lo odiais, no por dirigir capitulos de casi todas las series de Tv que hayan existido (Equipo A, Vigilantes de la playa, Star Trek NG, etc, etc...), ni por dirigir 33 episodios de los X-Files y la adaptación cinematográfica (que podría estar en esta sección), lo odiais por dirigir ese pedazo de truño de mamut que fue Elektra!! yo también lo odio por eso, pero en mi infinita magnanimidad, lo perdono.

Centremonos en la pelicula de los dragones, que pasaria si hoy en día estrenaran una peli con el juerguista pachanguero-surfero Mathew McConaughey, Christian Bale, el hombre pez-globo (ahora parezco la raspa de una sardina, ahora el padre de la masa) y el espartano del culo mazico que cena en el infierno Gerald Butler?

Me imagino las colas en los cines con miles de mujeres ansiosas y deseosas de ver al grupito en movimiento en pantalla grande, bueno, mujeres y hombres, que más de uno, dos y tres heteros convencidos pierden el culo (nunca mejor dicho) por alguno de esta nueva santisima trinidad de macizorros, yo me lo pensaria... y quién no!!!

Ejem... volviendo a la pelicula, dragones, helicopteros, tios macizos, Izabella Scorupco, ambiente postapocaliptico, star wars interpretado como una obra de teatro... qué más se le puede pedir a una pelicula?!?!?!

-¿Estamos en el Paperfox?
- ¡Tengo miedo!
- Mierda! esto es indignante! yo soy el nuevo batman!!
- Y yo salí con Penelope Cruz!
-Callate!
-Callate!

Elvis, la momia, Kennedy y la madre que los pario a todos.

(Bubba Ho-Tep, Don Coscarelli, 2002)

No estoy muy seguro de si odias a Don Coscarelli por que muchos no lo conocereis, aparte de la saga de Phantasma (la del hombre alto pálido, que no soy yo, y las pelotitas voladoras asesinas, ya sabeis...) no ha hecho gran cosa, bueno, aquella pelicula de un pseudoconan que iba acompañado por un leon y un halcón (si no recuerdo mal) llamada Beastmaster, el señor de las bestias, e interpretada por el prota de la serie de tv V, Marc Singer, normal que no nos acordemos mucho.

De que va Bubba Ho-tep? agarraros los machos:

En un geriatrico nos encontramos a un Elvis viejuno (interpretado por el evildeaditico Bruce Campbell) y a un Kennedy viejuno y negro, ninguno de los dos ha muerto, o quizás esten locos, a quien le importa?
El caso es que juntos, con las limitaciones de ser unos viejunos achacosos y de tener en el caso de Elvis un grano putrefacto en el mismisimo, deben de hacer frente a una momia egipcia aficionada a robar almas mediante besos negros y reconvertida al estilo Cowboy, con su sombrerito vaquero y sus pistolones, look tipo clint eastwood.

Que no os habeis enterado de nada, que parece una chorrada, que que mierda fumaban los guionistas? Ya, si, si, ved la pelicula, cenutrios, divertimento delirante, gags y tono jocoso a tutiplen, en la mejor tradición de la serie Z más desquiciante, que más se puede pedir?
Que salga alguna maciza, pero bueno, entre las de resident evil y los cachas de el Imperio del fuego, ya vamos servidos por hoy, no?

Es lo que tiene pasar una tarde fumando porros:
-Oyeee tron, imaginate que Elvis está vivo, en un geriatrico...
-Siii, y JFK también esta vivo en el mismo geriatrico..
-Y es negro!
-Siiiii
-Y se hacen colegas, pero hay alguien que les quiere matar..
-Una momia!
-Siiii, una momia que te roba el almaaa
-Una momia vaquera
-Siiii, una momia vaquera qye te roba el alma!!
-Una momia vaquera que te da besos negros!
-Joder tio, ahi te has pasado!

Esto ha sido todo desde el Fucking Paperfox amiguitos, resistiendo en nuestro bunker el apocalipsis, informando y practicando la resistencia pasiva ante la parca, la segadora, cuando llegue el momento miraremos a los ojos a la gran perra y le ofreceremos la mejor de nuestras sonrisas, mientras tanto, nos leemos en los comentarios!

This is the beginning of the end

2007-04-25T22:58:00.000+02:00

¡¡¡Los blogs han muerto, nosotros los hemos matado!!!

"¿Cómo podremos consolarnos, asesinos entre los asesinos? Lo más sagrado y poderoso que poseía hasta ahora el mundo se ha desangrado bajo nuestros cuchillos. ¿Quién nos lavará esa sangre? ¿Con qué agua podremos purificarnos? ¿Qué ritos expiatorios, qué juegos sagrados tendremos que inventar? ¿No es la grandeza de este acto demasiado grande para nosotros? ¿No tendremos que volvernos nosotros mismos dioses para parecer dignos de ella?"
F. Nietzsche

Buenas noches, zorropapenautas todos, y bienvenidos a otra agonizante y moribunda ración del fucking paperfox, quién sabe si la última...

Así es amiguitos, la cosa está muy mala, la microcomunidad bloguistica que habiamos formado se retuerce en amarga enfermedad terminal y el fin del mundo se avecina sobre nuestras alopécicas cabezas.

Permitidme pues que alegremente interprete el papel de enfermo mental que, ante la llegada del apocalipsis, se sube al tejado de su casa, vestido unicamente con un tanga de neopreno verde fosforito para recitar a pleno pulmón las obras escogidas de Charles Bukowski.

O dicho de otra forma, ahora que nadie nos lee, es el momento de dar rienda suelta a mi frikismo, mis idas de olla y paranoias varias, sin complejos ni temor a que me señalen por la calle, bwahahaha!!

El primer punto en esta frenética carrera sin frenos, de culo y cuesta abajo hacia el frenopático será el hacer caso al sr Valinha (acaso hay mayor locura que esta???!) y dedicarme a hablar de sexo y cotilleos, que el dice que eso vende mucho, ya se verá.
Por supuesto vamos a hacerlo desde la mirada turbia y desquiciada del Fucking Paperfox. UHA!
Ala, al lio....

Fucking paperfox multimedia television presents:
Aqui hay killer tomatoes !

Hola, buenas noches zorropapenautas, soy J.J. Blacula y estamos en Aquí hay killer tomatoes!!
Es un momento absurdo como otro cualquiera para bajaros el politono de la canción de los Fraggle Rock al móvil... hacedlo YA u os chupare... la sangre, piratas!

Estúpidos humanos, trozos de carne, sereis subyugados por la eficiencia de nuestra generación de maquinas ultratecnológicas!!!

Lo que Terminatrix Alcaide quiere decir es que os bajeis un politono del máquina total, y luego os paseis por mi camerino, hay un pase privado nudista de todas las peliculas de Barbra Streisand, uhuuuuuuuuu!

Barbra Streisand estúpida humana también será subyugada!!!

Zorra...
Ehhh, Uyuyuyuy todo el mundo habla de lo mismo, en bares, lupanares, pescaderias, tiendas de electrodomesticos... y solo en aquí hay killer tomatoes tenemos todas las respuestas a la pregunta...

¿Quién es el padre de Chewbacca???

Chewbacca será subyugado!!! y su padre también!!!

Joder, que alguién la ponga en punto muerto!!!
Vean amados, turgentes y sudorosos espectadores documentos gráficos de la infancia de Chewbacca que arrojan luz sobre la paternidad de la criatura!!!

Chewbacca a los 5 años. De mayor quiere ser esteticién.

Chewbacca jugando en el patio de su casa a la pelotita.

Chewbacca adolescente. Todo el dia sentado viendo la Mtv,
fumando porros y dandole a la sardinilla.

Mmm, como me pone el rollo osito!! dejame ser tu ricitos de oro, bestia parda!!!

Esto es indignante!! soy un modelo TX, la perfección hecha máquina de matar! es humillante que vosotros, humanos proximamente subyugados me retengais aquí, en este absurdo post!!! estais todos muertos!!!

Coño! ojala mi vibrador tuviera la mitad de baterias de lo que tienes tu!! Callate un poco, monina, y dejame conectar con nuestro enviado especial desplazado a la residencia de la familia Chewbacca!
Zombie de Stalin, me recibes?

Alto y claro camarada, como un montañes georgiano!
Me encuentro delante de esta ostentosa muestra capitalista de degradación, que deberia ser derruida, colectivizada y transformada en cientos de dachas para honrados proletarios hijos de la Unión Sovietica.

Parece que el abuelo chochea un poco, disculpen queridos bloggervidentes.

Hay una celda con tu nombre en un gulag de siberia!!!

Ehhh... Honorable y respetado no-muerto, puede contarnos algo sobre chewbacca?

Pfff... Parece que la paternidad del peludo individuo en cuestión se disputa entre cuatro individuos, y ninguno pertenece al partido!!! esto es un ultraje, no debemos utilizar guantes de seda en una situación así, dejadlos que vengan!!!!

Ehhh, gracias Iósif, conectaremos contigo si hay alguna novedad.... Así pues, los nominados a ser el padre de Chewbacca son!!!!!:

A., B.S., H., I.P.

Así es amiguitos, en el próximo programa desvelaremos esta incognita que todos nos hacemos, no nos falleis, nos vemos en el gym!!!

Demasiados datos absurdos, me derritoooooooo, me derritoooooooooo!!!

Supongo que aun no estais preparados para esto, pero les encantará a vuestros hijos

2007-04-11T22:38:00.000+02:00

Mientras tanto, en la HurtMyself-Cueva...:

- Psttt... Psttt...!!!!

- Ehhh? Solo estaba leyendo los artículos!!!!!

- Mmmm, ya. Hola Hurtmyself!! Me reconoces?

- Reconozco que tienes pelotas para entrar en mi guarida secreta e interrumpir mi hora del orinal y el biberón!

- Esa frase exige una serie de preguntas que desgraciada o afortunadamente no tengo tiempo de hacerte.

Escuchame bien, yo soy tu, tu yo futuro!!

- Ein?

- Si, soy tu yo futuro que ha viajado al pasado, soy tu!

- Ein?

- Yo soy tu, en el futuro, pero he viajado al pasado para verte a ti que eres yo!

- Mira, a mi no me van esas cosas, respeto mucho a tu colectivo, pero...

- No!!! Yo soy Hurtmyself, pero el Hurtmyself del futuro que ha viajado en el tiempo!!!

- Lo siento, no llevo nada de dinero, ni quiero hacerme Testigo de Jehova y ya soy del circulo de Lectores...

- Dioooooosss!! Habia olvidado lo idiotas que somos!!!
Escucha, soy como Marty McFly, como Bishop de los Xmen, como Bruce Willis en 12 monos, como el T-800, me entiendes? Sarah Connor?

- Has viajado en el tiempo desde el futuro y eres una versión de mi mismo? Mola! Eso explica porque te encontraba tan increiblemente atractivo!!! Has venido en un Delorean volador?

-Puto Friki! Escuchame bien, tengo un importante mensaje que transmitirte, es un mensaje que puede cambiar para siempre el destino de la humanid...

-Oye, oye, oye, y en el futuro seré millonario? Dibujaré comics para grandes compañias que se darán de ostiafinas por contratarme? Viviré en la mansión Playboy?

-Bwahahahahaha! solo te diré dos palabras: tercera hipoteca! bwahahahahaha! espera, espera, te diré otras dos: alopecia crónica! Bwahahahahaha!!!!

-.... me vas a dar el jodido mensaje o a que cojones has venido?

- Ehhh, si... El mensaje que cambiará el destino de la humanidad es: Cabeza Grande!

-¿? Cabeza Grande?

- Cabeza Grande.

- Nada más?

- Cabeza Grande.

- Solo eso?

- Si. No, espera, hay algo más.... Mañana mañana!!!

-¿?

-Si, si, espera, otro: Fotocopia Mal!!!! Bwahahahahahaha!

-.....

-Fotocopia mal y cara!!! Bwahahahahaha!

- Las anomalias espaciotemporales solo se producen cuando el viajero mata a la versión de si mismo viejuna, no al reves, verdad?

- Pensaba que teniamos más sentido del humor...

- No cuando nos interrumpen nuestra hora del orinal...

- Está bien, escuchame, versión prehistorica de mi mismo... Para que la humanidad no sea destruida en una vorágine de destrucción y aniquilación sin igual debes... actualizar tu blog!

- Actualizar mi blog?

- Actualizar tu blog.

- Y que cojones tiene que ver mi blog con el destino de la humanidad?

- No puedo entrar en detalles, pero uno de los lectores asiduos de el Fucking Paperfox se convertirá en una figura clave de la situación geopolítica mundial...

- Uno de esa panda de perdedores?!?!?! Que dices??? No seré yo?

- No.

- No?

- No.

- Que movida. Y encima me voy a quedar calvo...

- Escuchame, cerebro de babuino! Esta persona, al ver que no actualizas tu blog, entrará en un estado de depresión que le irá alejando poco a poco de su camino de salvador del mund...

- Oye, oye, oye, seguro que no soy yo el salvador?

- No. Al entrar en esta depresión tomará unas decisiones que...

- Joder!! No será Daristid, no? Porque si ese es el salvador de la humanidad prefiero ir suicidandome...

- No puedo decir nada, solo que al no actualizar tu blog, empezará una serie de sucesos que...

- Es Nowere? Nowy? Es? es? es?

- No puedo hablar del tema, solo debes saber que el equilibrio cosmico de...

- El Amigo P? Es el, verdad? no, no, espera, es el sr. Valinha?!?! salvará al mundo y obligará a las mujeres a operarse los senos hasta que todas usen una talla 130 por lo menos?? No, no, ya lo tengo, es Gelo? tampoco es que lea mucho el blog, pero si que tiene tendencia a deprimirse...

- QUE ACTUALICES EL PUTO BLOG, COJONES!!!!

- Joder, que modales se gasta la gente del futuro!!! Y se va sin decirme quien será el salvador de la humanidad! Actualizar el blog dice... pfff! Con la resaca vacacional que tengo, los dolores infrahumanos producidos por el flemón mutante que me ha salido, la tristura que me acompaña porque Nowy se ha marchado y la de juegos que tengo que probar en mi nueva maquina...

ANDA Y QUE LE DEN POR CULO A LA HUMANIDAD!!!!

Ffjqerhfldifhdsat!!!!!!! (inciso indignante)

2007-03-29T02:47:00.000+02:00

Ñiaaaa!

Muy señores mios altos ejecutivos de las empresas de informatica, hardware, software, y tecnologias varias en general:

Buenas noches, grandisimos hijos de perra, solo queria escribirles esta misiva que nunca llegaran a ver, para comunicarles mi malestar general hacia ustedes en particular y sus difuntos en general.

El motivo de mi queja se debe a que esta misma tarde he tenido que cambiar varios componentes de mi equipo, convirtiendo una supuestamente sencilla operación de mantenimiento en una odisea infernal de sangre, sudor y lagrimas.

Entiendo que el hardware tenga que evolucionar y avanzar hacia ordenadores más potentes para poder descargar y ver más porno, pero eso de tener que cambiar una pieza y porque el resto ya no es compatible convertir lo que iba a ser una simple actualización en un cambio cuasi-completo de equipo, pues toca mucho la moral señores mios.

Aparte si sacan componentes nuevos no compatibles, podian facilitar un poco su montaje, que cada vez que abro la caja del ordenata 17 cables salen disparados y tengo que luchar duramente para que no me atrapen los tobillos y me arrastren a su mundo de tinieblas y microchips.

A partir de ahora cuando tenga que tocar los intestinos de mi ordenador me prepararé cual Ripley bajando por el ascensor en Aliens el Regreso, ya saben, granadas, lanzallamas, pinta de malote, etc...

Me despido de ustedes, no sin antes desearles suerte en su campaña de sacarnos hasta el ultimo centimo, para luego tener que darles a nuestro primogenito varon y varios organos internos, y espero que sigan con iniciativas tan ocurrentes como güindos vista, más que nada, porque si el Karma existe, algún dia serán sodomizados en el infierno durante 7000 eones por un ejercito de enanos calvos danzarines y una variada colección de primates y marsupiales varios.

Besos.

A los zorropapenautas les pido disculpas por mi tardanza en actualizar, y prometo hacerlo tan pronto como consiga que mi precioso nuevo maquinillo me obedezca y reconozca como amo y señor. Saludos!

Todo parece la copia de una copia de otra copia

2007-03-19T15:20:00.000+01:00

Por lo que a mí respecta, el mundo se hundió con las pizzas congeladas.

Buenas noches, zorropapenautas todos, aunque de buenas no tienen nada, llueve mucho, hace frio, estoy cansado y estresado, y tengo hipersensibles las encias (y las pelotas, por empatia)

Aún así no podia dejaros sin una ración, como mínimo, semanal de vuestro odiado y repudiado blog favorito. Ala, vamos al lio.

Antes de empezar, dos cositas. La primera es la noticia de la reinaguración del blog Betatestando antes solo era campo de pruebas de código Html, tamaños de imagen y cabezas nucleares de baja potencia, el blog Mururoa lo llamabamos...
Ahora se ha convertido en una sala de exposiciones absurda de algunos de mis dibujillos. Lo he hecho por vosotros, para alejar el terror de mis obras de vuestas retinas y/o cerebros.

Esta es la clase de mierda que encontrareis en Beta...,
para ahorraros el viaje, si tal...

Como una profesora del Picasso me dijo una vez: "A ti eso del diseño se te da bien, por que te metiste en ilustración?" (Que traducido quiere decir: "que coño haces en ilustración, cuando un monito tití con un carboncillo dibujaria mejor de lo que tu lo harás en toda tu puta vida, desgraciado?)

En otro orden de cosas, los amigos del blog cine, vicio, subcultura han puesto un nuevo post/encuesta sobre personajes inutiles de series de t.v. que seguro que os interesa, no porque seais unos inutiles, si no porque os pasais media vida recibiendo radiaciones catódicas que os acabarán mutando en lagartos gigantes aplastaciudades.

Yo me siento aquí a esperar ese maletín negro lleno de eurazos que seguro que el señor Kuroi Yume me mandará en breves.

En fin, niños, sentaros en mi colo que os voy a contar una historia:

El otro día, hablando con un amiguito, rebajo la categoria de mi valioso y extenso trabajo a "hacer fotocopias" cosa que me indigno profundamente, como podia decir que un genio creativo como yo, amo de la composición y el diseño se dedica a hacer fotocopias? eso es peor que llamarme señor de 30 años!!!

Luego, reflexionando el asunto, tristemente me di cuenta de que era cierto, muchas veces mis labores se reducen a fotocopiar la chorrada de turno, y si tengo suerte, a imprimirla...

Esto es lo que nunca encuentro como
"tarea pendiente" en mi fotocopiadora.

Lo cierto es que francamente, mientras me den el sueldo de diseñador, me importa varios cominos el tener que dedicarme a ver como pasa la barrita de luz sobre vuestros absurdos impresos, hasta me he dado cuenta de la posición de poder en la que me coloca esa labor.

Nosotros, los fotocopiadores, conocemos todos vuestros secretos, vemos vuestras nóminas, vuestros DNIs, vuestras facturas, declaraciones de la renta... Sabemos cual es vuestro capital, si estais hasta las trancas de deudas, donde nacisteis, donde vivís, que edad teneis...

Veo las cartas de amor que imprime el niño repugnante, que parece el hijo de satanas, pero luego cuando se pone delante del Word le sale la prosa romanticona por las orejas, veo al señor inquietante traer libros sobre armamento ligero y fotocopiar determinadas páginas sobre pistolas semiautomáticas 9mm parabellum, se que vendeis un Golf Gti 1.8, elevalunas electricos, 115.000 kms, se que falsificais vuestras notas cuando me las traeis y me pedís fotocopia en color, que quede igual que el original y me tapas con un papelito ese 3 en fisica...

"Perseguis a la gente de quien dependeis, preparamos vuestras comidas, recogemos vuestras basuras, conectamos vuestras llamadas, conducimos vuestras ambulancias y os protegemos mientras dormis.. Así que no te metas con nosotros."

Ya lo sabeis amiguitos, no jodais al chico de las fotocopias, lo mínimo que podeis hacer por mi son tres sencillas cosas, solo tres, son facilitas:

·Traer los papeles sin grapas, ordenados en bloques de una cara / dos caras, he dicho ya sin grapas? y no creer que grapar las fotocopias es un deber que podeis exigir, lo haré si me place, si me caeis bien y si tengo el día bueno.

·Intentar que el documento a fotocopiar siga teniendo la apariencia de una hoja de papel, esos engendros que me traeis, amarilleados por el sol, en formatos no estandard, con las esquinas dobladas en angulos imposibles y que se deshacen y desprenden con solo mirarlos y que parecen los zombies de lo que una vez fueron documentos deberian ser exterminados de la faz de la tierra, con fuego o electricidad, a vuestra elección.

·Nunca, repito, NUNCA, decir que os parecen caras las copias. Cabronazos.

Una cuarta regla opcional es tener presente que mi labor se reduce a clonar vuestras hojas, no soy un funcionario así que no se donde tiene que compulsar el documento 34/B señora, o, como me ha pasado hoy, no tengo que leer esa solicitud para saber que fotocopias tiene que presentar (aunque al final acabe leyendomelo e informando a la presumiblemente simpatica ancianita), ni luego ordenarle la cartera para que quedasen colocados su Dni y tarjeta sanitaria (aguantando increpaciones del tipo: "así no! está mal! ponlo boca arriba!, aunque al final lo hice) pero lo que ya no me hace tanta gracia es tener que rellenarle el impreso, que ya lo siento por la señora, que era mayor, pero no hay nadie en la administración que pueda ayudarla a cumplimentarlo? Así va el país.

Un anexo a las reglas, vale que a veces no tengo mucho trabajo y estoy aburrido, pero eso no quiere decir que tengan que explicarme para que son las fotocopias, y luego ampliar la información contandome detalles de su vida, a que se dedican sus nietos o quién gano la última edición de "mira quien baila" (para matar el rato ya tengo internet, gracias)

Así son las viejecitas cuando entran,
entrañables, simpáticas y ¿con linternas?

Pero la luz de la fotocopiadora las transforma en:
"Esta mal! 7,4 mm más grande!"
"quieres que me quede ciega?"
"Tan caro? en mis tiempos alimentaria una familia
de 12 miembros durante un lustro con eso!"

Creedme amiguitos, no hay nada más aterrador en esta vida que ver entrar en el chollo a una venerable anciana con varias revistas de patrones de ganchillo, es la viva imagen del demonio!!! eso, y tres senegaleses con fotos para hacer fotocopias ampliadas, el día que se junten me tragaré el toner magenta para acabar con mi vida lo antes posible, o en su defecto, defecar en colores durante varias semanas, que debe de tener su gracia.

Como punto y final de esta estupida disertación, reseñar que la cosa tiene su lado bueno en determinadas circustancias, como cuando entra una jamona por la puerta y te dice algo como "me lo haces por delante y por detras?" "hazmelo 5 veces" "lo quiero más grande" o "te lo comeria todo", ehh, bueno, esto último igual lo imagino yo...
La cosa no tiene tanta gracia cuando te lo dice un señor con bigote, pero siempre te puedes imaginar que es una jamona y mirarlo raro.

Bueno, y eso es todo lo tengo que decir sobre mi trabajo como fotocopiador? fotocopista? lo que sea... eso y que algún día haré realidad mi sueño de fotocopiar 367 veces mi albino trasero. Ya lo vereis, lo utilizaré como postal de navidad y todos los zorropapeleros recibireis una copia en vuestros hogares.

Pues ya está la chapa, antes me sentia culpable por soltar estas parrafadas interminables y daros la tabarra, pero como la inmensa mayoria ojeais por encima el blog y vais a los comentarios pues me quedo más a gusto, oiga.

Tan a gusto me quedo, que me fumo un piti post-orgasmico y tengo tiempo para meter una recomendación friki:

Nextwave (Panini comics, 144 páginas, precio: 12 boniatos) del genial Warren Ellis, un comic Marvel donde vereis gente haciendo burradas, diciendo burradas y fumando y bebiendo burradas, increible! y hasta sale una horda de koalas asesinos!! Uno de los comics más divertidos que he leido ultimamente.

Altamente recomendable para echarse unas risas, el fucking paperfox opina que deberias tenerlo, y no hemos cobrado (todavia) por esto!

-Así que sois los pescaditos frescos, ¿eh?
Nuevos reclutas de HATE preguntándoos si llegaréis a ser agentes de rango.
¿Sabeis quién soy? Soy Dirk Rabia, director de HATE.
He sido director de HATE más tiempo del que lleváis vivos.
Excepto tú, quizá. Pareces algo mayor.

-Tengo 30, señor.

-¿Treinta? pues tienes cara de culo arrugado.
Soy mayor que tú. Tengo noventa años. ¿Sabes por qué estoy tan guapo? Me drogo.
Drogas especiales de HATE. Drogas que alargan la vida.
HATE tiene las mejores drogas. Porque HATE me quiere. Y yo quiero a HATE.
Cada día de mi horrible, alargada y contraterrorista vida.
Cada día me fumo doscientos cigarrillos y cien puros y me bebo una botella de whisky y tres de vino con la cena.
Y ceno carne.
Carne cruda.
El cocinero me sirve un animal entero, yo lucho contra el con las manos desnudas y le arranco lo que quiero, me lo como y hago que entierren el resto.
¡En Nueva Jersey! ¡Por HATE!

Ala, ya sabeis, leed muchos comics, y pasarlo bien! Nos leemos!!

I got my violence In hi-def ultra-realism

2007-03-12T15:42:00.000+01:00

I can win this war · by knowing not to fight

Buenas noches y sed bienvenidos a una nueva entrega del Fucking Paperfox (Puede alterar la capacidad de reacción, el consumo de bebidas alcoholicas mientras utiliza este blog puede provocar hemorragias estomacales, si se presentaran vómitos o letargo durante la lectura, interrumpa de inmediato la misma. )

Os alegrará saber (o tal vez no) que tras un severo tratamiento a base de diazepan y paperín, duchas frias y descargas en los genitales, me encuentro mucho mas relajado y tranquilo, ya no siento las ansias que tenia de matar a todo ser vivo y puedo incluso ver telediarios y leer periodicos (menos La Razón, creo que todavia es pronto para según que cosas...)

Vamós pues a escribir un simpatico y happy post, propio de un medicado hasta las cejas Hurtmyself, y sin tocar temas espinosos como por ejemplo como cojones pueden unos decir que a la manifascistación, uys perdón, manifestación del sábado fueron 300.000 personas y los otros dicen que fueron 2.000.000 ?????

Ays, ays, ya está, ya pasó, alguien, gracias a Crom, me ha disparado un dardo tranquilizante en la ingle y ya estoy más calmado y sereno...

El sr Chucrut y sus temibles hordas del mal

preparados para lo que sea!!
(según mis cálculos en el dibujo hay unos
13 millones de amebas asesinas, 140000 beholders
y unos 400 chucruts, 10 más, 10 menos)

En fín, fucking country, relajemonos todos pensando en cosas bonitas, yo por mi parte me regocijo y me toco pensando en dos acontecimientos que se producirán en breve y que me llenan de gozo y satisfacción, los compartiré con vosotros, para que nuestra alegria sea una y todos corramos por verdes prados cogidos de la mano y cantando.

El primer acontecimiento se producirá el próximo mes de abril, y se trata de la salida del nuevo disco de Nine Inch Nails (ya esta el pesado de los huevos hablando de los ninchi neils... nain chi nils... nun cha kus... lo que sea!)

Trent Reznor (you get me closer to god) se lo ha currado y por las canciones que he oido la cosa pinta bien, ha colgado varias pistas en internet para que los fans enfermos puedan empezar a salivar como perros de Pavlov. Ahí, con dos cojones, descargas gratuitas, igualito que los de la Sgae, juas...

Aparte de lo bien que pintan las canciones, a los de Nin se les ha ido la olla y se han montado una historia postapocalíptica/futurista cyberpunkarra, que seguramente acabe sucediendo (o algo similar) tal y como va este mundo, podeis ver de que va la cosa bastante bien explicada en este simpatico blog.

Independientemente de si os gusta o no los Nunchinsnuls os recomiendo que le echeis un ojazo, la cosa esta muy currada y es muy interesante, ya se empieza a hablar de hacer una peli con la historia, yo por lo menos espero que hagan un librillo o algo, la historia merece la pena...

El sr Reznor y sus temibles hordas del mal

disfrutando como gorrinos en una pocilga!
(La asistencia según mis últimas estimaciones
es de 7.500 millones de ninchailneros)

Bien, el segundo acontecimiento es el inminente estreno (a finales de mes) de la adaptación cinematográfica de 300, la novela gráfica de Frank Miller.

Como que quien Coheidens es Frank Miller? no os he enseñado nada? Mirad, mirad, que seguro que hasta los anti-frikis conoceis algo de su obra y milagros:

El bueno de Frank Miller se dedica a dibujar/guionizar comics desde que era un joven nerd victima de los ataques incondicionales de las bandadas de robabocatas, seguro que estos traumas infantiles le provocaron algún tic compulsivo por el cual debe de meter parafernalia japonesa y ninjas a cascoporro en la mayoria de los comics en los que trabaja.

Miller San se dio a conocer sobre todo por su trabajo en Daredevil, a principios de los locos, locos 80s, donde creó el personaje Electra para que un par de decadas más tarde alguien lo masacrara sin contemplaciones en un par de peliculas nefastas...

Miller da el salto de Marvel a DC y es cuando realiza su obra cumbre, grandiosa y que deberian ser de obligada lectura en centros de enseñanza, penitenciarias y conventos de clausura: Batman, el regreso del señor de la noche.

Este comic se merece un par de posts para el solo, así que vamos al grano que es tarde y esta gente cobra por horas, siguiendo con el murcielago orejón, Franky hace los guiones de Batman: año uno, en la que se inspira fuertemente la peli de Batman Begins.
Un par de añitos más tarde, y tras otro buen puñado de comics, empieza a guionizar y dibujar Sin City, adaptada recientemente al cine por el mismo y Robert Rodriguez, y de la que ya se han anunciado segunda y tercera partes, como churros señoraaa!

Ya en el 98 realiza el comic que nos ocupa hoy, 300.

Y poco más que contar, una continuación innecesaria y sacapasta del Batman el regreso del señor de 30 años, de la noche, que sirve principalmente para avivar chimeneas, como sustituto de rollo de papel higienico o como bloc para tener al lado del telefono y apuntar cosas...

Frankymiller también ha hecho sus pinitos en el mundo del cine, aparte de las ya mencionadas Sin City, se encargo del guión de la digna continuación del madero cibernetico más famoso del mundo mundial, Robocop 2 y luego el solito consiguió cagarla lo indecible y decepcionarnos profundamente con Robocop 3 (veis lo de los ninjas y los samurais, lo veis??)

Volvamos con 300, donde nos cuentan la famosa batalla de las Termópilas, que ya haberis escuchado miles de veces, ya que en multitud de pelis pachangueras, el general molón de turno se encarga de contarsela a sus jovenes cadetes como ejemplo mitiquísimo neno de estrategia militar.
Para los cenutrios que no sepais de que va la cosa, unos 300 turgentes, musculosos y aceitados espartanos (y algunos coleguitas) hacen frente a las miles de hordas del ejercito Persa, aprovechando el efecto cuello de botella o "pasen de uno en uno que hay ostias para todos"
(yo pienso obstaculizar la entrada a mi chollo para que las hordas de senegaleses, comandadas por el rey Fotoc Opiamal vengan de uno en uno y no estresarme tanto)

El encargado de dirigir la peli es Zack Snyder, que ya lo habia bordado en Dawn of the dead, donde podemos decir que casi superó al Romero original, y que despues de esto, parece que le ha cogido gustirrinín, se va a encargar de adaptar otro comic mítico, Watchmen, que Crom nos coja confesados...

En fin, que os recomiendo el comic, sobre todo si vais a ver la pelicula y os mola, para que veais de donde sale y le perdais el miedo a esos libros tan raros con dibujitos. Aparte de ser una historia interesante, es un estupendo trabajo como dibujante de Miller, que ultimamente tiene cosiñas un poco irregulares, por no decir malas de cojones, pero que aquí va sobrao, y si no te gusta el tebeillo, siempre puedes arrancar las paginas y redecorar tu cuarto de baño con fotos de griegos semidesnudos, que eso anima mucho los wcs...

Ala, un dibujo de regalo, que hoy me siento magnánimo y hasta ilustro mis chorrarticulos:

Miller lo intentó, pero no consiguió colar ningún ninja en este comic.

(Por cierto, según mis estimaciones,
en el dibujo estan los 300 espartanos,
una familia de Cuenca y los Harlem Globetrotters)

Y por si no lo habiais visto, el trailer de la pinicula, con musiquilla de Nin incluida (reconozco que Nowy tenia razón y yo no, no esta loca ni obsesionada por Nin, yo soy el loco, soy escoria, su palabra va a misa y yo me callo y escucho...)

Espero que os haya gustado el absurdo post, bueno, realmente me la sopla, pero quedaba bien ponerlo...

Y a ver si nos movemos más en los comentarios, que esta la cosa un poco parada, no?
Primero me alzais en un altar de lujo y oropel, me coronais como vuestro dios y ahora me abandonais como a un perro alopécico y con problemas de esfinteres... que fue de la sra Z? y de los amigos P? y el camarada Mantxapan? el esquizofrenico Cagarelojes? incluso los que os pasais y no os estirais nada, como caballeros del puño cerrado, y ni un solo comentario dejan, lease mis adorados jefes, el bueno de Txikiri....

Cria cuervos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fucking Country

2007-03-07T00:28:00.000+01:00

Use your fist and not your mouth.

Dicen que la gente a veces tiene un buen día y todo parece un anuncio de compresas, o un corto de dibujos animados waltdisneyero, con conejitos y pajaritos y petalos de rosas en el aire.
Yo no tengo esos días. Yo tengo días menos malos, malos y horribles.

Buenas noches, mi nombre es Hurtmyself y estamos en el Fucking Depressing Paperfox, grey would be the color if I had a heart.

Permitanme que les cuente una historia:

En uno de mis multiples viajes en el Alsa del infierno de Coruña a Donosti, hicimos una de las millones de paradas que hace esa linea, en Ribadeo creo recordar.

Despues de los 5 minutos de rigor, el busero arrancó y se dispuso a volver a la carretera, cuando al dar la curva chocó con una señal de tráfico y se cargo uno de los cristales, dos asientos detras de mi.
El cristal no cayó, se fragmento en mil pedazos pero se quedo en el marco, así que el conductor paró en el arcén, se bajo del bus, se encendió un cigarro y examinó la situación.

Acto seguido, abrio el maletero, saco una escoba y la emprendió a ostias contra el cristal, para que los pedazos se cayesen del todo y no ir perdiendolos por toda la carretera de la costa cantábrica.

El tema es que el cristal en cuestión debia ser el mismo que utiliza la NASA en el transbordador espacial, porque no habia forma de que se cayese, y ahí teniamos al, sonrojado por el esfuerzo, conductor soltando un golpe tras otro con el palo de la escoba, mientras todo el pasaje del bus mirabamos desde dentro la escena.

En el bus viajaban dos surferos, presuntamente hijos de la gran bretaña, que observaban atonitos la escena, despues de que el busero consiguiera desintegrar el cristal, todos nos sentamos en nuestros asientos, y fue cuando oí como uno de los surferos le decia a otro: "Fucking country..."

Fucking country, fucking country, que equivocado estaba el rubio-teñido-amigo-surfero, no es fucking country, es fucking world!!!!

Fucking world de mierda, donde vergüenza da mirar un telediario, donde matarias a mordiscos a la mitad de gilipollas con los que te cruzas a diario... bienvenidos todos al expreso de "nos vamos todos tomar por culo"

El Espíritu de la Venganza Vergüenza (Ardereis en el infierno por esto, bastardos!)

2007-02-22T00:31:00.000+01:00

... el justo exultara al ver la venganza, y sus pies lavara en la sangre del impio.
(Salmos 58) 11

Buenas noches amiguitos del amazing & fucking Paperfox. Aunque de buenas no tienen nada. Es más, estoy muy indignado. Y eso que una clienta me ha regalado un par de calcetines Ferrys. Quizás deberia empezar por el principio...

Mucho se perdió entonces, pero nadie vive ahora para recordarlo. Todo comenzó con la forja de los Grandes Anillos... no, espera, todo comenzó esta mañana cuando llegué al chollo, extrañamente puntual... despues de un rato de ponerme al día de los chismes y absurdeces que habian pasado, me llamaron al móvil y salí a la puerta (dentro no hay cobertura)

Cuando volvia dentro del mostrador, vi a mi compañera con una clienta, una señora que no debe de tener muchas cosas de las que ocuparse y se pasa día si y día también metida en la tienda, pidiendo los trabajos mas absurdos y variopintos que se le crucen por su retorcida cabeza. A partir de ahora la llamaremos "facehugger", ya que como los simpaticos bichitos de Alien, se te pega y no hay dios que te lo quite del careto hasta que ha implantado en tu cuerpo un embrión (o un trabajo pesado, o te ha robado la alegria de vivir...)

Papa, voy a tener un hermanito?

Como a los clientes "problematicos" ya los tenemos asignados, y esta era propiedad de mi compañera, pues yo me hice el longuis, el avión, el sueco y el "lalala", por desgracia entro otra clienta y salí a atenderla, momento en el que fui interceptado por la Facehugger.
Transcripción de la conversación:

-Hola!
-Ehhh, hola (intentando escapar)
-¿Que numero calzas?
-(Cara de tonto) Ein? ....Pues un 46
-Ahhh, bien (rebuscando en varias bolsas y sacando unos calcetines)
-(Yo poniendo caras raras y mirando a la clienta que estaba esperando, que ponia caras más raras)
-Mira, como te gustan las gomas de los calcetines?
-Ein?
-Si, es que algunas no se ajustan bien y el calcetin se cae...
-Ein? (esta mujer me quiere vender unos calcetines? estaré soñando? o muerto? esto es el infierno?)
-Mira que bien estan estos, que tienen la goma resistente...
-Ehhhhh... Ein???? Si, muy bonitos...
-Pues ala, unos para ti, y los otros para tu compañero!
-(Cogiendo con manos temblorosas los calcetines) Ehh, gracias.
-Es que veras, se los regalé a mi marido por San Valentín y le quedan grandes, entonces por no ir a cambiarlos, pues para vosotros.
-Pues muchas gracias (mientras retrocedia lentamente, nunca perdiendo el contacto visual, que es el momento que suelen esperar para atacar...)

Rapidamente huida hacia la parte de atras de la tienda, donde estaba mi compañero ajeno a la presencia del facehugger, pero sorprendido por verme entrar con dos pares de calcetines en las manos...
-No preguntes...

Y luego salir a atender a la clienta que estaba esperando, con la esperanza de que no pensará que estaba en un fucking manicomio...

En fin, curiosa forma de volver de las vacaciones, y eso que todavia no hemos tenido ningún incidente senegales, que los tendremos, si no al tiempo...
De todas formas... quién regala dos pares de calcetines por San Valentín? Qué fue del Romanticismo?? y como se puede equivocar alguién al coger una talla de calcetines??? que alguién llame a Iker Jimenez, por diox!

Esto unicamente sirvio para empezar a sembrar la semilla de la indignación en mi, que luego hizo explosión, (o eclosión) por la noche, cuando, como un alma candida, me sente para ver la peli del Motorista Fantasma.

Ya lo se, no aprendo nunca, si ya se veia venir, si no deberia esperarme nada, pero que le vamos a hacer, el hombre es el único animal que tropieza dos veces con las peliculas pestiñentas...
Además salia Nicholas Cage, al que le tengo mucha simpatia, (aunque el hombre parece decidido a tirar su carrera por el retrete película tras película...)

Pues eso, a pesar de que el pobre hombre es odiado por media humanidad, a mi me cae bien, porque mola ver a una estrella hollywoodiense que no sea el típico niñato guapeton tomcruisiano cara de porcelana, porque en ocasiones sabe actuar (cuando quiere), porque es un nerd, un looser, un pardas (o será que hace mucho de eso en sus pelis) y me resulta entrañable, y porque es un friki del 15 con una mega-colección de comics que algunos matariamos por tener (De hecho se cambio el apellido por el de Cage, cogiendoselo prestado a Luke Cage, un personaje de la marvel, y a su hijo lo ha llamado Kal-El, nombre kritoniano de Superman.... FRIKAZO!!!)

A este le robaban el dinero para el almuerzo fijo.

Quizás deberia despedir a su agente, porque bueno, pase lo de "La Roca" que a mi me sigue pareciendo bastante entretenida y más que aceptable, pero luego nos sale con "Con Air" y sus absurdas extensiones capilares... donde se ganó un cachito de infierno...

Se enmienda y redime todos sus pecados con "Cara a Cara" la mejor peli americana de John Woo y más que recomendable ración de ostiafinas y palomas, para luego volver a los abismos en cosas como "City of Angels" (Horror! Meg Ryan!!) "60 segundos" (Arg!) "Family man" (Aaarg!) y esa suerte de Indiana Jones de baratillo que es "La Busqueda"...

Entre medias hizo la de Adaptation, que todo el mundo dice que está muy bien, pero no he tenido oportunidad de comprobarlo... pero despues vuelve a cagarla con "la mandolina del capitán Corelli" y esa cosa infumable que parece mentira que dirigiera John Woo de "Windtalkers"

Para los que nos hayan sintonizado ahora, el blog ha degenerado de anecdota absurda del trabajo a monográfico sobre los últimos trabajos de Nicholas Cage...

Neeeeno, no me toques los cojones que te la lio durísimaa
y te suelto un truco del millón en cero cinco, chorvo!

Bien, parece que el agente del actor tiene un momento de lucidez entre sus dosis de psicofarmacos y prostitutas asiáticas y lo mete en dos películas bastante más que aceptables: "El hombre del tiempo" y "El señor de la Guerra", ambas recomendadas por el Paperfox y donde vemos al amigo Cage como en los viejos tiempos, actuando bien y conteniendo su histrionismo siempre que puede...

Y cuando parecia que veiamos la luz al final del tunel, nos sale con "World Trade Center" que no he visto (ni pienso hacerlo...), "The Wicker Man" (mala de cojones pero sin tocar fondo) y sobre todo "El Motorista Fantasma"... por que Nicholas, por queeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!?

Menudo desperdicio de metraje, si le hubieran dado los dolares que ha costado hacerla a una manada de babuinos para que envolviesen sus excrementos y se los lanzasen unos a otros en una batalla campal de mierda, y lo hubieran grabado con una camara casera el resultado sería unas 27 veces mejor que la peli en cuestión...

Empiezo a pensar que hay una mano negra detras de todo esto, que quiere desprestigiar a los comics Marvel a base de pelis truñentas para hundirles en la miseria, porque vaya racha de basura que llevamos: Daredevil (nadie me convencerá nunca de que es buena peli... NUNCA!), Elektra, los 4 fantásticos, el castigador... y alguna que seguro que me olvido.. ah! consiguieron cargarse hasta a los X-men, con la bazofia de la tercera entrega... bravo por ellos!

"Me.. atraparon... unos frikis.. que salian de ver el Punisher..
me hicieron tragar... hasta las fundas de los bolis..."

La verdad es que quitando las dos primeras de los Mutantes, los spiderman (que a mi me siguen sin convencer mucho, la verdad, pero se salvan comparandolas con estas) y a Hulk (aunque la cagaran tanto con ese final la peli se salva bastante...) la están jodiendo a base de bien... y eso me da mucho miedo porque lo próximo será Iron Man, y no quiero que se la carguen también, a mi iron man no me lo toqueis!!!!

Resumiendo, el motorista fantasma, basura infernal con un guión propio de un chimpancé retrasado pasado de crack, con efectos especiales del todo a cien, destrozando cualquier fidelidad respecto al comic, politicamente correcta hasta vomitar y demostrando que el director Mark Steven Johnson, que ya nos torturó con Daredevil, tiene todas las papeletas para convertirse en el nuevo Uwe Boll de las adaptaciones comiqueras (y esta haciendo la serie de Predicador... Arrrrrrrgggggg!! suicidio colectivo!!!!)

En cuanto a Nicholas Cage, recemos todos juntos, porque parece que lo próximo que veremos de el será su participación en "Grind House", esa paranoia cinematográfica que estan montando los chalados de Robert Rodriguez y Quentin Tarantino y donde esperamos ver al Nicholas Cage que nos gusta, o por lo menos a mi...

Superchapa dedicada al amigo Daristid que se quejaba de que soy vago y no actualizo, ahora no comenteis nada cabronazos y dejad que mis palabras se las lleve el viento, como lagrimas en la lluvia!!! que pa eso me desgasto yo las yemas de los dedos!!!

Mañana estrenaré los calcetines, a ver que pasa...

Mucho pinchito y mucha llamita y cuero, y le han robado la moto....

Disfrutando de Bilbo (y no me refiero al hobbit)

2007-02-17T14:49:00.000+01:00

Hola zorropapelotes de mi corazón, no penseis que aunque estamos de vacalutis nos olvidamos de vosotros, estais en nuestras oraciones todos los días, sacamos tiempo y todo para actualizar el blog.

Voy a ser rapidito, que ya queda poco tiempo de ocio y gozo,así que ahi va un miniresumen de nuestras hazañas en Bilbao.

Llegamos el jueves, y en un tiempo record hicimos un megarecorrido turistico/pachanguero/friki, incluidas unas visitas a las megastores correspondientes.
La visita continuo el viernes por la mañana, haciendo un recorrido que no desmerecia al paseito que se hicieron Frodo & cia al monte del destino, pies ensangrentados, troll en las mazmorras, etc...

Como nos dio la hora de comer, pues nos metimos en el pimer sitio que vimos, un BurriKing, con desastrosos resultados. Al principio bien, pero luego al llegar al hotel molón empezamos a pensar que a la hamburguesa de Nowy la aderezaron con anthrax, ya que le produjo una reacción mutante/vomitona, que le hizo regurgitar hasta la ostia que le dieron en la primera comunión.

La hora del concierto se acercaba peligrosamente y Nowy parecia un zombi potón, juro que por un momento el color de su piel era verde cadaver, yo no sabia si tendria que hacer como en "este muerto esta muy vivo" y llevarla con alambres al concierto, pero milagrosamente y haciendo gala de su factor de curación mutante, se regenero por completo y pudimos ir a toda leche, justo cuando empezaba a diluviar.

Nos perdimos a los teloneros, "the popos", pero vamos, que no lo lamentamos...
Lo que vino a continuación es confuso, borroso y con lagunas, intentare resumirlo como pueda:

1·El concierto de puta madre, Trent es muy bajito, pero es una maquina cantando, actuando y tirando microfonos por los aires.
2·La cosa duró 1:20, se nos hizo corto y faltaron algunas canciones míticas, pero aún así, valio mucho la pena
3·Despues del concierto nos fuimos con unos amiguitos a tomar unas copichuelas, con desastrosos resultados again
4·Visita a un par de garitos molones y tras una enormemente ridicula ingesta de alcohol por mi parte, pedo ridiculo y perdida de la verguenza
5·Vagos recuerdos de lo que paso despues, debio ser humillante porque hasta recuerdo ponerme a bailar, vuelta al hotel y la obligada vomitona antes de dormir, la cabrona de nowy estaba como una rosa, demostrando que es vulnerable a la comida basura, pero enormemente tolerante al alcohol.

Y poco más amiguitos, me queda el buen recuerdo del concierto, ya nos los perdimos cuando estuvieron en barcelona hace un par de añitos, y esta no nos la podiamos perder, una pasada!

Solo dos conclusiones resacosas:
1- La mayoria de la gente en el concierto iba de negro, parecia un funeral, incluyendo goticos de pura cepa con sus ojos y uñas negras, y demas parafernalia, lo cual hacia que llamase más la atención un tipo albino de dos metros con una camiseta con un cerdito rosa, cosas de meter poca ropa en la maleta! pensé que me iban a linchar en algún momento, o crucificarme como al monito del video.
2-Con el paso del tiempo y mis 30 añazos mi tolerancia al alcohol se ha reducido a menos de 0, provocando humillantes momentos como cuando perdi mi voz y graznaba: "quien me ha robado mi voz de coco???" y cosas como "niennnnnnnnch"

Eso es todo amigos, a medida que recuerde más cosas las iré contando, os dejo con unas absurdas foticos (mal hechas, por supuesto) de la jornada:

La entrada del concierto y el flyer de la fiestuki a la que fuimos despues

Juro por todo lo sagrado que esto es el concierto,
aunque no se vea un carajo.

¿Quien me ha robado mi voz de cocooooo?

(Nadie deberia verse obligado a poner fotos suyas borracho)

Closer (to God)

2007-02-08T21:24:00.000+01:00

¿¿Alguien recuerda como coño se llamaba el amigo de la abeja maya??

Buenas noches, amados zorropapeleros y bienvenidos al último post del Zorro de Papel.

Oigo exclamaciones de asombro, carcajadas, alegria general e incluso aplausos?!? Cabronazos!! El último post antes de irme de vacaciones!!!....

Así es amiguitos, me voy unos dias de vacaciones con Nowy, y entre muchas otras cosunas vamos a...

El concierto de Nine Inch Nails en Bilbaoooooo!!!

Woeoeoeoeoe!!! Juas juas juas!!! Ehhhh... Ejem.
En fin, que antes de irme, y como no se si tendre tiempo (ni ganas) de actualizar, pos os dejo este absurdo post de transición, que seguramente se convertirá en el huele al peor post de la historia (y no me gusta)

Visto como degeneran (degenerais) los comentarios, en el fondo da igual de lo que hable, que luego acabaremos opinando de la cria en cautividad de la trucha moteada común, o algo incluso peor.

De momento ahí va un dibujito, alguno lo estaba deseando!!

La culpa es de los padres,
que los visten como pandas!

Ehhh.. Bien. No os toqueis mucho.
Como ya no tengo nada más que poner, vamos a hacer como en la tv y ponemos un video, para rellenar parrilla, además sale todo lo que un buen video musical deberia de tener, monitos crucificados (que al amigo Gelo le ponen cachondo... o le daban asco? bueno, da igual) y mujeres calvas desnudas haciendo equilibrios con dos huevos sobre la yema de sus dedos, aprende Ricky Martin!!!

Lo dicho, espero que lo paseis muy bien estos días carnavaleros, (no os disfraceis de oso panda por si acaso) disfrutad lo que buenamente podais, y si no podeis ya disfrutaré yo por todos nosotros!!! Bwahahahahahahaha!!!

PD: A ver si cuando vuelva a alguien se le ha ocurrido ya algún tema coñon para el concurso!!!

Senegal 3 - Hurtmyself 0 (I´m back mudafukas!!)

2007-02-02T22:07:00.000+01:00

¡¡¡¡ Todos los zorropapenautas conectados gritad "oso panda" !!!!

Ya estoy de vuelta, cabronazos, despues de un retiro existencial e introspectivo (que buenas críticas me ha valido, de ahí lo de "cabronazos") ya tengo cosas que contar y temas absurdos con los que atormentaros, a ver quien tiene pelotas de ponerme algún "pero", que vengo con las pilas cargaditas y sobredosis de cafeina! Niaaaaa!

Es que, desde luego, como sois, no puede uno probar a hacer algo diferente como meter una foto de mi feo jeto en un televisor viejuno sin que os pongais hechos unos cromañones, si hubiera puesto "a que televisor viejuno le echarias un polvo?" o algo así, seguro que más de uno sufriria una erección.

Pues ahora, como colofón a mi etapa de apagón mental, un dibujo absurdo / ida de olla, ala, a ver quien supera mis pajas mentales:

Ehhh... mejor me callo.

Bien, vamos al tema, después de unos días de bajuna en el chollo, donde sin duda alguna anecdota divertida me habrá pasado, pero no tenia humor de reirme ni de acordarme, hoy he vuelto a ser el de siempre, y ya he ido anotando mentalmente las tontunadas que me pasan para vuestro deleite y jocosidad.
Principalmente hoy ha sido un constante enfrentamiento con los subditos de Senegal, en nuestra ya larga relación amor/odio/regateo.
A primera hora de la tarde, ha entrado un muchacho con unas fotos, de las que queria unas copias más grandes. No hablaba mucho el castellano, pero nos hemos entendido con mi sistema patentado de gestos absurdos.
Bueno, la cosa era que tenia las fotos, pero no tenia ni negativos ni un cd o tarjeta de memoria, así que lo que queria hacer eran reproducciones, repros a partir de ahora.
Hacer una repro sale un poco más caro que hacer una foto normal, porque hay que escanearla y perder bastante más tiempo que si se hace de un negativo o un jpg, por ejemplo.
Encima el lo queria en un tamaño más bien grande (24x30), con lo que la broma le salia en 6,50 lechugas cada foto.
Nada más decirle el precio el semblante de su cara cambio, y por un momento pensé que "te sale cada foto en 6,50" en senegales queria decir "tu madre es tan basta que se quita las bragas a pedos" y que me iba a forrar las pelotas encima del mostrador.
Tras el típico regateo, el hombre se fue medio enfadado y yo volvi a mirar paginas en inter.. a trabajar como una mula.
Pero a los 5 minutos el hombre volvio a entrar por la puerta, parece ser que se lo habia pensado y queria una fotocopia ampliada en A3 y plastificada (3€) solo de una de las fotos, así que me puse a ello, con la diligencia que me caracteriza.
Acabo las fotocopias y se las las llevo al mostrador, y al tio solo le falto sacar un microscopio...
Les hizo un escaneado, revisando cualquier imperfección, acercando y alejando la hoja, comprobando el grosor del plastico, etc.. y yo ahi esperando para cobrar. A continuación la conversación que se produjo:

-Esta mal
-Y eso? Que le pasa?
-El color no sale igual
-Claro, es que es una fotocopia, si querias que saliese tal cual está tenias que haber hecho una repro (aquí viene un monologo mio sobre la impresión digital y el revelado químico, y sus notables diferencias, de un par de minutejos, que os voy a ahorrar de leer...)
-Pero el color no sale igual
-Ehhh, ya. Es que es una fotocopia, y ampliada un 230%, y la foto original tampoco es una maravilla.
-El color está mal.
-Claro, porque es una fotocopia.
-El color mal
-Porque es una fotocopia
-Mal
-Fotocopia
-Mal
-Fotocopia
-Mal
-Fotocopia...

Y así pasamos un buen rato, al final me paga de mala gana y se va diciendo cosas en senegalés (especulo que no estaba alabando la grandiosidad de mi trabajo)
La coña es que me vuelvo a sentar y a los 2 minutos entra otro chico, a pedir fotocopias en a3, y eran las fotos del anterior!! por un momento pensé que solo venia a hacer las fotocopias para criticar la calidad del color!!!

Así que ya sabeis niños y niñas, si quereis tocarme los huevos, además de haceros fotos carnet y salir con caras raras, luego me pedís una fotocopia ampliada en color, sacais el pantonario y me poneis a caer de un burro, diciendo que la tonalidad de vuestra camisa está ligeramente mas magenta de lo que debiera.

Al rato entraron otros dos senegaleses, como muy cabreados y gritando entre ellos, y me pidieron que les pasara un cd a dvd, yo fui a mirar que tenia y eran archivos de video avi, así que despues de volver a preguntar, me dijeron que querian que se los pasara para que pudiera leerlo un dvd normal.
Ese es un trabajo que no hacemos, más que nada es porque ya nos ha pasado que despues de convertir los archivos en algunos dvd no se leen, y porque es un coñazo y lo nuestro es la foto y no el video.
Así que fui a decirles que no haciamos esas cosas, y joder, otra vez la cara de la madre aerofágica, no se que se pensarian, yo se lo explique como buenamente pude, pero parecia que no se lo hacia porque no me salia de los huevos, otra vez cara de odio y salir por la puerta farfullando.

Así fue pasando la absurda tarde de hoy, que acabó cuando entro una chica senegalesa con su bebé, se hizo unas fotos de estudio y tras elegir las que queria, mi compañero le dijo que viniera mañana a buscarlas:
-Mañana las tienes listas
-Mañana
-Si, mañana por la mañana
-Mañana mañana
-Si, mañana
-Mañana
-Si, mañana por la mañana
-Mañana mañana
(aquí me dieron ganas de meterme en la conversación y decir "fotocopia!")
-Si, mañana por la mañana (haciendo el gesto de acompañarla a la puerta)

En este momento, cuando mi compañero hizo el ademan de acompañarla a la puerta, ella se puso toda seria en plan "nooo, no me quiero ir!" , con lo que, despues de otro rato de "mañana mañana" decidimos ir a buscar al dueño del locutorio de al lado (que es un tio la ostia de majo y muy simpático, para que no me vengais con que me caen mal todos los senegaleses!) y al final entre todos nos aclaramos.

Me estoy pensando muy seriamente el comerme a su esposa, y aprender senegales, o francés por lo menos, porque esto es un show!
Bueno, con las coñas ya casi se hizo la hora de marcharse a casita y se me pasó la tarde volando.

Espero que hayais disfrutado de otra entrega más de la tienda de los locos, y os riais de mi desgraciada existencia.

Ahora cambiando de tercio, vamos un poco al tema friki, para hacer más largo e insufrible este post si cabe.

Reflexionando yo solo conmigo mismo, he llegado a la conclusión de que añoro el cine clásico, ya no se hacen pelis como las de antes.
Pero no hablo de Hitchcock, Bergman, Ford, Truffaut y esta gente viejuna y taciturna, yo añoro el cine de cascoporros ultraviolento ochentero/noventero.
Creo que ya os he hablado alguna vez (me da pereza mirar) de mi devoción por pelis como Desafio Total, la saga Mad Max y pelis por el estilo, donde el prota repartia ostias como panes, pero por lo menos se lo curraban y hasta les ponian una historia y un transfondo! que locura!
No voy a seguir dando la chapa con el tema que ya está muy visto, el tema de hoy es:

¿Quien es el durezas más duro del cine mundial?

Si amiguitos, dejad que la testosterona fluya libremente y elegid al puto amo de los tipos duros del cine, el más malote y amenazador, el de las frases machoman mas impactantes y divertidas, el que se carga un ejercito entero de mercenarios sudamericanos mientras se enciende un puro y canta barras y estrellas, entendeis a quienes me refiero, verdad?

Por si acaso pondré algunos ejemplos:

Mel Gibson demostrando empiricamente que se le ha ido la olla,
el bueno de currusel, Mario Cobretti, alias Stallone (y su doble)
y el chuache padeciendo en sus carnes la sillita electrica que tanto le mola.

y las nuevas generaciones de durezas:

Hugh Jackman con unas bermudas que no se pondria lobezno ni jarto de grifa
(hay que votar al más duro, no al mas cachondo, que os conozco!!)
Vin Diesel en lo que parece un anuncio de moda del corte ingles,
y Jason Statham en una foto que parece hecha por un servidor.

Yo, por mis partes lo tengo claro, solo hay un puto amo, un durezas, el mejor de todos:

A ver quien tiene cojones de protestarle a este las fotocopias!

Y vosotros que opinais? Me he dejado alguno? No tengo ni puta idea? Vais a votar al más buenorro pasando de mi como siempre haceis?
Eso espero! nos vemos en los comentarios, mangurrianes!!!

White Noise

2007-01-31T01:12:00.000+01:00

(Please Stand By.. We're Experiencing Mental Difficulties...)

Post post-concurso / post-apocaliptico

2007-01-22T23:39:00.000+01:00

Buenas y tormentosas noches, asiduos monstruitos del fucking paperfox.

Aún con la resaca del concurso, volvemos a la monotonia cotidiana bloggera o bloggistica, las aguas se han calmado y se respira paz y tranquilidad como en un campo de batalla sembrado de cadaveres, donde solo se deja oir de vez en cuando el graznido de algún buitre carroñero en busca de algo que llevarse al pico.

Hasta que se vuelva a celebrar otro concurso (si se celebra) disfrutemos de estos momentos de calma, yo aprovecharé para liquidar algún asuntillo pendiente.

Me vais a permitir un momento pasteloso propio del climax de una peli de Spielberg para decirles a Daristid y a Nowere (que tienen el estatus de Zorropapelautas fundadores) lo mucho que los aprecio y que me encantaria protagonizar un anuncio de mimosin o de compresas con ellos, los tres juntos corriendo por un campo de margaritas o atravesando una rustica carretera secundaria montados en bicicletas, rollo verano azul.
(Nowy: es la falta de litio / Dari: esos momentos tequierotiu, pero esta vez sobrio...)

Pero no se crean que acaba aquí el momento melancólico (esto me recuerda a un monologo del club de la comedia, de Agustín Jimenez, va del macho iberico, pone los puentes de madison porque es de Clint Eastwood... "esta flojito en esta..." "vamos clint, deja de hablar ya, hombre..." "cargate un puente o algo..." , está en youtube "club de la comedia macho español")

Eso, que siguen las ñoñerias, está vez va para Gelo, que fue reacio a entrar en el blog, se resistio como gato panza arriba, pero ahora me entero que no solo lo lee de vez en cuando y nos deja algún comentario, si no que, como un camellunis de poca monta repartiendo pastillitas en la puerta de un colegio de monjas, esta viciando a su hermano y a su progenitor!

Me emociona ver como has caido en las garras del paperfox, y espero que no nos falles en el suicidio colectivo que tenemos planeado para cuando nuestro lider vuelva de Omicrón Persei V.

Bueno, pues para gelo va lo siguiente, las fotos del protagonista de la serie Heroes, con el que tienes un parecido más que notable:

¿Que no te pareces un pijo? Bueno, seguramente no, yo para esto de los parecidos soy muy malo, pero si podeis echarle un ojazo a la serie, que en movimiento se parece más...
Los que no conozcais a Gelo, pues enhorab.. digooo, que si, que se parece un huevo!

Y aprovechando la bobochorrada , recomendar (otra vez) la serie a los que no la hayais visto.
Ya se que soy muy cansino, pero merece la pena verla.

Me recuerda al fotomontaje del señor de los anillos,
donde alguien se ha tirado un pedete y todos desconfian de todos
y se hacen los locos...

La cosa va de como una serie de personas, que aparentemente no tienen nada en común, empiezan a desarrollar poderes sobrehumanos, como la capacidad de volar, el control del tiempo y el espacio, la invulnerabilidad, etc..
Algo muy malo, pero malo malo va a ocurrir en breves, y solo ellos pueden detenerlo.

Todo tiene un aire muy comic que encantará a los frikazos como yo, pero a los que no les molen los supertipos, que no se preocupen ni vomiten, que aquí no hay calzoncillos de colorines ni mallas ajustadas ni batcuevas, está todo enfocado de manera "realista" (todo lo realista que pueda ser que un hombre se ponga a volar, claro está)

En el ajo de la serie está metida mucha gente del mundo del comic (indigentes, indeseables y malas personas, por regla general) con dibujantes que hacen sus colaboraciones, como Michael Turner y Tim Sale, en la página oficial podeis ver muchos dibujitos de esta gentuza y muchos más...

¿Por que hay una cornisa de edificio flotando en el espacio?
¿Y como la rubia puede mantener esa postura sin dislocarse una pierna?

Lo dicho, si podeis darle una oportunidad y luego me contais.

Por hoy nada más, que la vuelta a la rutina se hace bastante pesada, os dejo con la continuación del comic de los 4F, este capítulo está dedicado al hermano de gelo, que incomprensiblemente parece que es un fans de la serie! (cosas más raras se han visto...)

continuará...